Lorsque les femmes disent qu'elles détestent le sexe, c'est toujours le partenaire qui est accusé d'avoir forcé le rapprochement.
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D'où vient l'aversion, voire la haine, des femmes pour le sexe ? Lorsque j'ai demandé si quelqu'un souhaitait partager son aversion pour le sexe en raison des efforts pénibles déployés pour tomber enceinte ou de l'endométriose, de l'adiposité ou de la vulvodynie qui provoquent des douleurs pendant les rapports sexuels, un certain nombre de personnes se sont manifestées. Cependant, chez toutes les héroïnes auxquelles j'ai parlé, quel que soit le contexte médical, la cause réelle se situait ailleurs. C'était toujours la même chose : le non-respect des limites, la douleur et le ressentiment, l'humiliation par la sexualité et la prise de contrôle de leur partenaire. En d'autres termes, la violence sexuelle.
L'endométriose est une maladie chronique incurable dans laquelle des tissus ressemblant à de l'endomètre adhèrent aux organes, entravant leur fonctionnement. Elle provoque souvent de fortes vagues de douleur - pendant les règles, l'ovulation, mais aussi après la défécation ou pendant les rapports sexuels. Entre 10 et 30 % des femmes en souffrent, et il faut en moyenne 8 à 12 ans pour que le diagnostic soit posé. La vulvodynie, quant à elle, se manifeste par des douleurs chroniques dans la zone intime, y compris lors des rapports sexuels, d'une visite chez le gynécologue ou de l'application d'un tampon.
Les femmes avec lesquelles je me suis entretenue présentent bon nombre de ces symptômes. Mais leur haine du sexe vient de la violence qu'elles subissent lorsque l'agresseur continue malgré la douleur et l'absence de consentement. Ce n'est pas l'endométriose ou la vulvodynie qui font mal - ce sont les personnes qui les rabaissent ou qui repoussent nos limites malgré la douleur, en invoquant le "devoir" dans la relation ou en prétendant que la victime "réagit de manière excessive" ou "provoque". Et qu'après tout, "c'est elle qui le veut".
"Ce n'est pas le sexe que je déteste - je déteste le fait que quelqu'un m'ait fait croire qu'il avait droit à ce sexe de ma part", déclare l'une des personnes que j'ai interrogées. - Je déteste le fait que quelqu'un m'ait fait croire qu'il avait droit à ce sexe de ma part", déclare l'une des personnes interrogées. Elles m'ont souvent dit que le mot "haine" était trop fort. Mais elles n'aiment pas le sexe parce qu'il n'a jamais été le leur.
Je devais boire de l'alcool pour aller me coucher, sinon je n'y arrivais pas
Je ne sais pas si je suis à la hauteur. Je n'aime pas le sexe. Détester est peut-être un mot trop fort. J'ai de légères douleurs pendant les rapports sexuels, ignorées par les médecins pendant des années. Et j'ai des antécédents de relations violentes.
Le sexe n'a jamais été un grand plaisir pour moi, j'avais plutôt l'impression que puisque tout le monde le faisait, je devais le faire aussi. J'ai 38 ans, j'ai un utérus rétroversé et on vient seulement de me diagnostiquer une endométriose - après des années de souffrances horribles pendant mes règles, après des années à entendre les médecins dire que "c'est comme ça" ou que cela passera quand j'aurai un bébé.
Je n'ai pas d'enfants et je n'en aurai pas parce que je n'en ai pas envie, et les rapports sexuels étaient associés à plus ou moins de douleur. J'ai eu des partenaires formidables qui ont généralement fait de leur mieux pour ne pas me faire souffrir. Cependant, cela faisait mal à chaque fois, alors j'ai serré les dents et j'ai fait comme si de rien n'était pour qu'ils ne se sentent pas rejetés. Aujourd'hui, je sais que c'était idiot.
Il y a une dizaine d'années, je suis tombée amoureuse. Le sexe est devenu un élément du système de punition et de récompense et un moyen de me faire honte. Lorsque j'étais "polie", les commentaires étaient inexistants. Dès que je faisais quelque chose de mal, on commençait à s'acharner sur moi - que le sexe avec moi était dégoûtant. Vers la fin de la relation, j'ai dû boire de l'alcool à chaque fois que j'allais au lit avec lui. C'était la seule chose qui me permettait de ne pas penser. Aujourd'hui, la vision d'une sexualité sobre est doublement terrifiante pour moi. Mais je sais que l'alcool ne sera plus jamais mon moyen de me débarrasser de la douleur - physique et émotionnelle.
Cela a duré huit ans, jusqu'à ce qu'il me trompe enfin et qu'il s'avère qu'il était tombé amoureux et qu'il allait devenir père. Bien sûr, il m'en a fait porter la responsabilité. "Il n'avait aucun moyen de s'en sortir puisque c'était sans espoir avec moi.
Je suis très reconnaissante au destin pour cela, car si cela n'avait pas été le cas, je ne sais pas moi-même combien de temps je serais restée coincée dans cette relation. Aujourd'hui, après presque trois ans de thérapie, je suis au meilleur endroit pour moi sur le plan mental. Je regarde ce que le sexe a été pour moi au fil des ans et je me rattrape.
En ce moment, le sexe n'est pas important pour moi et il pourrait tout aussi bien ne pas faire partie de ma vie. Mais il y a deux loups en moi. J'ai des besoins et je sais (même si ce n'est pas par expérience) que le sexe peut être bon, non toxique et tout simplement agréable. J'en suis au stade où je me sens lentement prêt à sortir avec quelqu'un, mais l'absence de sexe, surtout au début d'une relation, peut être un problème pour un homme. Et je ne sais pas si je serai prêt après trois ou cinq rendez-vous, voire jamais. D'un autre côté, je sais que dans ce domaine, je ne vais pas me forcer à faire quoi que ce soit et je ne vais pas faire de compromis. Et j'espère sincèrement qu'il y a des hommes qui peuvent l'accepter.
Je déteste le sexe parce que cette sexualité n'a jamais été la mienne
Dans une relation, on m'a demandé de faire l'amour pendant très longtemps, jusqu'à ce que je dise "oui" - plusieurs fois. J'ai fini par comprendre qu'il ne servait à rien de dire non, car mon refus ne serait de toute façon pas accepté. Je n'ai pas essayé d'expliquer que les rapports sexuels forcés étaient de la violence. À l'époque, je n'ai eu droit qu'à des commentaires du genre "après tout, elle était d'accord" ou "bientôt, vous devrez signer un consentement écrit pour les rapports sexuels" ou "elle a déclaré après coup qu'elle n'aimait pas ça et qu'elle parlait de viol". Aujourd'hui encore, je me surprends parfois à penser que je n'ai pas été si mal lotie que ça. En fin de compte, j'ai "accepté".
Je déteste me sentir dégoûtée parce que je me suis laissée toucher par une mauvaise personne. Je déteste avoir tant de mal à ressentir du plaisir lors d'une relation sexuelle. Je déteste que le stress, la culpabilité, le dégoût et la peur reviennent si souvent. Voilà ce que je veux dire quand je dis "je déteste le sexe".
Je suis dans une relation saine et durable. J'ai enfin l'espace nécessaire pour surmonter ces émotions et aller de l'avant. Mais reconstruire une relation avec mon propre corps est très difficile. J'évite les rapports sexuels, j'ai une libido en berne. Cela suscite la frustration de mon partenaire - ce que je comprends et ce que je ressentirais probablement à sa place.
Mes expériences font que je ne me sens pas "satisfaite". Je suis perturbée, je ne peux pas jouir comme une personne "normale". Parce que le sexe ne donne pas les feux d'artifice dont on parle. Je n'ai pas l'impression que la masturbation est acceptable et saine, comme le prêchent les instagrameurs body-positive. Pour moi, c'est de la peur et de la culpabilité. Quelque chose que je veux éviter plutôt que de chercher et de me permettre d'explorer.
L'émotion la plus difficile est survenue lorsque j'ai parcouru des fils de discussion sur Reddit et que j'ai trouvé un forum "Dead Bedrooms" consacré aux relations où le sexe n'existe plus ou est très rare. Ayant un partenaire qui m'a souvent parlé du problème des relations intimes trop rares, j'ai commencé à les lire de manière compulsive - sur la façon dont les hommes se sentent non désirés, non aimés, sur les pensées négatives et toxiques que l'absence de sexe leur inspire. Et des commentaires sur le fait que lorsqu'un couple n'a pas de relations sexuelles, il n'est pratiquement rien d'autre qu'un "colocataire". Je paniquais à l'époque. La prise de conscience que votre partenaire pourrait vous traiter comme quelqu'un qui ne vit avec vous que parce que vous n'avez plus de relations sexuelles... Surtout quand le sexe est si loin de votre zone de confort à vous.
Pourquoi les femmes sont-elles si jeunes et ne veulent-elles pas avoir de relations sexuelles ? Après tout, c'est cool, il faut en profiter avant le mariage et les enfants. Mais je préfère être un million de fois plus susceptible de penser qu'il y a quelque chose qui ne va pas chez moi que de devoir me forcer à le refaire. Je refuse de le faire, je l'ai vécu, et je choisirai volontiers de ne pas avoir de relations sexuelles pour le reste de ma vie plutôt que toute forme de contrainte.
Je déteste le sexe parce que cette sexualité n'a jamais été la mienne. Mais je vais me la réapproprier, ou du moins je vais m'efforcer de le faire, pour qu'un jour je puisse dire que le sexe peut être amusant après tout. Et s'il s'avère que ce n'est pas le cas, j'y survivrai aussi. Je ne dois rien à personne à cet égard. Je ne le dois qu'à moi-même. Ce n'est pas le sexe que je déteste - je déteste le fait que quelqu'un m'ait fait croire que je lui devais ce sexe.
En allant vers lui, j'ai prié pour qu'il n'essaie pas d'initier quoi que ce soit
Je ne sais pas par où commencer. Tu es la première personne à qui je dis ça.
J'avais 17 ans. J'étais une fille incroyablement confuse et désespérée. Je rêvais que quelqu'un m'aime ou m'accorde un minimum d'attention. Je suis tombée amoureuse d'un garçon de deux ans mon aîné, qui m'a embrassée avec tendresse et attention. Au bout de quelques mois, il s'est avéré qu'il me traitait simplement comme sa petite sœur à protéger. Le sentiment que j'éprouvais était incroyablement fort et, pour mon propre bien, j'ai décidé que nous devions mettre fin à notre relation. Je me suis retrouvée seule, avec un grand vide à l'intérieur, avec de la colère et du chagrin refoulés que j'étouffais à l'intérieur.
Un soir, j'ai rencontré un garçon, appelons-le Bartek. Ce n'était pas mon genre, je n'avais aucun intérêt émotionnel, car dans mon esprit, j'avais encore un ancien petit ami. Quelques semaines ont passé, grâce à des amis communs, nous nous sommes rencontrés presque tous les jours, et le garçon ne m'a pas lâchée. Il a indiqué à plusieurs reprises qu'il était amoureux de moi, a essayé d'initier des relations intimes, mais j'ai toujours pris mes distances, parce que je ne suis pas faite pour une relation et que je ne veux pas d'une autre déception.
Bartek n'était pas du tout découragé, et un sentiment étrange est né en moi, que je n'arrive toujours pas à nommer : un mélange de pression et de peur terrifiante que peut-être rien de bon ne m'arrivera plus jamais et que je dois me lancer, que peut-être c'est la seule opportunité de ma vie.
J'ai continué à ressentir ce sentiment pendant deux semaines, jusqu'à ce que je me retrouve chez lui à regarder un film ensemble. Je buvais un autre verre de vin, essayant de me convaincre que j'aimais bien Bartek. Et je crois que je me suis convaincue, car nous avons fini par coucher ensemble. Je n'avais pas de grandes attentes, parce que j'avais beaucoup entendu dire que la première fois était généralement gênante. Ce à quoi je ne m'attendais pas, c'est que la douleur pendant le rapport soit insupportable, que j'entende, apparemment en riant, mais sans détour, "un peu serré, j'aurais pu ne pas gaspiller le préservatif", qu'à mes paroles disant que c'était ma première fois, je n'entende qu'un soupir d'impatience.
Par la suite, je me suis sentie vide, sale et vidée de mes émotions, alors que je n'avais besoin que de tendresse et de sécurité. Jusqu'à présent, lorsque je sens de la sueur, je ne fais que me rappeler ma première fois et mon estomac se serre de dégoût.
Bien sûr, la chose la plus sage à faire aurait été de mettre fin à la relation à ce moment-là, mais pas pour moi qui avais 17 ans. Je préférais ne connaître qu'un seul problème, l'affreuse "première fois", et ne pas le cumuler avec le fait d'avoir été larguée. Plus tard dans la soirée, j'ai accepté qu'on se voie.
Comme vous pouvez le deviner, rien n'a changé après cela. Nous sommes restés ensemble pendant trois ans, et j'avais tellement peur d'être seule que je ne supportais pas d'être séparée, même si je ne l'aimais pas, ce qui a également contribué à mon dégoût du sexe. Je ne me suis jamais sentie en sécurité au lit. Je n'avais pas l'impression que Bartek se souciait de moi. Chaque rapport sexuel était douloureux - comme je l'ai découvert récemment, probablement à cause du côté gauche de mon col de l'utérus. Aucun ne me satisfaisait. Lorsque j'ai commencé à éviter les rapports sexuels parce que je n'avais aucune libido en raison de mon trouble hormonal, mon petit ami m'a fait des reproches en comparant notre vie sexuelle à celle de ses collègues.
Il ne m'a jamais demandé la permission (parce que, selon lui, cela gâche toute l'ambiance). Il mettait ses mains dans ma culotte, me touchait quand je dormais, expliquant qu'il était obsédé par mon corps, et quand je refusais d'avoir des rapports sexuels, il mettait toujours ses mains sous mon T-shirt après un certain temps et touchait mes seins, parce qu'après tout, parfois cela m'excite, et c'est peut-être ce qui fait que je suis consentante maintenant. Je lui ai demandé de ne pas le faire, parce qu'en raison de problèmes hormonaux, j'avais mal aux seins et aux mamelons. Aujourd'hui encore, il m'arrive de toucher mes mamelons sous la douche ou même de bouger de manière à ce que le tissu de ma chemise frotte contre mes mamelons, ce qui me dégoûte, me désole et me met en colère. Des images des années précédentes me reviennent en mémoire.
Je détestais tellement le sexe que lorsque j'allais voir Bartek, je priais pour qu'il n'essaie pas d'initier quoi que ce soit, car après mon refus, il restait toujours silencieux jusqu'à la fin de l'entretien, et je m'en voulais. Nous n'avons pas non plus beaucoup parlé de sexe, car je ressentais une telle haine envers lui que je ne voulais même pas y penser. Je me souviens à quel point je me suis sentie mal lorsque j'ai commencé à m'impliquer dans l'activisme féministe - après tout, je défends le sexe avec consentement explicite, j'organise des grèves et je suis sensible à la violence physique et psychologique dans les relations, mais au fond de moi, je déteste le sexe et je suis incapable de résister lorsque mon partenaire me l'impose.
Tu ne peux même pas savoir à quel point j'ai été soulagée lorsque nous sommes allés étudier dans deux villes différentes et que nous nous sommes vus une fois par mois, et que je me suis fait de grands amis ici qui m'ont donné un sentiment de sécurité. Lentement, mois après mois, j'ai pris de plus en plus de courage et de confiance dans ma capacité à vivre sans lui. J'ai rompu avec lui peu après la fin de l'année universitaire.
Cela fait maintenant deux ans, et j'ai l'impression d'avoir bénéficié d'une seconde vie après la rupture. Il m'a demandé de retourner avec lui, mais pendant toute cette année passée dans une autre ville sans lui, j'ai réalisé que je valais mieux qu'un silence punitif et de la froideur pour lui avoir demandé de respecter mon corps. Cela fait maintenant un an et demi que j'ai entamé une thérapie et j'ai appris à me faire passer en premier et à faire passer mes besoins en premier. J'apprends et je commence à mettre en place des limites si je me sens mal avec quelqu'un.
Cependant, je suis toujours dégoûtée par le sexe lui-même. Depuis que j'ai rompu avec Bartek, je n'ai même pas fait de câlins avec quelqu'un d'autre que mes proches, et encore moins embrassé ou eu des relations sexuelles. J'ai encore l'estomac serré à l'idée que ses mains aient été un jour sur mon corps. J'aimerais avoir une relation amoureuse saine, mais je tremble de peur à l'idée de ce qui pourrait arriver si je me rapprochais de quelqu'un.
Je serre très fort dans mes bras le jeune homme de 17 ans que j'étais et je m'accorde beaucoup de compassion et de compréhension. Si cette période devait m'apporter quelque chose, ce serait certainement la nécessité de lutter pour l'amour de soi et d'acquérir la confiance nécessaire pour ne plus jamais me laisser traiter et blesser de la sorte. Après tout, personne ne peut me donner l'amour que je peux me donner à moi-même. Et après ce qui m'est arrivé, je me le dois à moi-même.
Mon Dieu, comme cela m'a fait du bien de m'en débarrasser !
Un ami m'a dit que mon devoir dans une relation était le sexe
Un ami de notre meute a abusé de moi sexuellement. Quand j'en ai parlé à mon petit ami, il a commencé à me traiter de salope. J'ai pensé que c'était de ma faute et je n'ai rien fait pour y remédier. Je me suis sentie très mal et j'ai cessé tout contact sexuel. Au bout d'un certain temps, j'ai rompu, mais mon copain suivant m'a forcée. Au début, j'ai pensé que c'était mon devoir. Quelque chose que je devais faire en tant que femme.
J'ai essayé d'en parler à une ancienne amie qui m'a rassurée en me disant que j'étais là pour ça, pour faire plaisir à un homme. Elle pensait la même chose que l'homme qui me faisait ça. Pour elle, il était normal que je lui courre après et que je fasse ce qu'il veut quand je n'en ai pas envie. Je n'avais personne vers qui me tourner. J'avais l'impression d'être son jouet et que ma vie serait toujours ainsi. Mon estime de soi était au plus bas.
Je me demandais si les hommes m'attiraient vraiment. Peut-être préférais-je les femmes ? C'était également difficile pour moi. Maintenant, même si je le voulais, je ne pourrais pas. C'est... Il m'est difficile de parler maintenant. Ce n'est pas tous les jours que j'en parle. Je m'ouvre tout juste en thérapie.
Il y a un homme avec qui j'aimerais être, mais j'ai peur que même si je le veux vraiment, ça ne marche pas. C'est comme si un mur avait été dressé devant moi et que je n'arrivais pas à le franchir. Il y a aussi eu des moments où j'ai tout simplement abandonné. J'ai un blocage, je ne peux pas continuer à essayer. Quand quelqu'un dit qu'il a eu une relation, je ne peux pas l'écouter complètement parce que je commence à ressentir - je ne sais même pas comment l'appeler - du dégoût ? Du dégoût ? Non seulement envers moi-même, mais aussi envers toutes les situations de ce genre.
Je me tortille de douleur quand on me rappelle ce qui s'est passé. Certains endroits ou certaines odeurs qui me rappellent ce qui s'est passé me font ressentir une douleur physique dans le bas-ventre qui m'époustoufle. Je pensais être atteinte d'endométriose, mais le test a montré que ce n'était pas le cas.
Je m'en suis longtemps voulu. Aujourd'hui, il m'arrive de le penser aussi, parce que je ne pouvais pas crier. Derrière le mur, il y avait son frère, je me serais sauvée. J'étais figée, et plus tard, je n'ai même pas pu distinguer ce qui était de la violence de ce qui n'en était pas. Mais à un moment donné, j'ai dit "non" directement. Et même cela n'a pas aidé.
J'aimerais pouvoir revenir en arrière et vivre une vie normale. Je ressens ce blocage, mais je sais que j'ai aussi un besoin d'intimité. Je ne sais pas si je peux m'engager dans une relation avec quelqu'un.
Je me sens comme une poupée qui n'a qu'un seul travail
Je ne dirais pas que je déteste le sexe. J'ai un petit ami, mais je me sens parfois mal à l'aise. Non seulement j'ai des douleurs liées à l'endométriose et aux kystes, mais c'est aussi difficile pour moi sur le plan mental. Sur mes quatre partenaires précédents, deux m'ont forcée à faire des choses que je ne voulais pas faire (l'un m'a fait culpabiliser, l'autre m'a maintenue de force) et le troisième a simplement cessé de parler une fois qu'il a eu ce qu'il voulait.
Le quatrième partenaire lançait des textes sur mon apparence. Après avoir perdu du poids, j'ai de la peau qui est restée sur mon ventre. Je redoute toute position autre que la position allongée, car lorsque je suis debout, je me rappelle que mon ex-compagnon disait que mon ventre le frappait. Quelle que soit la position, la seule chose à laquelle je pense est que ma peau dépasse. Mon partenaire actuel n'y voit aucun inconvénient et ne me fait que des compliments, mais je n'ai jamais oublié cette anecdote.
Mon compagnon actuel essaie, et essaie beaucoup, mais j'ai parfois l'impression que c'est quelque chose que je dois faire, que je le veuille ou non. Et pour moi, cela enlève toute joie aux rapports sexuels. Quoi que nous fassions, j'ai l'impression d'être une marionnette qui n'a qu'une seule tâche à accomplir.
Maintenant, je sais que je n'ai rien à me reprocher
J'ai été victime d'abus sexuels. J'étais sous l'influence de l'alcool et de substances psychoactives qui m'ont été données sans mon consentement. Cela s'est passé le jour de mes 18 ans, vers la fin de la fête. C'est l'ami de ma meilleure amie qui l'a fait, sobre, pratiquement devant nos autres amis. J'ai découvert tout cela le lendemain matin, parce que je ne me souvenais de rien de la fête.
Deux ans se sont écoulés depuis. Malgré la thérapie, tout contact physique me répugne. Il m'est difficile de nouer des relations, même avec des amis. En fait, je ressens une honte énorme au quotidien, même lorsque je regarde une série télévisée comportant des scènes de sexe. Cela rend la vie extrêmement difficile.
Je rejette immédiatement toute question sur ma vie sexuelle. Je dis que ma libido est nulle, et je mets cela sur le compte de problèmes hormonaux. L'idée même de la pornographie me donne la nausée, et les rapports sexuels sont hors de question. Heureusement, je sais maintenant que ce n'est pas du tout de ma faute.
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Avez-vous subi des violences ? Vous pouvez trouver du soutien ici :
- Fondation Feminothèque (femmes et personnes non binaires)
- Fondation Fortior (hommes)
- Blue Line (violence relationnelle)
