Amikor a nők azt mondják, hogy utálják a szexet, minden esetben a partnert hibáztatják a közeledés kikényszerítéséért.
This text has been auto-translated from Polish.
Honnan ered a nők ellenszenve, sőt gyűlölete a szex iránt? Amikor megkérdeztem, hogy van-e valakinek kedve megosztani a szexszel szembeni ellenszenvét, amelyet a teherbeesés gyötrelmes erőfeszítései, vagy a közösülés során fájdalmat okozó endometriózis, elhízás vagy vulvodynia okoz, elég sokan jelentkeztek. Az összes hősnőnél, akivel beszéltem, az orvosi háttértől függetlenül azonban a tényleges ok egészen máshol keresendő. Minden alkalommal ugyanaz: a határok semmibe vétele, fájdalom és neheztelés, a szexualitással járó megaláztatás és az irányítás elvétele a partnerüktől. Vagyis a szexuális erőszak.
Az endometriózis egy krónikus, gyógyíthatatlan betegség, amelyben a méhnyálkahártya-szerű szövetek a szervekhez tapadnak, akadályozva azok működését. Gyakran okoz erőteljes fájdalomhullámokat - menstruáció, peteérés idején, de székelés után vagy közösülés közben is. A nők 10-30 százaléka szenved tőle, és átlagosan 8-12 évbe telik, mire diagnosztizálják. A vulvodinia viszont az intim területen jelentkező krónikus fájdalomként jelentkezik, többek között közösülés, nőgyógyász látogatása vagy tampon alkalmazása során.
Az általam megszólított nőknek számos ilyen tünete van. A szex iránti gyűlöletük azonban abból az erőszakból fakad, amelyet akkor tapasztalnak, amikor a bántalmazó a fájdalom és a beleegyezés hiánya ellenére folytatja. Nem az endometriózis vagy a vulvodynia fáj - hanem azok az emberek, akik a fájdalom ellenére lekicsinylik őket vagy feszegetik a határainkat, a "kötelességre" hivatkozva a kapcsolatban, vagy azt állítva, hogy az áldozat "túlreagálja" vagy "provokálja". És hogy végül is "ő maga akarja".
"Nem a szexet utálom - azt utálom, hogy valaki egyszer elhitette velem, hogy joga van ehhez a szexhez tőlem" - mondja egyik interjúalanyom. - mondja az egyik interjúalanyom. Gyakran hallottam tőlük, hogy a "gyűlölet" túl erős szó. De nem szeretik a szexet, mert soha nem volt az övék.
Alkoholt kellett innom, hogy lefeküdjek, különben nem bírtam volna
Nem tudom, hogy képes vagyok-e rá. Nem szeretem a szexet. Az utálat talán túl erős szó. Közösülés közben enyhe fájdalmaim vannak, amelyeket az orvosok évekig figyelmen kívül hagytak. És van egy erőszakos kapcsolatom a múltban.
A szex sosem jelentett számomra nagy élvezetet, inkább úgy tűnt, hogy mivel mindenki más is csinálja, nekem is kellene. 38 éves vagyok, visszahajló méhem van, és csak most diagnosztizálták nálam az endometriózist - miután évekig szörnyen szenvedtem a menstruációm alatt, miután évekig azt hallottam az orvosoktól, hogy "ez már csak így van", vagy hogy majd elmúlik, ha gyerekem lesz.
Nincs és nem is lesz gyerekem, mert nem akarok, és a szex többé-kevésbé fájdalommal járt. Remek partnereim voltak, akik általában mindent megtettek, hogy ne fájjon. Azonban minden alkalommal fájt, ezért összeszorítottam a fogaimat, és úgy tettem, mintha rendben lenne, hogy ne érezzék magukat elutasítva. Ma már tudom, hogy ez hülyeség volt.
Körülbelül 10 évvel ezelőtt nagyon szerelmes lettem. A szex a büntetés és jutalmazás rendszerének része lett, és a megszégyenítésem módja. Amikor "udvarias" voltam, a megjegyzések nem léteztek. Amint valami rosszat tettem, elkezdődött a velem való piszkálódás - hogy a szex velem undorító. A kapcsolat vége felé minden alkalommal alkoholt kellett innom, hogy ágyba bújhassak vele. Ez volt az egyetlen dolog, ami lehetővé tette, hogy ne gondolkodjak. Most a józan szex víziója kétszeresen is rémisztő számomra. De tudom, hogy soha többé nem lesz az alkohol az eszközöm arra, hogy megszabaduljak a fájdalomtól - a fizikai és az érzelmi fájdalomtól.
Ez így ment nyolc évig, amíg végül megcsalt, és kiderült, hogy beesett, és apa lesz. Természetesen engem hibáztatott érte. "Nem volt kiút", hiszen velem olyan reménytelen volt a helyzet.
Nagyon hálás vagyok a sorsnak ezért, mert ha nem így lett volna - magam sem tudom, meddig ragadtam volna még ebben a kapcsolatban. Most, majdnem három év terápia után a számomra legjobb helyen vagyok lelkileg. Megnézem, hogy mit jelentett számomra a szex az évek során, és rajtakapom magam.
Jelenleg a szex nem fontos számomra, és akár nem is lehet az életemben. De két farkas van bennem. Vannak igényeim, és tudom (bár nem tapasztalatból), hogy a szex lehet jó, nem mérgező és egyszerűen csak élvezetes. Abban a szakaszban vagyok, amikor lassan úgy érzem, hogy készen állok a randizásra, de a szex hiánya, különösen egy kapcsolat elején, problémát jelenthet egy srác számára. És nem tudom, hogy három vagy öt randi után készen állok-e rá, vagy valaha is. Másrészt tudom, hogy ebben a szférában nem fogom magam semmire sem kényszeríteni, és nem fogok kompromisszumot kötni. És csendben remélem, hogy vannak olyan pasik, akik ezt el tudják fogadni.
Gyűlölöm a szexet, mert ez a szexualitás sosem volt az enyém
Egy kapcsolatban sokáig kértek tőlem szexet, amíg "igent" nem mondtam - sokszor. Végül megtanultam, hogy nincs értelme nemet mondani, mert a visszautasításomat úgysem fogadják el. Nem próbáltam elmagyarázni, hogy a szex erőltetése erőszak. Akkoriban csak olyan megjegyzésekkel találkoztam, hogy "végül is beleegyezett" vagy "hamarosan alá kell írnia egy írásos beleegyezést a szexhez" vagy "utólag kijelentette, hogy nem tetszett neki, és azt mondja, hogy nemi erőszak". A mai napig néha azon kapom magam, hogy azon gondolkodom, hogy végül is nem is volt olyan rossz. A nap végén "beleegyeztem".
Utálom, hogy undorodom magamtól, mert hagytam, hogy egy rossz ember megérintsen. Gyűlölöm, hogy olyan nehezen érzek örömöt a szexben. Utálom, hogy a stressz, a bűntudat, az undor és a félelem olyan gyakran visszatér közben. Ezekre a dolgokra gondolok, amikor azt mondom, hogy "utálom a szexet".
Egészséges, hosszú távú kapcsolatban élek. Végre van helyem arra, hogy feldolgozzam ezeket az érzelmeket és továbblépjek. De a saját testemmel való kapcsolat újjáépítése nagyon nehéz. Kerülöm a szexet, alacsonyabb a libidóm. Ez viszont a partnerem frusztrációjával találkozik - amit megértek, és valószínűleg én is így éreznék, ha én lennék a helyében.
A tapasztalataim azt jelentik, hogy nem érzem magam "kielégültnek". Össze vagyok zavarodva, nem tudom élvezni, mint egy "normális" ember. Mert a szex nem adja meg azt a tűzijátékot, amiről beszélsz. Nem érzem, hogy a 'maszturbáció oké' és egészséges, ahogy a testpozitív instagramozók prédikálják. Számomra ez félelem és bűntudat. Valami, amit inkább el akarok kerülni, mint keresni és megengedni magamnak, hogy felfedezzem.
A legnehezebb érzés akkor jött, amikor a Reddit-en szálakat böngésztem, és találtam egy "Halott hálószobák" fórumot, amelyet olyan kapcsolatoknak szenteltek, ahol a szex már nem fordul elő, vagy nagyon ritka. Mivel van egy partnerem, aki sokszor számolt be a túl ritka intimitás problémájáról, elkezdtem kényszeresen olvasni őket - arról, hogy a férfiak hogyan érzik magukat nemkívánatosnak, nem szeretettnek, milyen negatív és mérgező gondolatokat okoz nekik a szex hiánya. És olyan megjegyzéseket, hogy ha egy pár nem szexel, akkor gyakorlatilag nem több, mint "szobatársak". Akkoriban pánikba estem. A felismerés, hogy a párod úgy kezelhet, mintha csak azért élne veled, mert már nem szexeltek... Főleg, ha a szex annyira kívül esik a komfortzónádon számodra.
Mi van azokkal a nőkkel, akik ilyen fiatalok, és nem akarnak szexelni? Végül is, ez menő, ki kell használni, mielőtt házasság és gyerekek jönnek. De én inkább milliószor inkább azt hiszem, hogy valami baj van velem, minthogy valaha is kényszerítenem kelljen magam, hogy újra megtegyem. Nem vagyok hajlandó rá, megéltem, és boldogan választom a nem szexet életem hátralévő részében mindenféle kényszer helyett.
Utálom a szexet, mert ez a szexualitás soha nem volt az enyém. De vissza fogom követelni, vagy legalábbis törekedni fogok rá, hogy egy nap azt mondhassam, hogy a szex mégiscsak szórakoztató lehet. És ha kiderül, hogy nem az, azt is túlélem. Nem tartozom senkinek semmivel ebben a tekintetben. Csak magamnak tartozom. Nem a szexet utálom - azt utálom, hogy valaki egyszer elhitette velem, hogy tartozom neki ezzel a szexszel.
Amikor odamentem hozzá, imádkoztam, hogy ne próbáljon meg kezdeményezni semmit
Nem is tudom, hol kezdjem. Te vagy az első ember, akinek ezt elmondom.
Tizenhét éves voltam. Hihetetlenül összezavarodott, kétségbeesett lány voltam. Arról álmodoztam, hogy valaki szeret engem, vagy legalább egy kis figyelmet szentel nekem. Beleszerettem egy két évvel idősebb fiúba, aki gyengédséggel és törődéssel ölelt át. Mint néhány hónap múlva kiderült - egyszerűen csak úgy kezelt, mint a kishúgát, akit meg kell védeni. Az érzés a részemről hihetetlenül erős volt, és a saját érdekemben úgy döntöttem, hogy véget kell vetnünk a kapcsolatnak. Egyedül maradtam, hatalmas belső ürességgel, felgyülemlett dühvel és bánattal, amit magamba fojtottam.
Egy este találkoztam egy fiúval, nevezzük Barteknek. Nem az esetem, nulla érzelmi érdeklődés részemről, mert gondolatban még mindig volt egy korábbi barátom. Eltelt pár hét, közös barátok miatt szinte minden nap találkoztunk, és a fiú nem hagyott nyugodni. Többször jelezte, hogy szerelmes belém, próbált intimitást kezdeményezni, de én folyamatosan távolságot teremtettem, mert nem vagyok alkalmas egy kapcsolatra és nem akarok újabb csalódást.
Barteket ez egyáltalán nem tántorította el, és egy furcsa érzés támadt bennem, amit a mai napig nem tudok megnevezni: a nyomás keveréke, kombinálva a félelmetes félelemmel, hogy talán soha többé nem történik velem semmi jó, és bele kell mennem, hogy talán ez az egyetlen lehetőség az életemben.
Ebben az érzésben folytattam még néhány hétig, mígnem a házában találtam magam, ahol együtt néztünk meg egy filmet. Újabb pohár bort ittam, és próbáltam meggyőzni magam arról, hogy tetszik nekem Bartek. És azt hiszem, meg is győztem magam, mert végül az ágyban kötöttünk ki. Nem voltak nagy elvárásaim, mert korábban sokat hallottam arról, hogy az első alkalom általában kínos. Arra viszont nem számítottam, hogy a közösülés közbeni fájdalom elviselhetetlen lesz, hogy látszólag nevetve, mégis nyersen hallom majd, hogy "kicsit szűk, nem pazarolhattam volna az óvszert", hogy a szavaimra, hogy ez az első alkalom, csak egy türelmetlen sóhajt hallok majd.
Utána üresnek, mocskosnak és érzelmileg kimosottnak éreztem magam, pedig csak gyengédségre és biztonságra volt szükségem. A mai napig, ha izzadságszagot érzek, csak az első alkalom jut eszembe, és a gyomrom összeszorul az undortól.
Persze a legokosabb lett volna már akkor véget vetni az ismeretségnek, de nem a 17 éves énemmel. Inkább csak egy problémát, a borzalmas "első alkalmat" szerettem volna megélni, és nem kombinálni azt azzal, hogy ráadásul dobtak. Még aznap este beleegyeztem, hogy együtt legyünk.
Mint azt valószínűleg sejtheted, ezután semmi sem változott. Három évig voltunk együtt, és annyira féltem az egyedülléttől, hogy nem bírtam elviselni, hogy külön legyek tőle, pedig nem szerettem őt, ami szintén hozzájárult ahhoz, hogy undorodtam a szextől. Soha nem éreztem magam biztonságban az ágyban. Nem éreztem, hogy Bartek törődik velem. Minden közösülés fájdalmas volt - mint nemrég kiderült, valószínűleg a méhnyakam bal oldali elhelyezkedése miatt. Egyik sem nyújtott kielégülést. Amikor elkezdtem kerülni a szexet, mert a hormonális rendellenességem miatt nulla volt a libidóm, a barátom szemrehányást tett nekem azzal, hogy a szexuális életünket a kollégáival hasonlította össze.
Soha nem kérte az engedélyemet (mert szerinte ez elrontja az egész hangulatot). Belenyúlt a bugyimba, megérintett, amikor aludtam, azzal magyarázva, hogy a testem megszállottja, és amikor visszautasítottam a közösülést, egy idő után mindig a pólóm alá tette a kezét, és megérintette a melleimet, mert végül is néha ez izgat, így talán ettől most már beleegyezem. Kértem, hogy ne tegye, mert a hormonproblémák miatt fájt a mellem és a mellbimbóm. A mai napig előfordul velem, hogy ha a zuhany alatt megérintem a mellbimbóimat, vagy akár csak úgy mozdulok, hogy a pólóm anyaga a mellbimbóimhoz dörzsölődik, akkor undorodom, sajnálom és dühös vagyok. Visszatérnek a korábbi évek képei.
Annyira gyűlöltem a szexet, hogy amikor Bartekhez mentem, imádkoztam, hogy ne próbáljon meg semmit kezdeményezni, mert a visszautasításom után mindig csend volt a részéről a találkozó végéig, és én magamat hibáztattam. A szexről sem beszéltünk sokat, mert olyan gyűlöletet éreztem iránta, hogy még csak gondolni sem akartam rá. Emlékszem, milyen szörnyen éreztem magam, amikor elkezdtem bekapcsolódni a feminista aktivizmusba - elvégre kiállok a kifejezett beleegyezéssel történő szex mellett, sztrájkokat szervezek, és érzékeny vagyok a párkapcsolati fizikai és lelki erőszakra, belül mégis utálom a szexet, és képtelen vagyok ellenállni, amikor a partnerem rám erőlteti.
Nem is tudod, mennyire megkönnyebbültem, amikor az egyetem miatt két különböző városba költöztünk, és havonta egyszer láttuk egymást, és itt remek barátokat szereztem, akik biztonságérzetet adtak. Lassan, hónapról hónapra egyre több bátorságot és önbizalmat nyertem, hogy képes vagyok nélküle élni. Nem sokkal a tanév vége után szakítottam vele.
Ennek már két éve, és úgy érzem, a szakítás után egy második életet kaptam. Megkért, hogy menjek vissza hozzá, de az alatt az egész év alatt, amit nélküle töltöttem egy másik városban, rájöttem, hogy többet érek a büntető hallgatásnál és a ridegségnél, amiért megkértem, hogy tisztelje a testemet. Most már másfél éve tart a terápia, és megtanultam, hogy magamat és az igényeimet helyezzem előtérbe. Tanulok és kezdek határokat felállítani, ha rosszul érzem magam valaki körül.
Azonban még mindig undorodom magától a szextől. Amióta szakítottam Bartekkel, még csak nem is ölelkeztem senkivel a hozzám legközelebb állókon kívül, nemhogy csókolóztam vagy szexeltem volna. Még mindig összeszorul a gyomrom a gondolatra, hogy a keze egyszer a testemen volt. Szeretnék egy egészséges romantikus kapcsolatot, de reszketek a félelemtől a gondolattól, hogy mi történhet egy olyan helyzetben, amikor közel kerülök valakihez.
A 17 éves énemet ölelem meg a legjobban, és sok együttérzést és megértést adok magamnak. Ha ez az idő jót tett nekem, akkor az biztosan az volt, hogy meg kellett küzdenem az önszeretetért, és önbizalmat kellett szereznem ahhoz, hogy soha többé ne hagyjam, hogy így bánjanak velem, és így bántsanak meg. Végül is senki sem adhatja meg nekem azt a szeretetet, amit én magamnak tudok adni. És azok után, ami velem történt, tartozom ezzel magamnak.
Istenem, milyen jó érzés volt, hogy ezt ki tudtam adni magamból!
Egy barátom azt mondta nekem, hogy a kötelességem egy kapcsolatban a szex
Egy barátunk a falkánkból szexuálisan zaklatott engem. Amikor ezt elmondtam a barátomnak, elkezdett ribancnak nevezni. Azt hittem, hogy az én hibám, és nem tettem semmit ellene. Szörnyen éreztem magam, és egyáltalán nem volt szexuális kapcsolatom. Egy idő után szakítottam vele, de a következő barátom kényszerített. Először azt hittem, hogy ez a kötelességem. Valami, amit meg kell tennem, mint a nője.
Próbáltam beszélni egy volt barátnőmmel, aki megnyugtatott, hogy azért vagyok ott, hogy a férfi kedvében járjak. Ő is ugyanúgy gondolta, mint az a férfi, aki ezt tette velem. Számára normális volt, hogy utána kell mennem, és meg kell tennem, amit ő akar, amikor nekem nincs kedvem. Nem volt kihez fordulnom. Úgy éreztem, hogy a játékszere vagyok, és hogy az életem mindig is ilyen lesz megint. Az önbecsülésem a mélyponton volt.
Azon tűnődtem, hogy egyáltalán vonzódom-e a férfiakhoz. Talán inkább a nőket kedvelem? Ez is nehéz volt számomra. Most, még ha akarnék is, nem tudnék. Ez... Nehéz most beszélnem. Nem minden nap beszélek róla. Csak a terápián nyílok meg.
Van egy férfi, akivel szeretnék együtt lenni, de félek, hogy hiába akarom nagyon, nem fog működni. Olyan, mintha egy falat állítottak volna elém, és nem tudom áttörni. Voltak olyan időszakok is, amikor egyszerűen feladtam. Blokkolok, nem tudok tovább próbálkozni. Amikor valaki azt mondja, hogy volt már kapcsolata, nem tudom teljesen végighallgatni, mert elkezdem érezni - nem is tudom, minek nevezzem - undort? Undort? Nemcsak magam iránt, hanem minden ilyen helyzet iránt is.
Fájdalmasan vonaglok, amikor eszembe jut, hogy mi történt. Bizonyos helyek vagy szagok, amelyek erre emlékeztetnek, olyan fizikai fájdalmat okoznak az alhasamban, hogy elszáll az agyam. Azt hittem, endometriózisom van, de a vizsgálat kimutatta, hogy nincs.
Sokáig magamat hibáztattam. Most néha én is ezt gondolom, mert nem tudtam sikítani. A fal mögött a bátyja volt, megmentettem volna magam. Megdermedtem, és később már azt sem tudtam megkülönböztetni, hogy mi az erőszak és mi nem. De egy bizonyos ponton egyenesen nemet mondtam. És még ez sem segített.
Bárcsak visszaforgathatnám az idő kerekét, hogy normális életet élhessek. Érzem ezt a blokkoltságot, de tudom, hogy szükségem van az intimitásra is. Nem tudom, hogy képes vagyok-e bárkivel is kapcsolatot létesíteni.
Úgy érzem magam, mint egy baba, akinek csak egy munkája van
Nem mondanám, hogy utálom a szexet. Van barátom, de időnként kényelmetlenül érzem magam. Nemcsak az endometriózissal és a cisztákkal járó fájdalmaim vannak, de lelkileg is nehéz nekem. A négy korábbi partnerem közül kettő olyan dolgokra kényszerített, amiket nem akartam (az egyik bűntudatot keltett bennem, a másik erőszakkal lefogott), a harmadik pedig egyszerűen nem szólt hozzám, miután megkapta, amit akart.
A negyedik partner sms-ekkel dobálózott a külsőmről. A fogyás után a hasamon maradt bőr. Rettegek minden más testhelyzettől, mint a fekvéstől, mert amikor fent vagyok, eszembe jut, hogy a volt barátom azt mondta, hogy a hasam ütögeti őt. Bármilyen testhelyzetnél csak az jár a fejemben, hogy kilóg a bőröm. A mostani páromnak semmi baja nincs vele, és csak bókokat hallok tőle - de ez az egy megmaradt a fejemben.
A jelenlegi barátom próbálkozik, és nagyon igyekszik, de néha úgy érzem, hogy ezt meg kell tennem, akár akarom, akár nem. És ez elveszi számomra a közösülés minden örömét. Bármit is csinálunk, úgy érzem magam, mint egy bábu, akinek csak egy feladata van.
Most már tudom, hogy ebben még csak egy cseppnyi hibám sincs
Engem szexuálisan bántalmaztak. alkohol és a beleegyezésem nélkül adott pszichoaktív szerek hatása alatt álltam. Ez a 18. születésnapomon történt, a buli vége felé. A legjobb barátom barátja tette, józanul, gyakorlatilag a többi barátunk előtt. Az egészről másnap reggel tudtam meg, mert semmire sem emlékeztem a buliból.
Azóta eltelt két év. A terápia ellenére bármilyen testi kontaktustól irtózom. Ez megnehezít bármilyen kapcsolatot, még a baráti kapcsolatokat is. Sőt, naponta óriási szégyenérzetet érzek, még akkor is, ha olyan tévésorozatot nézek, amelyben szexjelenetek vannak. Ez rendkívül megnehezíti az életet.
A szexuális életemmel kapcsolatos bármilyen kérdést azonnal elutasítok. Azt mondom, hogy a libidóm nulla, és hormonális problémákra fogom. A pornográfia puszta gondolatától is hányingerem lesz, és a közösülés szóba sem jöhet. Szerencsére most már tudom, hogy ez egy kicsit sem az én hibám.
**
Tapasztaltál már erőszakot? Itt találhatsz támogatást:
- Alapítvány Feminotheque (nők és nem bináris személyek)
- Alapítvány Fortior (férfiak)
- Blue Line (párkapcsolati erőszak)
