Када жене кажу да мрзе секс, увек је партнер тај који присиљава на сексуални однос.
This text has been auto-translated from Polish.
[тхе_ад_гроуп ид="29158"]
Одакле долази невољкост или чак мржња жена према сексу? На моје питање да ли би неко желео да подели своју аверзију према сексу због исцрпљујућих покушаја да затрудни или због ендометриозе, ретрофлексије или вулводиније које изазивају бол током сношаја, јавило се доста људи. У свим хероинама са којима сам разговарао, без обзира на медицинско порекло, стварни узрок лежао је негде сасвим другачије. Сваки пут је исто: непоштовање граница, бол и невољност, сексуално понижење и одузимање контроле од партнера. Односно, сексуално насиље.
Ендометриоза је хронична, неизлечива болест у којој се ткива слична ендометрију лепе за органе, што отежава њихово функционисање. Често изазива огромне таласе бола - током менструације, овулације, али и после дефекације или током сношаја. Од ње пати 10 до 30 одсто људи. све жене, а време постављања дијагнозе је у просеку 8–12 година. Вулводинија се, пак, манифестује хроничним болом у интимним пределима, такође током сношаја, посете гинекологу или наношења тампона.
хттпс://крикаполитицала.пл/свиат/цо-то-јест-урлоп-менструацијни-гдзие-обовиазује-полска/
Жене са којима сам разговарао имају многе од ових симптома. Али њихова мржња према сексу потиче од насиља које доживљавају када злостављач настави упркос болу и недостатку пристанка. Није ендометриоза или вулводинија оно што нам штети – људи их умањују или померају наше границе упркос болу, наводећи „дужност“ у вези или тврдећи да жртва „претерује“ или „провоцира“. И да она то „сама жели“.
„Није секс оно што мрзим – мрзим што ми је неко једном рекао да је заслужио секс од мене“, каже један од мојих саговорника. Често сам од њих чуо да је „мржња“ прејака реч. Али они не воле секс јер никада није био њихов.
<х3>Морао сам да пијем алкохол да бих отишао у кревет, иначе не бих могао да се носим
Не знам да ли сам прикладан. Не волим секс. Мржња је можда прејака реч. Имам лагане болове током сношаја, што су лекари годинама игнорисали. И ја имам историју насилне везе.
Секс ми никада није био велико задовољство, пре сам осећао да ако то раде сви други, и ја бих то требало да радим. Имам 38 година, имам ретровертну материцу и тек сада ми је дијагностикована ендометриоза - после много година страшне патње током менструације, након година слушања од лекара да "тако изгледам" или да ће проћи далеко кад родим дете.
Немам деце и нећу их имати јер нећу, а секс је био повезан са мање или више болова. Имао сам дивне партнере који су се обично трудили да то не боли. Али сваки пут је болело, па сам стиснуо зубе и претварао се да је у реду да се не би осећали одбачено. Данас знам да је то био идиотизам.
[тхе_ад_гроуп ид="30186"]
Пре 10 година сам се јако заљубио. Секс је постао део система кажњавања и награђивања и начин да ме осрамотим. Кад сам био „фин“, није било коментара. Кад год сам урадио нешто лоше, почео сам да ме малтретирају – тај секс са мном је био одвратан. Пред крај везе морала сам сваки пут да попијем алкохол да бих легла са њим у кревет. То је била једина ствар која ме је спречила да размишљам. Сада ми је идеја о трезвеном сексу двоструко застрашујућа. Али знам да алкохол никада више неће бити моје средство да се ослободим бола – и физичког и емоционалног.
Трајало је осам година док ме коначно није преварио и испоставило се да је ухваћен и да ће бити отац. Наравно, он је за то окривио мене. „Није имао избора“ пошто су ствари за мене биле тако безнадежне.
Веома сам захвалан судбини на овоме, јер да није било, не знам колико бих дуго био у овој вези. Сада, после скоро три године терапије, психички сам на најбољем месту за себе. Гледам шта ми је секс значио током година и одмахујем главом.
Секс ми тренутно није важан, а можда и није у мом животу. Али у мени су два вука. Имам потребе и знам (иако не из искуства) да секс може бити добар, нетоксичан и једноставно пријатан. Ја сам у фази када се полако осећам спремном да почнем да излазим, али недостатак секса, посебно на почетку везе, може бити проблем за мушкарца. И не знам да ли ћу бити спреман за то после три или пет састанака или икада. Међутим, знам да у овој области нећу да се присиљавам ни на шта и нећу правити компромисе. И потајно се надам да има момака који то могу прихватити.
<х3>Мрзим секс јер ова сексуалност никада није била моја
У вези су ме питали за секс док нисам „пристао“ – много пута. Коначно сам сазнао да нема смисла рећи не, јер моје одбијање ионако неће бити прихваћено. Нисам покушао да објасним да је присиљавање на секс насиље. Тада сам наилазио само на коментаре у тону „пристала је“ или „ускоро ћеш морати да потпишеш писмени пристанак на секс“ или „одлучила је након што јој се то не свиђа и рекла је да је силовање“. " И дан-данас понекад ухватим себе како мислим да моја ситуација и није тако лоша. На крају сам „пристао“.
Мрзим што се осећам гађење према себи јер сам дозволио да ме лоша особа додирне. Мрзим што ми је тако тешко да осећам задовољство у сексу. Мрзим што се стрес, кривица, гађење и страх тако често враћају. То су ствари на које мислим када кажем "мрзим секс."
У здравој сам, дуготрајној вези. Коначно имам простора да прођем кроз ове емоције и наставим даље. Али обновити однос са сопственим телом је веома тешко. Избегавам секс, имам нижи либидо. Ово, заузврат, доводи до фрустрације партнера – што разумем и вероватно бих се осећао исто на његовом месту.
[мнки_боокс ид="350430"]
Моја искуства чине да се осећам незадовољно. Размажен сам, не могу да уживам као „нормалан“ човек. Зато што секс не производи ватромет о којем људи причају. Немам осећај да је "мастурбација у реду" и здрава, како прокламују боди-позитивни Инстаграмери. За мене је то страх и кривица. Нешто што желим да избегнем, а не да тражим и дозволим себи да истражујем.
Најтеже емоције су се појавиле када сам прегледавао теме на Реддиту и пронашао форум „Мртве спаваће собе“ посвећен везама у којима се секс више не дешава или се дешава веома ретко. Имајући партнера који је често пријављивао проблем премале интимности, почео сам компулзивно да их читам – о томе како се мушкарци осећају нежељено, невољено, како им негативне и токсичне мисли изазива недостатак секса. И коментарише да када пар нема секс, они у суштини нису ништа друго до "цимери". Тада сам био у паници. Знајући да вас партнер може третирати као некога ко само живи са вама јер више не водите секс... Поготово када је секс тако далеко изван ваше зоне удобности.
Каква је ово жена која је тако млада и не жели да има секс? Кул је, мораш да га искористиш пре него што се удаш и родиш децу. Али радије бих да ме милион пута више мисле као да нешто није у реду са мном него да се икад присиљавам да то урадим поново. Одбијам, прошла сам кроз то и радо бих одабрала секс до краја живота уместо било какве присиле.
Мрзим секс јер ова сексуалност никада није била моја. Али вратићу то, или ћу бар покушати да то урадим, да једног дана могу рећи да секс ипак може бити леп. А ако се испостави да није, преживећу и ја. Не дугујем никоме ништа по том питању. То дугујем само себи. Није секс оно што мрзим – мрзим што ми је неко једном рекао да заслужује секс од мене.
<х3>Док сам ишао према њему, молио сам се да не покуша ништа да покрене
Не знам одакле да почнем. Ти си прва особа којој сам рекао за ово.
Имао сам 17 година. Била сам невероватно комплексна, очајна девојка. Желео сам да ме неко воли или да ми посвети макар делић пажње. Заљубила сам се у дечака две године старијег од мене, који ме је пригрлио са нежношћу и пажњом. Како се испоставило после неколико месеци, он ме је једноставно третирао као своју млађу сестру коју је требало заштитити. Осећај са моје стране је био невероватно јак и за своје добро одлучио сам да морамо да прекинемо везу. Остао сам сам, са огромном празнином у себи, са страшним бесом и жаљењем што сам се гушио унутра.
Једне вечери срео сам дечака, назовимо га Бартек. Није мој тип, нема емоционалног интересовања са моје стране, јер сам још увек имала на уму свог претходног дечка. Прошло је неколико недеља, скоро сваки дан смо се састајали због заједничких пријатеља, а дечак није попуштао. Више пута је истицао да је заљубљен у мене и покушавао да иницира блискост, али ја сам стварала дистанцу јер нисам прикладна за везу и нисам желела ново разочарење.
Бартека то нимало није обесхрабрило и у мени се појавио чудан осећај који још увек не могу да назовем: мешавина притиска у комбинацији са страшним страхом да ми се можда ништа добро неће десити и да морам да идем на то, да је можда ово једина прилика у мом животу.
хттпс://крикаполитицала.пл/крај/ким-јест-мама-гинеколог-радзи-богата/
Остао сам у овом осећају још неколико недеља док се нисам нашао у његовој кући како заједно гледам филм. Попио сам још једну чашу вина и покушао да убедим себе да ми се Бартек свиђа. И мислим да сам био убеђен јер смо завршили у кревету. Нисам имао велика очекивања јер сам много чуо о томе како је први пут обично незгодан. Међутим, нисам очекивао да ће бол током секса бити неподношљив, да ћу чути, очигледно кроз смех, али јасно „мало је тесно, нисам могао да потрошим кондом“, и да када сам рекао да је то мој први пут бих чуо само уздах нестрпљења.
После свега осећала сам се празно, прљаво и испражњено од емоција, а ипак ми је једино било потребно нежност и сигурност. До сада, када осетим мирис зноја, сетим се само свог првог пута и стомак ми се стеже од гађења.
Наравно, било би мудро прекинути везу у овом тренутку, али не за мене од 17 година. Више сам волео да доживим само један проблем, ужасан „први пут“, а не да га комбинујем са напуштеношћу. Исте вечери сам пристао да будемо заједно.
[мнки_боокс ид="359550"]
Као што сте можда претпоставили, након тога се ништа није променило. Били смо заједно три године и толико сам се плашила да останем сама да нисам могла да раскинем иако га нисам волела, што је такође допринело мом гађењу према сексу. Никад се нисам осећао сигурно у кревету. Нисам осећао да се Бартек брине о мени. Сваки сношај је био болан - како сам недавно сазнао, вероватно због лево-ротације грлића материце. Ниједан од њих ми није пружио задовољство. Када сам почела да избегавам секс јер сам имала нулти либидо због хормоналних поремећаја, дечко ми је замерио, упоређујући наш сексуални живот са својим пријатељима.
Никада ме није питао за дозволу (јер то по њему квари цело расположење). Стављао ми је руке у гаћице, додиривао ме док сам спавала, објашњавајући то опсесијом мојим телом, а када сам одбила да имам секс, после неког времена, увек је стављао руке испод моје кошуље и додиривао моје груди, јер понекад ме пали, па ме је можда зато упалио слажем се сад. Замолила сам га да то не ради јер су ме због хормоналних проблема болеле груди и брадавице. До данас ми се дешава да када додирнем брадавице под тушем или се чак померим тако да ми се тканина мајице трља о брадавице, осетим гађење, жаљење и бес. Враћају се слике из претходних година.
Толико сам мрзео секс да сам се, када сам отишао код Бартека, молио да не покуша ништа да покрене, јер је после мог одбијања уследило ћутање од њега до краја састанка, а ја сам кривила себе. Нисмо много причали ни о сексу, јер сам га толико мрзео да нисам хтео ни да размишљам о томе. Сећам се како сам се ужасно осећала када сам почела да се укључујем у феминистичке активности – на крају крајева, ја сам за секс уз изричит пристанак, организујем штрајкове и осетљива сам на физичко и психичко насиље у везама, али изнутра мрзим секс и ја не могу да се супротставим томе када ми партнер то намеће.
Не можете да замислите колико ми је лакнуло када смо отишли да учимо у два различита града, виђали се једном месечно и стекли сјајне пријатеље овде због којих сам се осећао сигурно. Полако, из месеца у месец, стицао сам све више храбрости и самопоуздања да могу да живим без њега. Раскинула сам с њим убрзо по завршетку академске године.
хттпс://крикаполитицала.пл/крај/цхце-виерсзи-о-кропиениа-з-ципки/
Прошле су две године и осећам се као да сам добио други живот након раскида. Замолио ме је да му се вратим, али током целе ове године у другом граду без њега, схватила сам да вредим више од тога да будем кажњена ћутањем и хладноћом јер сам тражила поштовање према свом телу. Већ годину и по дана сам на терапији и научила сам да себе и своје потребе стављам на прво место. Учим и почињем да постављам границе кад год ми је лоше у близини некога.
Али и даље осећам одбојност од самог секса. Од раскида са Бартеком нисам ни загрлио никога осим најближих пријатеља, а камоли пољубио или имао секс. Још ми се грчи у стомаку при помисли да су његове руке некада биле на мом телу. Волео бих да имам здраву, романтичну везу, али дрхтим од страха када помислим шта би се могло догодити ако се некоме приближим.
Највише грлим себе са 17 година и пружам себи пуно саосећања и разумевања. Ако је то време требало да ми пружи нешто добро, то је свакако била потреба да се борим за самољубље и да будем сигурна да никада више нећу дозволити да ме тако третирају и повређују. Нико ми неће дати љубав коју могу себи дати. И после онога што ми се десило дугујем себи.
Боже, било је тако добро извући ово!
<х3>Мој пријатељ је рекао да је моја дужност у вези секс
Пријатељ наше групе ме је сексуално злостављао. Када сам то рекла момку, почео је да ме назива курвом. Мислио сам да је то моја грешка и нисам ништа урадио поводом тога. Осећала сам се ужасно и уопште сам престала да имам сексуалне контакте. После неког времена сам то преболела, али ме је следећи дечко натерао. У почетку ми се учинило да је то моја дужност. Нешто што морам да урадим као његова жена.
Покушао сам да разговарам са бившом пријатељицом и она ме је уверила да сам ту да угодим мушкарцу. Мислила је исто као и особа која ми је ово урадила. За њу је било нормално да ја јурим за њим и радим шта он хоће када ја нећу. Нисам имао коме да се обратим. Осећао сам да сам његова играчка и да ће мој живот увек бити овакав. Моје самопоштовање је било на дну.
Питала сам се да ли ме мушкарци уопште привлаче. Можда више волим жене? И мени је ово било тешко. Сад, чак и да желим, не могу. Ово је... Тешко ми је сада рећи. Не причам о овоме сваки дан. Управо се отварам у терапији.
хттпс://крикаполитицала.пл/крај/нова-дефиницја-гвалту-зацзение-обовиазивац-за-пол-року-цо-так-направде-сие-змиени/
Постоји човек са којим бих волела да будем, али се бојим да се то неће десити чак и ако заиста желим. Као да су поставили зид испред мене и не могу да га пробијем. Било је и тренутака када сам једноставно одустао. Имам блокаду, не могу да наставим да покушавам. Када неко каже да је имао везу, не могу да је слушам до краја јер почињем да осећам – не знам ни како да то назовем – гађење? Мрзим? Не само себи, већ и свим таквим ситуацијама.
Боли ме да се сетим шта се десило. Одређена места или мириси који ме подсећају на њега само ме терају да осетим физички бол у доњем делу стомака који ме уништава. Мислила сам да имам ендометриозу, али тест је показао да нисам.
Дуго сам себе кривио. Сада и ја понекад тако мислим, јер нисам могао да вриштим. Његов брат је био иза зида, ја бих се спасио. Заледио ме је, а касније нисам знао ни шта је насиље, а шта није. Али у једном тренутку сам рекао потпуно „не“. А ни то није помогло.
Волео бих да могу да вратим време и живим нормалним животом. Осећам ову блокаду, али знам да ми је потребна и блискост. Не знам да ли ћу успети да успоставим везу са неким.
<х3>Осећам се као лутка са само једним задатком
Не бих рекао да мрзим секс. Имам дечка, али се понекад осећам непријатно. Не само да имам болове везане за ендометриозу и цисте, већ ми је и психички тешко. Од моја четири претходна партнера, двојица су ме натерала да радим ствари које нисам желео (један ме је натерао да се осећам кривим, други ме је силом држао), а трећи је једноставно престао да разговара са мном након што је добио оно што је желео.
Четврти партнер је добацивао текстове о мом изгледу. Након губитка тежине, остала ми је кожа на стомаку. Плашим се било којег положаја осим лежања јер када сам на врху сећам се да ми је бивши дечко рекао да га ударам у стомак. У сваком положају, све о чему могу да размишљам је да ми кожа виси. Мој садашњи партнер нема проблема са тим и од њега чујем само комплименте - али се тога још увек сећам.
Мој садашњи дечко се труди, али понекад осећам да је то нешто што морам да урадим, желела то или не. И ово ми одузима сваку радост од секса. Шта год да радимо, осећам се као лутка са само једним задатком.
хттпс://крикаполитицала.пл/наука/псицхологиа/синови-показ-подпаске-а-цорце-одваге/
<х3>Сада знам да нисам ни мало крив
Био сам сексуално злостављан. Био сам <а хреф="хттпс://крикаполитицала.пл/мултимедиа/цзи-моземи-бавиц-сие-без-алкохолу/">под утицајем алкохола и психоактивних супстанци које су ми дате без мог пристанка. Десило се то на мој осамнаести рођендан, пред крај забаве. Пријатељ мог најбољег пријатеља је то урадио, трезан, практично пред нашим другим пријатељима. Све сам сазнао следећег јутра јер се нисам сећао ничега о догађају.
Од тада су прошле две године. Упркос терапији, сваки физички контакт ми се гади. То отежава улазак у било какву везу, чак и у односе са пријатељима. У ствари, сваки дан осећам огромну срамоту, чак и када гледам серију која има сцене секса. Ово чини живот изузетно тешким.
Одмах одбијам свако питање о мом сексуалном животу. Кажем да ми је либидо нула и кривим хормонске проблеме. Од саме помисли на порнографију имам мучнину, али сношај не долази у обзир. На срећу, сада знам да то није ни унца моја кривица.
**
Да ли сте доживели насиље? Овде ћете наћи подршку:
- <а хреф="хттпс://феминотека.пл/">Феминонотека Фондација (жене и небинарни људи)
- <а хреф="хттпс://фундацја-фортиор.орг/">Фондација Фортиор (мушкарци)
- <а хреф="хттпс://ввв.ниебиескалиниа.пл/">Ниебиеска Линиа (насиље у вези)
