Kraj

Wanneer seks pijn doet en je partner erop staat. Vrouwen met endometriose zeggen

Als vrouwen zeggen dat ze seks haten, is het altijd de partner die de schuld krijgt voor het forceren van de toenadering.

This text has been auto-translated from Polish.

Waar komt de afkeer of zelfs haat van vrouwen tegen seks vandaan? Toen ik vroeg of iemand hun afkeer van seks wilde delen door kwellende pogingen om zwanger te worden of door endometriose, adipositas of vulvodynie die pijn veroorzaakt tijdens het vrijen, kwamen er aardig wat mensen naar voren. Bij alle heldinnen die ik sprak lag de werkelijke oorzaak echter heel ergens anders, ongeacht de medische achtergrond. Het was elke keer hetzelfde: geen respect voor grenzen, pijn en wrok, vernedering door seksualiteit en controle wegnemen van hun partners. Seksueel geweld dus.

Endometriose is een chronische, ongeneeslijke ziekte waarbij baarmoederslijmvliesachtig weefsel aan organen vastkleeft en de werking ervan belemmert. Het veroorzaakt vaak krachtige golven van pijn - tijdens de menstruatie, ovulatie, maar ook na de ontlasting of tijdens de geslachtsgemeenschap. Tussen de 10 en 30 procent van alle vrouwen heeft er last van en het duurt gemiddeld 8-12 jaar voordat de diagnose wordt gesteld. Vulvodynie daarentegen uit zich als chronische pijn in de intieme zone, ook tijdens het vrijen, een bezoek aan de gynaecoloog of het aanbrengen van tampons.

De vrouwen die ik sprak hebben veel van deze symptomen. Maar hun haat tegen seks komt voort uit het geweld dat ze ervaren als de misbruiker doorgaat ondanks de pijn en het gebrek aan toestemming. Het is niet endometriose of vulvodynie die pijn doen - het zijn de mensen die hen kleineren of onze grenzen verleggen ondanks de pijn, waarbij ze zich beroepen op 'plicht' in de relatie of beweren dat het slachtoffer 'overreageert' of 'provoceert'. En dat "ze het tenslotte zelf wil".

"Het is niet de seks die ik haat - ik haat het feit dat iemand me ooit heeft laten geloven dat hij of zij recht had op deze seks van mij", zegt een van mijn geïnterviewden. - zegt een van mijn geïnterviewden. Ik heb vaak van hen gehoord dat 'haten' een te sterk woord is. Maar ze zijn niet dol op seks omdat hij nooit van hen is geweest.

Ik moest alcohol drinken om naar bed te gaan, anders kon ik het niet aan

Ik weet niet of ik het aankan. Ik hou niet van seks. Haat is misschien een te sterk woord. Ik heb lichte pijn tijdens het vrijen, jarenlang genegeerd door artsen. En ik heb een geschiedenis van een gewelddadige relatie.

Seks was nooit een groot plezier voor mij, het leek me eerder dat omdat iedereen het deed, ik het ook moest doen. Ik ben 38 jaar, heb een omgekeerde baarmoeder en krijg nu pas de diagnose endometriose - nadat ik jarenlang vreselijk heb geleden tijdens mijn menstruatie, nadat ik jarenlang van artsen heb gehoord dat 'het nu eenmaal bij mij hoort' of dat het wel voorbij zal gaan als ik een baby krijg.

Ik heb geen kinderen en zal ze ook niet krijgen omdat ik dat niet wil, en seks werd geassocieerd met meer of minder pijn. Ik had geweldige partners die meestal hun best deden om het geen pijn te laten doen. Maar het deed elke keer pijn, dus ik knarste mijn tanden en deed alsof het oké was zodat ze zich niet afgewezen zouden voelen. Vandaag weet ik dat dat dwaasheid was.

Ongeveer 10 jaar geleden werd ik heel erg verliefd. Seks werd een deel van het straf- en beloningssysteem en een manier om me voor schut te zetten. Als ik 'beleefd' was, was er geen commentaar. Zodra ik iets verkeerd deed, begon het gezeur over mij - dat seks met mij walgelijk was. Tegen het einde van de relatie moest ik elke keer alcohol drinken om met hem naar bed te kunnen. Het was het enige waardoor ik niet hoefde na te denken. Nu is het beeld van nuchtere seks dubbel zo angstaanjagend voor me. Maar ik weet dat alcohol nooit meer mijn middel zal zijn om van pijn af te komen - de fysieke en de emotionele pijn.

Dit ging acht jaar zo door, totdat hij uiteindelijk vreemdging en bleek dat hij was ingevallen en vader zou worden. Natuurlijk gaf hij mij de schuld. "Hij had geen uitweg" omdat het zo hopeloos was met mij.

Ik ben het lot daar heel dankbaar voor, want als dat er niet was geweest - ik weet zelf niet hoe lang ik nog in deze relatie had vastgezeten. Ik ben nu, na bijna drie jaar therapie, mentaal op de beste plek voor mij. Ik kijk naar wat seks door de jaren heen voor mij is geweest en ik betrap mezelf erop.

Op dit moment is seks niet belangrijk voor me en het zou net zo goed niet in mijn leven kunnen zijn. Maar er zijn twee wolven in mij. Ik heb behoeften en ik weet (hoewel niet uit ervaring) dat seks goed, niet giftig en gewoon plezierig kan zijn. Ik ben in de fase waarin ik me langzaam klaar voel om te gaan daten, maar het gebrek aan seks, vooral in het begin van een relatie, kan een probleem zijn voor een man. En ik weet niet of ik er klaar voor ben na drie of vijf afspraakjes of ooit. Aan de andere kant weet ik dat ik mezelf in deze sfeer nergens toe ga dwingen en dat ik geen compromissen ga sluiten. En ik hoop stilletjes dat er mannen zijn die dat kunnen accepteren.

Ik haat seks omdat die seksualiteit nooit de mijne was

In een relatie werd ik zo lang om seks gevraagd totdat ik 'ja' zei - heel vaak. Uiteindelijk leerde ik dat het geen zin had om nee te zeggen, omdat mijn weigering toch niet geaccepteerd zou worden. Ik probeerde niet uit te leggen dat seks afdwingen geweld was. Het enige wat ik toen tegenkwam waren opmerkingen in de trant van "ze stemde er toch mee in" of "straks moet je een schriftelijke toestemming tekenen voor seks" of "ze verklaarde achteraf dat ze het niet leuk vond en zegt verkrachting". Tot op de dag van vandaag betrap ik mezelf er soms op dat ik het toch niet zo slecht had. Aan het eind van de dag "stemde ik toe".

Ik haat het dat ik van mezelf walg omdat ik me heb laten aanraken door een slecht persoon. Ik haat het dat ik het zo moeilijk vind om plezier te hebben in seks. Ik haat het dat de stress, het schuldgevoel, de walging en de angst zo vaak terugkomen tijdens het vrijen. Dit zijn de dingen die ik bedoel als ik zeg 'ik haat seks'.

Ik heb een gezonde, langdurige relatie. Ik heb eindelijk de ruimte om deze emoties te verwerken en verder te gaan. Maar het opnieuw opbouwen van een relatie met mijn eigen lichaam is erg moeilijk. Ik vermijd seks, ik heb een lager libido. Dit wordt dan weer beantwoord met frustratie van mijn partner - wat ik begrijp en waarschijnlijk ook zo zou voelen als ik hem was.

Mijn ervaringen betekenen dat ik me niet 'tevreden' voel. Ik ben in de war, ik kan er niet van genieten zoals een 'normaal' persoon. Want seks geeft je niet het vuurwerk waar je het over hebt. Ik heb niet het gevoel dat 'masturbatie ok' en gezond is, zoals body-positive instagrammers prediken. Voor mij is het angst en schuld. Iets wat ik eerder wil vermijden dan opzoeken en mezelf toestaan om te ontdekken.

De moeilijkste emotie kwam toen ik op Reddit aan het browsen was en een 'Dead Bedrooms' forum vond, gewijd aan relaties waarin seks niet meer voorkomt of heel zeldzaam is. Omdat ik een partner heb die het probleem van te weinig intimiteit vaak heeft gemeld, begon ik ze dwangmatig te lezen - over hoe mannen zich ongewenst en ongeliefd voelen, over de negatieve en giftige gedachten die het gebrek aan seks bij hen teweegbrengt. En commentaren dat wanneer een koppel geen seks heeft, ze praktisch niets meer zijn dan 'kamergenoten'. Op dat moment was ik in paniek. Het besef dat je partner je zou kunnen behandelen als iemand die alleen met je samenwoont omdat je geen seks meer hebt... Vooral als seks voor jou zo ver buiten je comfortzone ligt.

Wat is dat toch met vrouwen die zo jong zijn en geen seks willen? Het is tenslotte cool, je moet er je voordeel mee doen voordat het huwelijk en de kinderen komen. Maar ik heb liever een miljoen keer meer kans dat ze denken dat er iets mis met me is dan dat ik mezelf ooit nog moet dwingen om het te doen. Ik weiger het te doen, ik heb het beleefd en ik verkies de rest van mijn leven geen seks boven elke vorm van dwang.

Ik haat seks omdat die seksualiteit nooit van mij is geweest. Maar ik zal het terugwinnen, of er in ieder geval naar streven, zodat ik op een dag kan zeggen dat seks toch leuk kan zijn. En als dat niet zo blijkt te zijn, overleef ik dat ook wel. Wat dat betreft ben ik niemand iets verschuldigd. Ik ben het alleen mezelf verschuldigd. Het is niet de seks die ik haat - ik haat het feit dat iemand me ooit heeft laten geloven dat ik hem die seks verschuldigd was.

Toen ik naar hem toe ging, bad ik dat hij niets probeerde te initiëren

Ik weet niet waar ik moet beginnen. Je bent de eerste aan wie ik dit vertel.

Ik was 17 jaar oud. Ik was een ongelooflijk verward, wanhopig meisje. Ik droomde ervan dat iemand van me hield of op zijn minst een beetje aandacht aan me schonk. Ik werd verliefd op een jongen die twee jaar ouder was en die me met tederheid en zorg omhelsde. Wat bleek na een paar maanden - hij behandelde me gewoon als zijn kleine zusje dat beschermd moest worden. Het gevoel van mijn kant was ongelooflijk sterk en voor mijn eigen bestwil besloot ik dat we de relatie moesten beëindigen. Ik bleef alleen achter, met een enorme leegte van binnen, met opgekropte woede en verdriet dat ik van binnen verstikte.

Op een avond ontmoette ik een jongen, laten we hem Bartek noemen. Niet mijn type, geen enkele emotionele interesse van mijn kant, want in mijn hoofd had ik nog een vorig vriendje. Er gingen een paar weken voorbij, vanwege gemeenschappelijke vrienden ontmoetten we elkaar bijna elke dag, en de jongen liet me niet los. Hij gaf herhaaldelijk aan verliefd op me te zijn, probeerde intimiteit te initiëren, maar ik creëerde steeds afstand, omdat ik niet geschikt ben voor een relatie en niet nog een teleurstelling wil.

Bartek liet zich hierdoor totaal niet ontmoedigen en er ontstond een vreemd gevoel in mij, dat ik tot op de dag van vandaag niet kan benoemen: een mengeling van druk gecombineerd met een angstaanjagende angst dat mij misschien nooit meer iets goeds zal overkomen en dat ik erop in moet gaan, dat dit misschien de enige kans in mijn leven is.

Ik ging nog een paar weken door met dit gevoel, totdat ik bij hem thuis een film zat te kijken. Ik dronk nog een glas wijn en probeerde mezelf ervan te overtuigen dat ik Bartek leuk vond. En ik denk dat ik mezelf overtuigd heb, want we eindigden in bed. Ik had geen hoge verwachtingen, want ik had al veel gehoord over dat de eerste keer meestal ongemakkelijk is. Wat ik niet verwachtte was dat de pijn tijdens het vrijen ondraaglijk zou zijn, dat ik, schijnbaar door het lachen, maar toch botweg, zou horen "een beetje krap, ik had het condoom niet kunnen verspillen", dat ik op mijn woorden dat het mijn eerste keer was, alleen maar een zucht van ongeduld zou horen.

Daarna voelde ik me leeg, vies en weggespoeld van mijn emoties, terwijl ik alleen maar behoefte had aan tederheid en geborgenheid. Tot op de dag van vandaag, als ik zweet ruik, word ik alleen maar herinnerd aan mijn eerste keer en mijn maag trekt samen van walging.

Natuurlijk zou het het verstandigst zijn geweest om de kennismaking op dat moment te beëindigen, maar niet met de 17-jarige ik. Ik wilde liever maar één probleem ervaren, de vreselijke 'eerste keer', en dat niet combineren met gedumpt worden. Later die avond sprak ik af om samen te zijn.

Zoals je waarschijnlijk wel kunt raden, veranderde er daarna niets. We waren drie jaar samen en ik was zo bang om alleen te zijn dat ik het niet kon verdragen om uit elkaar te zijn, ook al hield ik niet van hem, wat ook bijdroeg aan mijn afkeer van seks. Ik voelde me nooit veilig in bed. Ik had niet het gevoel dat Bartek om me gaf. Elke gemeenschap was pijnlijk - zoals ik onlangs ontdekte, waarschijnlijk door de linkerkant van mijn baarmoederhals. Geen enkele gaf me voldoening. Toen ik seks begon te vermijden omdat ik geen libido had door mijn hormonale stoornis, verweet mijn vriend me dat door ons seksleven te vergelijken met dat van zijn collega's.

Hij vroeg nooit mijn toestemming (omdat dat volgens hem de hele stemming bederft). Hij stak zijn handen in mijn slipje, raakte me aan als ik sliep, legde uit dat hij geobsedeerd was door mijn lichaam, en als ik weigerde om gemeenschap te hebben, stak hij na een tijdje altijd zijn handen onder mijn shirt en raakte mijn borsten aan, want dat windt me tenslotte soms op, dus misschien stem ik dan nu wel toe. Ik vroeg hem het niet te doen, omdat ik door hormoonproblemen pijnlijke borsten en tepels had. Tot op de dag van vandaag overkomt het me dat als ik onder de douche mijn tepels aanraak of zelfs maar zo beweeg dat de stof van mijn shirt langs mijn tepels schuurt, ik me walgend, spijtig en boos voel. Beelden van voorgaande jaren komen terug.

Ik haatte seks zo erg dat als ik naar Bartek ging, ik bad dat hij niet zou proberen iets te initiëren, want altijd na mijn weigering was er stilte van zijn kant tot het einde van het gesprek, en ik gaf mezelf de schuld. We spraken ook niet veel over seks omdat ik zo'n haat tegen hem voelde dat ik er niet eens aan wilde denken. Ik weet nog hoe vreselijk ik me voelde toen ik me begon in te zetten voor feministisch activisme - ik sta immers voor seks met uitdrukkelijke toestemming, organiseer stakingen en ben gevoelig voor fysiek en psychologisch geweld in relaties, maar van binnen haat ik seks en kan ik me niet verzetten als mijn partner me dat opdringt.

Je weet niet eens hoe opgelucht ik was toen we in twee verschillende steden gingen studeren en elkaar één keer per maand zagen, en ik hier geweldige vrienden maakte die me een gevoel van veiligheid gaven. Langzaam, maand na maand, kreeg ik steeds meer moed en vertrouwen in mijn vermogen om zonder hem te leven. Kort na het einde van het academiejaar maakte ik het uit.

Het is nu twee jaar geleden en ik heb het gevoel dat ik een tweede leven heb gekregen na de breuk. Hij vroeg me naar hem terug te gaan, maar tijdens dat hele jaar in een andere stad zonder hem, realiseerde ik me dat ik meer waard was dan een straffende stilte en kilte omdat ik hem vroeg mijn lichaam te respecteren. Ik ben nu anderhalf jaar in therapie en ik heb geleerd om mezelf en mijn behoeften op de eerste plaats te zetten. Ik leer en begin grenzen te stellen als ik me rot voel bij iemand in de buurt.

Ik walg echter nog steeds van seks zelf. Sinds het uit is met Bartek, heb ik met niemand anders geknuffeld dan met mijn naasten, laat staan gezoend of seks gehad. Ik heb nog steeds een samengebalde maag bij de gedachte dat zijn handen ooit aan mijn lichaam hebben gezeten. Ik zou dolgraag een gezonde romantische relatie willen, maar ik huiver van angst bij de gedachte aan wat er zou kunnen gebeuren als ik dicht bij iemand kom.

Ik knuffel mijn 17-jarige zelf het hardst en geef mezelf veel medeleven en begrip. Als die tijd me iets goeds heeft gedaan, dan is het wel de noodzaak om te vechten voor zelfliefde en het vertrouwen te winnen om me nooit meer zo te laten behandelen en kwetsen. Niemand kan me immers de liefde geven die ik mezelf kan geven. En na wat me is overkomen, ben ik dat aan mezelf verplicht.

God, wat voelde het goed om het van me af te schrijven!

Een vriend vertelde me dat mijn plicht in een relatie seks is

Een vriend in onze roedel heeft me seksueel misbruikt. Toen ik mijn vriend erover vertelde, begon hij me een slet te noemen. Ik dacht dat het mijn schuld was en ik deed er niets aan. Ik voelde me vreselijk en stopte met seksueel contact. Na een tijdje maakte ik het uit, maar mijn volgende vriend dwong me. Eerst dacht ik dat het mijn plicht was. Iets wat ik moest doen als zijn vrouw.

Ik probeerde met een ex-vriendin te praten en zij stelde me gerust dat dit was waar ik voor was, om een man te plezieren. Zij dacht er hetzelfde over als de man die mij dit aandeed. Voor haar was het normaal dat ik hem achterna liep en deed wat hij wilde, terwijl ik daar geen zin in had. Ik had niemand tot wie ik me kon wenden. Ik had het gevoel dat ik zijn speeltje was en dat mijn leven altijd weer zo zou zijn. Mijn gevoel van eigenwaarde was op een dieptepunt.

Ik vroeg me af of ik me überhaupt wel aangetrokken voelde tot mannen. Misschien geef ik wel de voorkeur aan vrouwen? Dit was ook moeilijk voor me. Nu, zelfs als ik het zou willen, kan ik het niet. Het is... Het is nu moeilijk voor me om te praten. Ik praat er niet elke dag over. Ik ben me net aan het openstellen in therapie.

Er is een man bij wie ik graag zou willen zijn, maar ik ben bang dat het niet zal lukken, ook al wil ik het heel graag. Het is alsof er een muur voor me is neergezet waar ik niet doorheen kan breken. Er zijn ook momenten geweest dat ik het gewoon opgaf. Ik heb een blokkade, ik kan het niet blijven proberen. Als iemand zegt dat hij een relatie heeft gehad, kan ik er niet volledig naar luisteren omdat ik - ik weet niet eens hoe ik het moet noemen - walging begin te voelen? Walging? Niet alleen naar mezelf, maar ook naar al dit soort situaties.

Het doet me kronkelen van pijn als ik word herinnerd aan wat er is gebeurd. Bepaalde plaatsen of geuren die me eraan doen denken, geven me een fysieke pijn in mijn onderbuik die me wegblaast. Ik dacht dat ik endometriose had, maar uit de test bleek van niet.

Ik heb mezelf heel lang de schuld gegeven. Nu denk ik dat soms ook, omdat ik niet kon schreeuwen. Achter de muur zat zijn broer, ik zou mezelf gered hebben. Ik was verstijfd, en later kon ik niet eens meer onderscheiden wat geweld was en wat niet. Maar op een gegeven moment zei ik direct "nee". En zelfs dat hielp niet.

Ik wou dat ik de klok kon terugdraaien en gewoon een normaal leven kon leiden. Ik voel deze blokkade, maar ik weet dat ik ook behoefte heb aan intimiteit. Ik weet niet of ik met iemand een relatie kan aangaan.

Ik voel me als een pop die maar één baan heeft

Ik zou niet zeggen dat ik seks haat. Ik heb een vriend, maar soms voel ik me ongemakkelijk. Niet alleen heb ik de pijnen die horen bij endometriose en cysten, maar ook mentaal is het moeilijk voor me. Van mijn vier vorige partners dwongen er twee me dingen te doen die ik niet wilde doen (de ene liet me schuldig voelen, de andere hield me met geweld vast) en de derde stopte gewoon met praten nadat hij had gekregen wat hij wilde.

De vierde partner gooide met teksten over mijn uiterlijk. Na het afvallen heb ik huid die op mijn buik is blijven zitten. Ik ben bang voor elke andere houding dan liggen, want als ik rechtop lig, moet ik denken aan hoe mijn ex-vriend zei dat mijn buik hem raakte. Bij elke positie is het enige waar ik aan denk dat mijn huid eruit hangt. Mijn huidige partner heeft er geen problemen mee en ik hoor alleen maar complimenten van hem - maar dat is me bijgebleven.

Mijn huidige vriend probeert het en doet zijn best, maar soms heb ik het gevoel dat het iets is wat ik moet doen, of ik nu wil of niet. En dat haalt voor mij alle plezier uit geslachtsgemeenschap. Wat we ook doen, ik voel me een marionet met maar één taak.

Nu weet ik dat ik hier helemaal niets aan kan doen

Ik ben seksueel misbruikt. Ik was onder invloed van alcohol en psychoactieve stoffen die ik zonder mijn toestemming kreeg. Het gebeurde op mijn 18e verjaardag, tegen het einde van het feest. Het werd gedaan door de vriend van mijn beste vriend, nuchter, praktisch in het bijzijn van onze andere vrienden. Ik kwam er de volgende ochtend achter, omdat ik me niets meer herinnerde van het feest.

Sindsdien zijn er twee jaar verstreken. Ondanks therapie stoot elk lichamelijk contact me af. Het maakt het moeilijk om een relatie aan te gaan, zelfs relaties met vrienden. Ik voel zelfs dagelijks enorme schaamte, zelfs als ik naar een tv-serie met seksscènes kijk. Het maakt het leven extreem moeilijk.

Elke vraag over mijn seksleven wijs ik meteen van de hand. Ik zeg dat mijn libido nihil is en ik wijt het aan hormonale problemen. Alleen al de gedachte aan pornografie maakt me misselijk en geslachtsgemeenschap is uit den boze. Gelukkig weet ik nu dat het helemaal niet aan mij ligt.

**
Heb jij te maken gehad met geweld? Je kunt hier steun vinden:

- Stichting Feminotheek (vrouwen en niet-binaire personen)
- Stichting Fortior (mannen)
- Blue Line (relationeel geweld)

Translated by
Display Europe
Co-funded by the European Union
European Union
Translation is done via AI technology (DeepL). The quality is limited by the used language model.

__
Przeczytany do końca tekst jest bezcenny. Ale nie powstaje za darmo. Niezależność Krytyki Politycznej jest możliwa tylko dzięki stałej hojności osób takich jak Ty. Potrzebujemy Twojej energii. Wesprzyj nas teraz.

Maja Staśko
Maja Staśko
Dziennikarka, aktywistka
Dziennikarka, scenarzystka, aktywistka. Współautorka książek „Gwałt to przecież komplement. Czym jest kultura gwałtu?”, „Gwałt polski” oraz „Hejt polski”. Na co dzień wspiera osoby po doświadczeniu przemocy. Obecnie pracuje nad książką o patoinfluencerach.
Zamknij