Когда женщины говорят, что ненавидят секс, всегда винят партнера, который заставляет их сблизиться.
This text has been auto-translated from Polish.
Откуда берется отвращение или даже ненависть женщин к сексу? Когда я спросила, не хочет ли кто-нибудь поделиться своим отвращением к сексу из-за мучительных попыток забеременеть или из-за эндометриоза, ожирения или вульводинии, вызывающих боль во время полового акта, откликнулось довольно много людей. Однако у всех героинь, с которыми я беседовала, независимо от медицинских показаний, реальная причина лежала совсем в другом месте. Она всегда была одна и та же: неуважение к границам, боль и обида, унижение сексуальностью и отнятие контроля у партнера. То есть сексуальное насилие.
Эндометриоз - это хроническое, неизлечимое заболевание, при котором ткани, похожие на эндометрий, прилипают к органам, препятствуя их функционированию. Он часто вызывает сильные приступы боли - во время менструации, овуляции, а также после дефекации или во время полового акта. От 10 до 30 процентов всех женщин страдают от этого заболевания, а для постановки диагноза требуется в среднем 8-12 лет. Вульводиния же проявляется как хроническая боль в интимной зоне, в том числе во время полового акта, визита к гинекологу или введения тампонов.
У женщин, с которыми я беседовала, есть многие из этих симптомов. Но их ненависть к сексу вызвана насилием, которое они испытывают, когда насильник продолжает, несмотря на боль и отсутствие согласия. Боль причиняют не эндометриоз или вульводиния - боль причиняют люди, которые принижают их или раздвигают границы, несмотря на боль, ссылаясь на "долг" в отношениях или утверждая, что жертва "слишком остро реагирует" или "провоцирует". И что, в конце концов, "она сама этого хочет".
"Я ненавижу не секс - я ненавижу тот факт, что кто-то когда-то заставил меня поверить в то, что он имеет право на этот секс с моей стороны", - говорит одна из моих собеседниц. - говорит одна из моих собеседниц. Я часто слышал от них, что "ненависть" - это слишком сильное слово. Но они не любят секс, потому что он никогда не был их".
Мне приходилось пить алкоголь, чтобы лечь спать, иначе я не справлялась
Не знаю, справлюсь ли я с этим. Я не люблю секс. Ненависть - это, пожалуй, слишком сильное слово. У меня легкая боль во время полового акта, которую врачи игнорировали годами. И у меня в прошлом были жестокие отношения.
Секс никогда не доставлял мне большого удовольствия, скорее мне казалось, что раз все остальные им занимаются, то и я должна. Мне 38 лет, у меня ретровертированная матка, и только сейчас мне поставили диагноз "эндометриоз" - после многих лет ужасных страданий во время месячных, после многих лет, когда я слышала от врачей, что "это просто у меня так" или что это пройдет само собой, когда я рожу ребенка.
У меня нет детей и не будет, потому что я их не хочу, а секс ассоциировался с большей или меньшей болью. У меня были прекрасные партнеры, которые обычно старались изо всех сил, чтобы не было больно. Однако каждый раз было больно, поэтому я стискивала зубы и делала вид, что все в порядке, чтобы они не чувствовали себя отвергнутыми. Сегодня я понимаю, что это было идиотизмом.
Около 10 лет назад я очень сильно влюбился. Секс стал частью системы наказаний и поощрений, а также способом пристыдить меня. Когда я была "вежливой", замечаний не было. Как только я делала что-то не так, начинались придирки - мол, секс со мной отвратителен. К концу отношений мне приходилось каждый раз пить алкоголь, чтобы лечь с ним в постель. Это было единственное, что позволяло мне не думать. Теперь видение трезвого секса пугает меня вдвойне. Но я знаю, что больше никогда алкоголь не станет для меня средством избавления от боли - как физической, так и эмоциональной.
Так продолжалось восемь лет, пока он наконец не изменил мне, и оказалось, что он влюбился и собирается стать отцом. Конечно, он обвинил во всем меня. "У него не было выхода", поскольку со мной все было так безнадежно.
Я очень благодарна судьбе за это, потому что если бы не это - сама не знаю, сколько бы я еще продержалась в этих отношениях. Сейчас, после почти трех лет терапии, я нахожусь в самом лучшем для меня психическом состоянии. Я смотрю на то, чем был для меня секс на протяжении многих лет, и ловлю себя на мысли.
В данный момент секс для меня не важен, и его могло бы и не быть в моей жизни. Но во мне живут два волка. У меня есть потребности, и я знаю (хотя и не по собственному опыту), что секс может быть хорошим, нетоксичным и просто приятным. Я нахожусь на той стадии, когда постепенно чувствую себя готовой начать встречаться, но отсутствие секса, особенно в начале отношений, может стать проблемой для парня. И я не знаю, буду ли я готов к этому после трех или пяти свиданий или вообще когда-либо. С другой стороны, я знаю, что в этой сфере я не собираюсь себя ни к чему принуждать и не собираюсь идти на компромиссы. И я тихо надеюсь, что найдутся парни, которые смогут это принять.
Я ненавижу секс, потому что эта сексуальность никогда не была моей
В отношениях меня так долго упрашивали о сексе, пока я не "сказала да" - много раз. В конце концов я поняла, что нет смысла говорить "нет", потому что мой отказ все равно не будет принят. Я не пыталась объяснить, что принуждение к сексу - это насилие. В то время все, что я встречал, - это комментарии типа "в конце концов, она согласилась", или "скоро тебе придется подписывать письменное согласие на секс", или "она уже потом заявила, что ей это не понравилось, и сказала, что это изнасилование". По сей день я иногда ловлю себя на мысли, что все было не так уж плохо. В конце концов, я "согласился".
Ненавижу, что испытываю отвращение к себе из-за того, что позволила прикоснуться к себе плохому человеку. Ненавижу, что мне так трудно испытывать удовольствие от секса. Я ненавижу, что стресс, чувство вины, отвращение и страх так часто возвращаются во время секса. Именно эти вещи я имею в виду, когда говорю "я ненавижу секс".
У меня здоровые, длительные отношения. У меня наконец-то появилось пространство, чтобы проработать эти эмоции и двигаться дальше. Но восстановить отношения с собственным телом очень сложно. Я избегаю секса, у меня пониженное либидо. Это, в свою очередь, вызывает разочарование у моего партнера - и я его понимаю и, вероятно, тоже чувствовала бы себя так на его месте.
Мои переживания означают, что я не чувствую себя "удовлетворенной". Я испорчен, я не могу получать удовольствие, как "нормальный" человек. Потому что секс не дает того фейерверка, о котором вы говорите. Я не чувствую, что "мастурбация - это нормально" и полезно, как проповедуют бодипозитивные инстаграмеры. Для меня это страх и чувство вины. То, чего я хочу избежать, а не искать и позволять себе исследовать.
Самая сложная эмоция возникла, когда я просматривала темы на Reddit и нашла форум "Мертвые спальни", посвященный отношениям, в которых секс больше не случается или случается очень редко. Имея партнера, который много раз рассказывал о проблеме слишком редкой близости, я начала навязчиво читать эти темы - о том, как мужчины чувствуют себя нежеланными, нелюбимыми, какие негативные и токсичные мысли вызывает у них отсутствие секса. И комментарии о том, что когда у пары нет секса, они практически не более чем "сожители". В тот момент я была в панике. Осознание того, что ваш партнер может относиться к вам как к человеку, который живет с вами только потому, что вы больше не занимаетесь сексом... Особенно когда секс для вас находится далеко за пределами зоны комфорта.
Что происходит с женщинами, которые так молоды и не хотят заниматься сексом? В конце концов, это круто, ты должна воспользоваться им, пока не вышла замуж и не родила детей. Но я лучше в миллион раз больше буду думать, что со мной что-то не так, чем когда-нибудь снова буду заставлять себя это делать. Я отказываюсь это делать, я это пережила, и я с радостью предпочту отсутствие секса до конца жизни любому принуждению.
Я ненавижу секс, потому что эта сексуальность никогда не была моей. Но я верну ее себе, или, по крайней мере, буду стремиться к этому, чтобы однажды сказать, что секс может быть веселым в конце концов. А если это окажется не так, я переживу и это. В этом отношении я никому ничего не должен. Я должна это только себе. Я ненавижу не секс - я ненавижу тот факт, что кто-то когда-то заставил меня поверить в то, что я обязана ему этим сексом.
Придя к нему, я молилась, чтобы он не пытался ничего инициировать
Я не знаю, с чего начать. Ты первый человек, которому я это рассказываю.
Мне было 17 лет. Я была невероятно растерянной, отчаявшейся девушкой. Я мечтала о том, чтобы кто-то любил меня или уделял мне хотя бы долю внимания. Я влюбилась в мальчика на два года старше, который обнимал меня с нежностью и заботой. Как выяснилось через несколько месяцев - он просто относился ко мне как к младшей сестре, которую нужно оберегать. Чувства с моей стороны были невероятно сильными, и ради собственного блага я решила, что нам нужно прекратить отношения. Я осталась одна, с огромной пустотой внутри, со сдерживаемым гневом и горем, которые душили меня.
Однажды вечером я познакомилась с парнем, назовем его Бартек. Не мой тип, никакого эмоционального интереса с моей стороны, потому что в голове у меня все еще был предыдущий парень. Прошло несколько недель, благодаря общим друзьям мы встречались почти каждый день, а парень не отпускал. Он неоднократно давал понять, что влюблен в меня, пытался инициировать близость, но я все время создавала дистанцию, потому что не подхожу для отношений и не хочу очередного разочарования.
Бартека это ничуть не обескуражило, а во мне возникло странное чувство, которому я до сих пор не могу дать название: смесь давления в сочетании с жутким страхом, что, возможно, со мной больше никогда не случится ничего хорошего и я должна пойти на это, что, возможно, это единственная возможность в моей жизни.
Я продолжала пребывать в этом ощущении еще пару недель, пока не оказалась у него дома, где вместе смотрели фильм. Я выпила еще один бокал вина, пытаясь убедить себя, что Бартек мне нравится. И, кажется, я себя убедила, потому что в итоге мы оказались в постели. У меня не было больших ожиданий, потому что я много слышала о том, что первый раз обычно бывает неловким. Чего я не ожидала, так это того, что боль во время полового акта будет невыносимой, что я услышу, вроде бы сквозь смех, но прямо: "Немного туговато, мог бы и не тратить презерватив", что на мои слова о том, что это мой первый раз, я услышу только вздох нетерпения.
После этого я чувствовал себя пустым, грязным и вымытым из своих эмоций, но все, что мне было нужно, - это нежность и безопасность. До сих пор, когда я чувствую запах пота, мне вспоминается мой первый раз, и мой желудок сжимается от отвращения.
Конечно, самым разумным было бы закончить знакомство на этом, но только не с 17-летней мной. Я предпочла бы пережить только одну проблему - ужасный "первый раз" - и не добавлять к ней еще и то, что меня бросили. Позже тем же вечером я согласилась быть вместе.
Как вы, наверное, догадываетесь, после этого ничего не изменилось. Мы были вместе три года, и я так боялась остаться одна, что не могла вынести разлуки, хотя и не любила его, что также способствовало моему отвращению к сексу. Я никогда не чувствовала себя в безопасности в постели. Я не чувствовала, что Бартек заботится обо мне. Каждый половой акт был болезненным - как я недавно узнала, возможно, из-за левостороннего расположения шейки матки. Ни один не приносил мне удовлетворения. Когда я начала избегать секса, потому что из-за гормонального расстройства у меня было нулевое либидо, мой парень упрекнул меня, сравнив нашу сексуальную жизнь с его коллегами.
Он никогда не спрашивал моего разрешения (потому что, по его словам, это портит все настроение). Он засовывал руки мне в трусики, трогал меня, когда я спала, объясняя это тем, что он одержим моим телом, а когда я отказывалась от полового акта, он всегда через некоторое время засовывал руки мне под рубашку и трогал мою грудь, потому что, в конце концов, иногда это меня возбуждает, так что, возможно, теперь я согласна. Я просила его не делать этого, потому что из-за гормональных проблем у меня болели грудь и соски. И по сей день, если я касаюсь своих сосков в душе или даже двигаюсь так, что материал рубашки трется о мои соски, я чувствую отвращение, сожаление и злость. В памяти всплывают образы прошлых лет.
Я так ненавидела секс, что, приходя к Бартеку, молилась, чтобы он не пытался меня инициировать, потому что всегда после моего отказа он молчал до конца встречи, и я винила себя. Мы также мало говорили о сексе, потому что я испытывала к нему такую ненависть, что не хотела даже думать об этом. Я помню, как ужасно я себя чувствовала, когда начала заниматься феминистским активизмом - в конце концов, я выступаю за секс по явно выраженному согласию, организую забастовки и чувствительна к физическому и психологическому насилию в отношениях, но внутри я ненавижу секс и не могу сопротивляться, когда мой партнер принуждает меня к нему.
Вы даже не представляете, какое облегчение я испытала, когда мы переехали в два разных города ради университета и виделись раз в месяц, а здесь у меня появились замечательные друзья, которые дали мне чувство защищенности. Медленно, месяц за месяцем, я набиралась все больше и больше смелости и уверенности в том, что смогу жить без него. Я рассталась с ним вскоре после окончания учебного года.
Прошло уже два года, и я чувствую, что после разрыва получила вторую жизнь. Он просил меня вернуться к нему, но за тот год, проведенный в другом городе без него, я поняла, что стою большего, чем наказание молчанием и холодностью за то, что попросила его уважать мое тело. Сейчас, спустя полтора года терапии, я научилась ставить себя и свои потребности на первое место. Я учусь и начинаю устанавливать границы, если чувствую себя плохо рядом с кем-то.
Однако сам секс по-прежнему вызывает у меня отвращение. После разрыва с Бартеком я даже не обнималась ни с кем, кроме самых близких мне людей, не говоря уже о поцелуях или сексе. У меня до сих пор сжимается живот при мысли о том, что его руки когда-то были на моем теле. Я была бы рада здоровым романтическим отношениям, но я дрожу от страха при мысли о том, что может произойти в ситуации близости с кем-то.
Я крепче всего обнимаю свою 17-летнюю себя и даю себе много сострадания и понимания. Если это время и принесло мне какую-то пользу, так это необходимость бороться за любовь к себе и обрести уверенность в том, что я больше никогда не позволю так обращаться с собой и причинять себе боль. В конце концов, никто не сможет дать мне ту любовь, которую я могу дать себе сама. А после того, что со мной произошло, я обязана это сделать.
Боже, как хорошо, что я смогла выплеснуть все это!
Друг сказал мне, что мой долг в отношениях - это секс
Друг из нашей стаи сексуально надругался надо мной. Когда я рассказала об этом своему парню, он начал называть меня шлюхой. Я подумала, что это моя вина, и ничего не предприняла. Я чувствовала себя ужасно и вообще перестала вступать в сексуальные контакты. Через некоторое время я порвала с ним, но мой следующий парень заставил меня. Сначала я думала, что это мой долг. Что-то, что я должна делать как его женщина.
Я пыталась поговорить с бывшей подругой, и она убедила меня, что я для того и существует, чтобы ублажать мужчину. Она думала так же, как и мужчина, который делал это со мной. Для нее было нормальным, что я должна бегать за ним и делать то, что он хочет, когда мне этого не хочется. Мне не к кому было обратиться. Я чувствовала, что я его игрушка и что моя жизнь всегда будет такой. Моя самооценка была на самом дне.
Я задавалась вопросом, привлекают ли меня вообще мужчины. Может быть, я предпочитаю женщин? Это тоже было непросто для меня. Теперь, даже если бы я захотела, я не могу. Это... Мне трудно говорить сейчас. Не каждый день я говорю об этом. Я только открываюсь в терапии.
Есть мужчина, с которым я хотела бы быть вместе, но боюсь, что, даже если я очень этого хочу, у нас ничего не получится. Как будто передо мной поставили стену, и я не могу ее пробить. Бывало и так, что я просто сдавался. У меня возникает блок, и я не могу продолжать попытки. Когда кто-то говорит, что у него были отношения, я не могу дослушать это до конца, потому что начинаю чувствовать - даже не знаю, как это назвать, - отвращение? Отвращение? Не только к себе, но и ко всем подобным ситуациям.
Я корчусь от боли, когда мне напоминают о том, что произошло. Определенные места или запахи, напоминающие об этом, вызывают у меня физическую боль в нижней части живота, от которой я просто сгораю. Я думала, что у меня эндометриоз, но тест показал, что это не так.
Я долгое время винила себя. Теперь иногда я тоже так думаю, потому что не могла кричать. За стеной был его брат, я бы спаслась. Я застыла, а позже даже не могла различить, что было насилием, а что нет. Но в какой-то момент я прямо сказала "нет". И даже это не помогло.
Я бы хотела повернуть время вспять и просто жить нормальной жизнью. Я чувствую эту блокировку, но я знаю, что у меня также есть потребность в близости. Я не знаю, смогу ли я завязать с кем-то отношения.
Я чувствую себя куклой, у которой есть только одна работа
Я бы не сказала, что ненавижу секс. У меня есть парень, но временами я чувствую себя неловко. У меня не только боли, связанные с эндометриозом и кистами, но мне тяжело психологически. Из четырех моих предыдущих партнеров двое заставляли меня делать то, чего я не хотела (один заставлял меня чувствовать себя виноватой, другой удерживал меня силой), а третий просто перестал разговаривать, получив то, что хотел.
Четвертый партнер забрасывал меня сообщениями о моей внешности. После похудения у меня осталась кожа на животе. Я боюсь любого положения, кроме лежачего, потому что, когда я встаю, мне вспоминается, как мой бывший парень говорил, что мой живот бьет его. В любом положении единственное, о чем я думаю, - это то, что моя кожа отвисает. У моего нынешнего партнера нет никаких проблем с этим, и я слышу от него только комплименты, но этот случай остался в моей памяти.
Мой нынешний парень старается, и старается изо всех сил, но иногда мне кажется, что это что-то, что я должна делать, хочу я этого или нет. И это лишает меня всякого удовольствия от полового акта. Что бы мы ни делали, я чувствую себя марионеткой, у которой есть только одна задача.
Теперь я знаю, что в этом нет даже намека на мою вину
Я подвергалась сексуальному насилию. Я находилась под воздействием алкоголя и психоактивных веществ, которые мне давали без моего согласия. Это произошло на мой 18-й день рождения, под конец вечеринки. Это сделал друг моей лучшей подруги, трезвый, практически на глазах у других наших друзей. Я узнала обо всем на следующее утро, потому что ничего не помнила с вечеринки.
С тех пор прошло два года. Несмотря на терапию, любой физический контакт вызывает у меня отвращение. Из-за этого мне сложно вступать в любые отношения, даже с друзьями. Более того, я ежедневно испытываю огромный стыд, даже когда смотрю сериалы с сексуальными сценами. Это чрезвычайно осложняет жизнь.
Любой вопрос о моей сексуальной жизни я сразу же отвергаю. Я говорю, что мое либидо на нуле, и обвиняю в этом гормональные проблемы. Сама мысль о порнографии вызывает у меня тошноту, а о половом акте не может быть и речи. К счастью, теперь я знаю, что в этом нет ни капли моей вины.
**
Вы сталкивались с насилием? Вы можете найти поддержку здесь:
- Фонд Feminotheque (женщины и небинарные люди)
- Фонд Фортиор (мужчины)
- Blue Line (насилие в отношениях)
