Kadınlar seksten nefret ettiklerini söylediklerinde, her seferinde yakınlaşmaya zorlamakla suçlanan partner oluyor.
This text has been auto-translated from Polish.
Kadınların sekse karşı isteksizliği ve hatta nefreti nereden kaynaklanıyor? Hamile kalmak için acı veren çabalar ya da cinsel ilişki sırasında ağrıya neden olan endometriozis, yağlanma veya vulvodini nedeniyle sekse karşı duydukları tiksintiyi paylaşmak isteyen olup olmadığını sorduğumda, epeyce kişi öne çıktı. Ancak konuştuğum tüm kadın kahramanlarda, tıbbi geçmişleri ne olursa olsun, asıl neden oldukça başka bir yerde yatıyordu. Her seferinde aynı şey: sınırlara saygısızlık, acı ve kızgınlık, cinsellik yoluyla aşağılanma ve kontrolü partnerlerinin elinden alma. Yani, cinsel şiddet.
Endometriozis, endometrium benzeri dokuların organlara yapışarak işlevlerini engellediği kronik, tedavisi olmayan bir hastalıktır. Genellikle güçlü ağrı dalgalarına neden olur - adet kanaması, yumurtlama, aynı zamanda dışkılama sonrası veya cinsel ilişki sırasında. Tüm kadınların yüzde 10 ila 30'u bu hastalıktan muzdariptir ve teşhis edilmesi ortalama 8-12 yıl sürer. Vulvodini ise cinsel ilişki, jinekolog ziyareti veya tampon uygulaması da dahil olmak üzere mahrem bölgede kronik ağrı olarak kendini gösterir.
Konuştuğum kadınlar bu semptomların çoğuna sahip. Ancak sekse duydukları nefret, acıya ve rızaları olmamasına rağmen istismarcı devam ettiğinde yaşadıkları şiddetten kaynaklanıyor. Acı veren endometriozis ya da vulvodini değil - acıya rağmen onları küçümseyen ya da sınırlarımızı zorlayan, ilişkideki 'görevi' gerekçe gösteren ya da mağdurun 'aşırı tepki verdiğini' ya da 'kışkırttığını' iddia eden insanlar. Ve ne de olsa "kendisi istiyor".
Görüştüğüm kişilerden biri "Nefret ettiğim şey seks değil - bir zamanlar birinin beni bu seksi benden almaya hakkı olduğuna inandırmış olmasından nefret ediyorum" diyor. - diyor görüşmecilerimden biri. Onlardan sık sık 'nefret'in çok güçlü bir kelime olduğunu duydum. Ama sekse düşkün değiller çünkü o hiçbir zaman onların olmadı.
Yatmak için alkol almak zorundaydım, yoksa baş edemezdim
Yapabilir miyim bilmiyorum. Seksten hoşlanmıyorum. Nefret belki de çok güçlü bir kelime. Yıllardır doktorlar tarafından göz ardı edilen, cinsel ilişki sırasında hafif ağrılarım var. Ve şiddet içeren bir ilişki geçmişim var.
Seks benim için hiçbir zaman büyük bir zevk olmadı, aksine bana öyle geliyordu ki herkes bunu yaptığına göre ben de yapmalıydım. 38 yaşındayım, geriye dönük bir rahmim var ve endometriozis teşhisi ancak şimdi konuluyor - yıllarca regl dönemimde korkunç acılar çektikten sonra, yıllarca doktorlardan 'bu sadece benim tarzım' ya da bebek sahibi olduğumda geçip gideceğini duyduktan sonra.
Çocuğum yok ve olmayacak çünkü istemiyorum ve seks az ya da çok acı ile ilişkilendirildi. Genellikle acıtmamak için ellerinden geleni yapan harika partnerlerim vardı. Ancak her seferinde canım yandı, bu yüzden dişlerimi sıktım ve reddedilmiş hissetmesinler diye sorun yokmuş gibi davrandım. Bugün bunun aptallık olduğunu biliyorum.
Yaklaşık 10 yıl önce çok aşık oldum. Seks, ceza ve ödül sisteminin bir parçası ve beni utandırmanın bir yolu haline geldi. 'Kibar' olduğumda, yorumlar yok denecek kadar azdı. Yanlış bir şey yaptığım anda benimle dalga geçmeye başladı - benimle seks yapmak iğrençti. İlişkinin sonlarına doğru onunla yatağa girmek için her seferinde alkol almak zorunda kaldım. Düşünmememi sağlayan tek şey buydu. Şimdi ayık seks hayali beni iki kat korkutuyor. Ama bir daha asla alkolün acıdan - hem fiziksel hem de duygusal acıdan - kurtulma aracım olmayacağını biliyorum.
Bu durum sekiz yıl boyunca devam etti ve sonunda beni aldattı ve bir baba olacağı ortaya çıktı. Tabii ki suçu bana attı. "Hiçbir çıkış yolu yoktu" çünkü benim için her şey çok umutsuzdu.
Bunun için kadere çok minnettarım, çünkü bu olmasaydı - bu ilişkide daha ne kadar sıkışıp kalacağımı kendim de bilmiyorum. Neredeyse üç yıl süren terapiden sonra şu anda zihinsel olarak benim için en iyi yerdeyim. Yıllar boyunca seksin benim için ne ifade ettiğine bakıyorum ve kendimi yakalıyorum.
Şu anda seks benim için önemli değil ve hayatımda olmasa da olur. Ama içimde iki kurt var. İhtiyaçlarım var ve (deneyimim olmasa da) seksin iyi, toksik olmayan ve sadece eğlenceli olabileceğini biliyorum. Yavaş yavaş biriyle çıkmaya hazır hissettiğim bir aşamadayım, ancak özellikle ilişkinin başında seks eksikliği bir erkek için sorun olabilir. Üç ya da beş randevudan sonra buna hazır olup olmayacağımı bilmiyorum. Öte yandan, bu alanda kendimi hiçbir şeye zorlamayacağımı ve taviz vermeyeceğimi biliyorum. Ve sessizce bunu kabul edebilecek erkekler olduğunu umuyorum.
Cinsellikten nefret ediyorum çünkü bu cinsellik hiçbir zaman benim olmadı
Bir ilişkide, 'evet' diyene kadar çok uzun süre seks yapmam istendi - birçok kez. Sonunda hayır demenin bir anlamı olmadığını, çünkü reddetmemin zaten kabul edilmeyeceğini öğrendim. Sekse zorlamanın şiddet olduğunu anlatmaya çalışmadım. O zamanlar karşılaştığım tek şey "sonuçta kabul etti" veya "yakında seks için yazılı bir rıza imzalamanız gerekecek" veya "olaydan sonra bundan hoşlanmadığını ve tecavüz ettiğini söyledi" gibi yorumlardı. Bugün bile bazen kendimi o kadar da kötü bir şey yaşamadığımı düşünürken yakalıyorum. Günün sonunda, "kabul ettim".
Kendime kötü bir insan tarafından dokunulmasına izin verdiğim için kendimden iğrenmekten nefret ediyorum. Seksten zevk almanın bu kadar zor olmasından nefret ediyorum. Seks sırasında stres, suçluluk, iğrenme ve korkunun sık sık geri gelmesinden nefret ediyorum. "Seksten nefret ediyorum" dediğimde kastettiğim şeyler bunlar.
Sağlıklı, uzun süreli bir ilişkim var. Nihayet bu duygularla başa çıkabilecek ve yoluma devam edebilecek bir alana sahibim. Ancak kendi bedenimle yeniden bir ilişki kurmak çok zor. Seksten kaçınıyorum, libidom düşüyor. Bu da partnerim tarafından hayal kırıklığı ile karşılanıyor - ki bunu anlıyorum ve muhtemelen onun yerinde olsaydım ben de böyle hissederdim.
Yaşadıklarım kendimi 'tatmin olmuş' hissetmediğim anlamına geliyor. Berbat durumdayım, 'normal' bir insan gibi zevk alamıyorum. Çünkü seks size bahsettiğiniz havai fişekleri vermiyor. Beden-pozitif instagramcıların vaaz ettiği gibi 'mastürbasyonun iyi' ve sağlıklı olduğunu hissetmiyorum. Benim için bu korku ve suçluluk duygusu. Araştırmak ve keşfetmeye izin vermek yerine kaçınmak istediğim bir şey.
En zor duyguyu Reddit'teki başlıklara göz atarken, seksin artık yaşanmadığı ya da çok nadir yaşandığı ilişkilere adanmış bir 'Ölü Yatak Odaları' forumu bulduğumda yaşadım. Çok seyrek yakınlaşma sorununu birçok kez bildirmiş bir partnere sahip olarak, erkeklerin kendilerini nasıl istenmeyen, sevilmeyen hissettiklerini, seks eksikliğinin onlara nasıl olumsuz ve zehirli düşüncelere neden olduğunu anlatan bu başlıkları takıntılı bir şekilde okumaya başladım. Ve bir çift seks yapmadığında, pratikte 'oda arkadaşından' başka bir şey olmadıklarına dair yorumlar. O sırada panikliyordum. Partnerinizin artık seks yapmadığınız için size sadece sizinle yaşayan biri gibi davranabileceğinin farkına varmak... Özellikle de seks sizin için konfor alanınızın çok dışındayken.
Bu kadar genç olup da seks yapmak istemeyen kadınların nesi var? Sonuçta sorun değil, evlilik ve çocuklar gelmeden önce bundan faydalanmalısın. Ama kendimi tekrar yapmaya zorlamaktansa, bende bir sorun olduğunu düşünme olasılığımın milyon kat daha fazla olmasını tercih ederim. Bunu yapmayı reddediyorum, bunu yaşadım ve hayatımın geri kalanında seks yapmamayı her türlü zorlamaya tercih edeceğim.
Seksten nefret ediyorum çünkü bu cinsellik hiçbir zaman benim olmadı. Ama onu geri kazanacağım ya da en azından bunun için çabalayacağım, böylece bir gün seksin her şeye rağmen eğlenceli olabileceğini söyleyebilirim. Ve eğer öyle olmadığı ortaya çıkarsa, bunu da atlatacağım. Bu konuda kimseye bir şey borçlu değilim. Sadece kendime borçluyum. Nefret ettiğim şey seks değil - nefret ettiğim şey, bir zamanlar birilerinin beni bu seksi onlara borçlu olduğuma inandırmış olması.
Ona giderken, hiçbir şeyi başlatmaya çalışmaması için dua ettim
Nereden başlayacağımı bilmiyorum. Bunu anlatacağım ilk kişi sensin.
17 yaşındaydım. İnanılmaz derecede kafası karışık, çaresiz bir kızdım. Birinin beni sevmesini ya da bana en azından biraz ilgi göstermesini hayal ediyordum. Benden iki yaş büyük, beni şefkat ve ilgiyle kucaklayan bir çocuğa aşık oldum. Birkaç ay sonra ortaya çıktığı gibi - bana sadece korunması gereken küçük kız kardeşi gibi davrandı. Benim açımdan hisler inanılmaz derecede güçlüydü ve kendi iyiliğim için ilişkiyi bitirmemiz gerektiğine karar verdim. Yalnız kalmıştım, içimde büyük bir boşluk, bastırılmış öfke ve kederle boğuluyordum.
Bir akşam bir çocukla tanıştım, ona Bartek diyelim. Benim tipim değildi, benim açımdan duygusal ilgi sıfırdı, çünkü aklımda hala önceki bir erkek arkadaşım vardı. Birkaç hafta geçti, ortak arkadaşlarımız sayesinde neredeyse her gün buluştuk ve çocuk peşimi bırakmadı. Bana aşık olduğunu defalarca belirtti, yakınlık kurmaya çalıştı, ancak ben her zaman mesafe yarattım, çünkü bir ilişki için uygun değilim ve başka bir hayal kırıklığı istemiyorum.
Bartek'in cesareti hiç kırılmadı ve içimde bugün hala adını koyamadığım garip bir duygu oluştu: belki de bir daha başıma iyi bir şey gelmeyeceğine ve bu işe girmem gerektiğine, belki de hayatımdaki tek fırsatın bu olduğuna dair korkunç bir korkuyla birleşen bir baskı karışımı.
Bu duygu birkaç hafta daha devam etti, ta ki kendimi onun evinde birlikte film izlerken bulana kadar. Bir kadeh şarap daha içiyordum ve kendimi Bartek'ten hoşlandığıma ikna etmeye çalışıyordum. Ve sanırım kendimi ikna ettim, çünkü sonunda yatağa girdik. Beklentilerim yüksek değildi, çünkü daha önce ilk seferin genellikle garip olduğuna dair çok şey duymuştum. Beklemediğim şey, cinsel ilişki sırasında acının dayanılmaz olacağı, gülerek ama açık bir şekilde "biraz sıkı, prezervatifi boşa harcamayabilirdim" sözlerini duyacağım, ilk seferim olduğunu söylediğimde sadece sabırsız bir iç çekiş duyacağımdı.
Sonrasında kendimi boş, kirli ve duygularımdan arınmış hissettim, oysa tek ihtiyacım olan şefkat ve güvenlikti. Şimdiye kadar ter kokusu aldığımda aklıma sadece ilk seferim geliyor ve midem tiksintiyle kasılıyor.
Elbette yapılacak en akıllıca şey o noktada tanışıklığı bitirmek olurdu, ama 17 yaşındaki ben için değil. Tek bir sorun yaşamayı tercih ettim, korkunç 'ilk sefer' ve terk edilmenin üzerine bunu eklemedim. O akşam daha sonra birlikte olmayı kabul ettim.
Tahmin edebileceğiniz gibi, ondan sonra hiçbir şey değişmedi. Üç yıl boyunca birlikteydik ve yalnız kalmaktan o kadar korkuyordum ki onu sevmediğim halde ayrı kalmaya dayanamıyordum, bu da seksten iğrenmeme katkıda bulundu. Yatakta kendimi hiç güvende hissetmedim. Bartek'in beni önemsediğini hissetmiyordum. Her cinsel ilişki acı vericiydi - yakın zamanda öğrendiğim gibi, muhtemelen rahim ağzımın sol taraflı olmasından kaynaklanıyordu. Hiçbiri beni tatmin etmiyordu. Hormonal bozukluğum nedeniyle libidom sıfır olduğu için seksten kaçınmaya başladığımda, erkek arkadaşım seks hayatımızı iş arkadaşlarıyla karşılaştırarak bana sitem etti.
Hiçbir zaman benden izin istemedi (çünkü ona göre bu bütün havayı bozuyordu). Ellerini külotumun içine sokar, uyurken bana dokunurdu, vücuduma takıntılı olduğunu açıklardı ve cinsel ilişkiye girmeyi reddettiğimde, bir süre sonra ellerini her zaman tişörtümün altına sokar ve göğüslerime dokunurdu, çünkü sonuçta bazen beni heyecanlandırıyor, bu yüzden belki de şimdi razı olmamı sağlıyor. Ondan bunu yapmamasını istedim, çünkü hormon sorunları nedeniyle göğüslerimde ve meme uçlarımda ağrı vardı. Bugüne kadar, duşta meme uçlarıma dokunduğumda ya da gömleğimin malzemesi meme uçlarıma sürtünecek şekilde hareket ettiğimde kendimi iğrenmiş, üzgün ve kızgın hissediyorum. Önceki yıllara ait görüntüler gözümün önüne geliyor.
Seksten o kadar nefret ediyordum ki Bartek'i görmeye gittiğimde bir şey başlatmaya çalışmaması için dua ediyordum, çünkü benim reddetmemden sonra görüşmenin sonuna kadar hep sessiz kalıyordu ve ben de kendimi suçluyordum. Seks hakkında da pek konuşmadık çünkü ona karşı öyle bir nefret hissediyordum ki bunu düşünmek bile istemiyordum. Feminist aktivizme katılmaya başladığımda ne kadar kötü hissettiğimi hatırlıyorum - sonuçta, açık rıza ile seksi savunuyorum, grevler düzenliyorum ve ilişkilerdeki fiziksel ve psikolojik şiddete karşı duyarlıyım, ancak içimde seksten nefret ediyorum ve partnerim beni buna zorladığında karşı koyamıyorum.
İki farklı şehre okumaya gittiğimizde ve birbirimizi ayda bir gördüğümüzde ve burada bana güven duygusu veren harika arkadaşlar edindiğimde ne kadar rahatladığımı bilemezsiniz. Yavaş yavaş, aydan aya, onsuz yaşama becerim konusunda daha fazla cesaret ve güven kazandım. Akademik yılın bitiminden kısa bir süre sonra ondan ayrıldım.
Şimdi iki yıl oldu ve ayrılıktan sonra bana ikinci bir hayat verildiğini hissediyorum. Ona geri dönmemi istedi ama onsuz başka bir şehirde geçirdiğim bir yıl boyunca, bedenime saygı göstermesini istediğim için cezalandırıcı bir sessizlik ve soğukluktan daha değerli olduğumu fark ettim. Şu anda terapide bir buçuk yılımı doldurdum ve kendime ve ihtiyaçlarıma öncelik vermeyi öğrendim. Öğreniyorum ve birinin yanında kendimi kötü hissettiğimde sınırlar koymaya başlıyorum.
Ancak yine de seksin kendisinden iğreniyorum. Bartek'ten ayrıldığımdan beri, bırakın öpüşmeyi ya da seks yapmayı, en yakınımdakiler dışında kimseyle kucaklaşmadım bile. Onun ellerinin bir zamanlar vücudumda olduğunu düşündükçe hâlâ midem sıkışıyor. Sağlıklı bir romantik ilişkiyi çok isterdim ama biriyle yakınlaştığımda neler olabileceğini düşündükçe korkudan titriyorum.
En çok 17 yaşındaki halime sarılıyorum ve kendime çok fazla şefkat ve anlayış gösteriyorum. Eğer o zamanın bana bir faydası olacaksa, o da kesinlikle kendimi sevmek için savaşmam ve bir daha asla kendime böyle davranılmasına ve incitilmesine izin vermeyecek güveni kazanmam gerektiğiydi. Ne de olsa kimse bana kendime verebileceğim sevgiyi veremez. Ve başıma gelenlerden sonra bunu kendime borçluyum.
Tanrım, içimi dökmek ne kadar iyi geldi!
Bir arkadaşım bana ilişkideki görevimin seks olduğunu söyledi
Sürümüzden bir arkadaş bana cinsel tacizde bulundu. Erkek arkadaşıma bundan bahsettiğimde bana sürtük demeye başladı. Bunun benim hatam olduğunu düşündüm ve bu konuda hiçbir şey yapmadım. Kendimi çok kötü hissettim ve cinsel ilişkiyi tamamen kestim. Bir süre sonra ayrıldım ama bir sonraki erkek arkadaşım beni zorladı. İlk başta bunun benim görevim olduğunu düşündüm. Onun kadını olarak yapmam gereken bir şey.
Eski bir arkadaşımla konuşmayı denedim ve bana bunun için orada olduğumu, bir erkeği memnun etmek için orada olduğumu söyledi. O da bana bunu yapan adamla aynı şeyi düşünüyordu. Ona göre onun peşinden gitmem ve canım istemediğinde onun istediklerini yapmam normaldi. Gidecek kimsem yoktu. Onun oyuncağı olduğumu ve hayatımın hep böyle devam edeceğini hissediyordum. Özgüvenim dibe vurmuştu.
Erkeklere karşı bir çekim hissedip hissetmediğimi merak ettim. Belki de kadınları tercih ediyorumdur? Bu da benim için zordu. Şimdi, istesem bile yapamam. Bu... Şu anda konuşmak benim için zor. Her gün bu konuda konuşmuyorum. Sadece terapide açılıyorum.
Birlikte olmak istediğim bir adam var ama çok istesem bile yürümeyeceğinden korkuyorum. Sanki önüme bir duvar konmuş ve ben onu aşamıyorum. Pes ettiğim zamanlar da oldu. Bir engelim var, denemeye devam edemiyorum. Birisi bir ilişki yaşadığını söylediğinde, sonuna kadar dinleyemiyorum çünkü hissetmeye başlıyorum - buna ne diyeceğimi bile bilmiyorum - iğrenme mi? Tiksinti mi? Sadece kendim için değil, bu tür tüm durumlar için.
Olanları hatırladığımda acıdan kıvranıyorum. Bana bunu hatırlatan bazı yerler veya kokular, karnımın alt kısmında beni şaşkına çeviren fiziksel bir acı hissetmeme neden oluyor. Endometriozis olduğumu sanıyordum ama testler öyle olmadığını gösterdi.
Uzun süre kendimi suçladım. Şimdi bazen ben de öyle düşünüyorum, çünkü çığlık atamadım. Duvarın arkasında kardeşi vardı, kendimi kurtarabilirdim. Donup kalmıştım ve daha sonra neyin şiddet olup neyin olmadığını bile ayırt edemedim. Ama bir noktada doğrudan "hayır" dedim. Ve bu bile yardımcı olmadı.
Keşke zamanı geri alıp normal bir hayat yaşayabilsem. Bu tıkanıklığı hissediyorum ama aynı zamanda yakınlık ihtiyacım olduğunu da biliyorum. Biriyle ilişkiye girebilir miyim bilmiyorum.
Sadece bir işi olan bir oyuncak bebek gibi hissediyorum
Seksten nefret ettiğimi söyleyemem. Bir erkek arkadaşım var ama zaman zaman kendimi rahatsız hissediyorum. Sadece endometriozis ve kist ağrılarım yok, aynı zamanda zihinsel olarak da zorlanıyorum. Önceki dört partnerimden ikisi beni yapmak istemediğim şeyleri yapmaya zorladı (biri beni suçlu hissettirdi, diğeri zorla bastırdı) ve üçüncüsü istediğini elde ettikten sonra konuşmayı kesti.
Dördüncü ortak dış görünüşümle ilgili mesajlar atıyordu. Kilo verdikten sonra karnımda kalan bir deri var. Yatmak dışındaki her pozisyondan korkuyorum çünkü ayağa kalktığımda eski erkek arkadaşımın karnımın ona çarptığını söylediği anı hatırlıyorum. Hangi pozisyonda olursam olayım aklımdaki tek şey derimin dışarıda olması. Şu anki partnerimin bununla bir sorunu yok ve ondan sadece iltifatlar duyuyorum - ama bu aklımda kaldı.
Şu anki erkek arkadaşım deniyor ve çok çabalıyor ama bazen istesem de istemesem de yapmak zorunda olduğum bir şeymiş gibi hissediyorum. Bu da benim için cinsel ilişkinin keyfini kaçırıyor. Ne yaparsak yapalım, kendimi tek bir görevi olan bir kukla gibi hissediyorum.
Şimdi biliyorum ki bunda benim en ufak bir hatam yok
Cinsel istismara uğradım. Alkol ve rızam olmadan bana verilen psikoaktif maddelerin etkisi altındaydım. Bu olay 18. yaş günümde, partinin sonuna doğru gerçekleşti. En yakın arkadaşımın arkadaşı tarafından, ayık bir şekilde, neredeyse diğer arkadaşlarımızın önünde yapıldı. Her şeyi ertesi sabah öğrendim çünkü partiden hiçbir şey hatırlamıyordum.
O zamandan bu yana iki yıl geçti. Terapiye rağmen, herhangi bir fiziksel temas beni tiksindiriyor. Bu durum herhangi bir ilişkiye girmemi, hatta arkadaş ilişkilerimi bile zorlaştırıyor. Aslında, seks sahneleri içeren bir dizi izlediğimde bile günlük olarak muazzam bir utanç hissediyorum. Bu da hayatı son derece zorlaştırıyor.
Seks hayatımla ilgili herhangi bir soruyu hemen reddediyorum. Libidomun sıfır olduğunu söylüyorum ve bunu hormonal sorunlara bağlıyorum. Pornografi düşüncesi bile midemi bulandırıyor ve cinsel ilişki söz konusu bile değil. Neyse ki artık bunun benim hatam olmadığını biliyorum.
**
Şiddete mi maruz kaldınız? Burada destek bulabilirsiniz:
- Feminotheque Vakfı (kadınlar ve ikili olmayan kişiler)
- Foundation Fortior (erkekler)
- Mavi Hat (ilişki şiddeti)
