Коли жінки кажуть, що ненавидять секс, вони щоразу звинувачують партнера в тому, що він примушує їх до зближення.
This text has been auto-translated from Polish.
Звідки береться відраза чи навіть ненависть жінок до сексу? Коли я запитала, чи хоче хтось поділитися своєю відразою до сексу через болісні спроби завагітніти або через ендометріоз, ожиріння чи вульводинію, що спричиняють біль під час статевого акту, відгукнулося досить багато людей. Однак у всіх героїнь, з якими я розмовляла, незалежно від медичного досвіду, справжня причина лежала зовсім в іншому. Щоразу вона була однаковою: неповага до кордонів, біль і образа, приниження сексуальністю і забирання контролю у партнера. Тобто сексуальне насильство.
Ендометріоз - це хронічне невиліковне захворювання, при якому тканини, схожі на ендометрій, прилипають до органів, порушуючи їхню функцію. Це часто викликає потужні хвилі болю - під час менструації, овуляції, а також після дефекації або під час статевого акту. Від 10 до 30 відсотків усіх жінок страждають від неї, а діагноз ставлять в середньому через 8-12 років. Вульводинія, з іншого боку, проявляється як хронічний біль в інтимній зоні, в тому числі під час статевого акту, візиту до гінеколога або застосування тампонів.
Жінки, з якими я розмовляла, мають багато з цих симптомів. Але їхня ненависть до сексу походить від насильства, якого вони зазнають, коли кривдник продовжує, незважаючи на біль і відсутність згоди. Боляче не від ендометріозу чи вульводинії - боляче від людей, які принижують їх або переступають наші кордони, незважаючи на біль, посилаючись на "обов'язок" у стосунках або стверджуючи, що жертва "надто гостро реагує" чи "провокує". І що, зрештою, "вона сама цього хоче".
"Я ненавиджу не секс - я ненавиджу те, що хтось колись змусив мене повірити, що він має право на цей секс від мене", - каже одна з моїх співрозмовниць. - каже одна з моїх співрозмовниць. Я часто чула від них, що "ненависть" - це занадто сильне слово. Але вони не люблять секс, тому що він ніколи не був їхнім.
Мені доводилося пити алкоголь, щоб лягти спати, інакше я не могла впоратися
Я не знаю, чи зможу я це зробити. Я не люблю секс. Ненавиджу - це, мабуть, занадто сильне слово. У мене легкий біль під час статевого акту, який роками ігнорували лікарі. І в мене є історія насильницьких стосунків.
Секс ніколи не був для мене великим задоволенням, скоріше, мені здавалося, що якщо всі інші ним займаються, то і я повинен. Мені 38 років, у мене ревертована матка і тільки зараз мені поставили діагноз ендометріоз - після багатьох років жахливих страждань під час місячних, після багатьох років слухання лікарів про те, що "це просто моя особливість" або що це пройде, коли я народжу дитину.
У мене немає дітей і не буде, бо я не хочу, а секс асоціювався з більшим чи меншим болем. У мене були чудові партнери, які зазвичай робили все можливе, щоб не було боляче. Але мені щоразу було боляче, тому я зціплювала зуби і вдавала, що все гаразд, щоб вони не відчували себе відкинутими. Сьогодні я розумію, що це був ідіотизм.
Близько 10 років тому я дуже сильно закохався. Секс став частиною системи покарань і заохочень, а також способом присоромити мене. Коли я була "ввічливою", зауважень не було. Як тільки я робила щось не так, зі мною починалися знущання - що секс зі мною огидний. Під кінець стосунків мені довелося пити алкоголь щоразу, коли я лягала з ним у ліжко. Це було єдине, що дозволяло мені не думати. Тепер бачення тверезого сексу для мене вдвічі жахливіше. Але я знаю, що ніколи більше алкоголь не буде для мене засобом позбавлення від болю - фізичного та емоційного.
Так тривало вісім років, поки він нарешті не зрадив мені і не з'ясувалося, що він завагітнів і збирається стати батьком. Звичайно, він звинуватив у цьому мене. "У нього не було виходу", оскільки зі мною все було так безнадійно.
Я дуже вдячна долі за це, тому що якби не це - я сама не знаю, скільки б я ще застрягла в цих стосунках. Зараз, після майже трьох років терапії, я перебуваю в найкращому для мене психологічному стані. Я дивлюся на те, чим був для мене секс протягом цих років, і ловлю себе на цьому.
На даний момент секс для мене не важливий, і його могло б і не бути в моєму житті. Але в мені живуть два вовки. У мене є потреби, і я знаю (хоч і не з досвіду), що секс може бути хорошим, нетоксичним і просто приємним. Я на тому етапі, коли поступово відчуваю, що готова почати ходити на побачення, але відсутність сексу, особливо на початку стосунків, може бути проблемою для хлопця. І я не знаю, чи буду я готова до цього після трьох чи п'яти побачень, чи взагалі коли-небудь. З іншого боку, я знаю, що в цій сфері я не збираюся ні до чого себе примушувати і не збираюся йти на компроміси. І я тихо сподіваюся, що є хлопці, які можуть це прийняти.
Я ненавиджу секс, тому що ця сексуальність ніколи не була моєю
У стосунках мене так довго просили про секс, поки я не сказала "так" - багато разів. Зрештою, я зрозуміла, що немає сенсу відмовлятися, тому що мою відмову все одно не приймуть. Я не намагалася пояснити, що примус до сексу - це насильство. Тоді я зустрічала лише коментарі на кшталт "все одно погодилася", "скоро тобі доведеться підписувати письмову згоду на секс" або "вона заявила постфактум, що їй не сподобалося, і каже, що це зґвалтування". До цього дня я іноді ловлю себе на думці, що все було не так вже й погано. Зрештою, я "погодився".
Я ненавиджу себе за те, що відчуваю огиду до себе, бо дозволила до себе доторкнутися поганій людині. Ненавиджу, що мені так важко відчувати задоволення від сексу. Ненавиджу, що стрес, провина, відраза і страх так часто повертаються під час нього. Ось що я маю на увазі, коли кажу "я ненавиджу секс".
У мене здорові, довготривалі стосунки. Я нарешті маю простір, щоб пропрацювати ці емоції і рухатися далі. Але відновити стосунки з власним тілом дуже важко. Я уникаю сексу, у мене знижується лібідо. Це, в свою чергу, викликає розчарування у мого партнера - що я розумію і, напевно, відчував би те саме на його місці.
Мій досвід означає, що я не відчуваю себе "задоволеною". Я заплутався, я не можу насолоджуватися цим, як "нормальна" людина. Тому що секс не дає тобі того феєрверку, про який ти говориш. Я не відчуваю, що "мастурбація - це нормально" і здорово, як проповідують бодіпозитивні інстаграмери. Для мене це страх і провина. Це те, чого я хочу уникати, а не шукати і дозволяти собі досліджувати.
Найскладніша емоція виникла, коли я переглядала теми на Reddit і знайшла форум "Мертві спальні", присвячений стосункам, де секс більше не відбувається або відбувається дуже рідко. Маючи партнера, який багато разів повідомляв про проблему надто рідкісної близькості, я почала нав'язливо читати їх - про те, як чоловіки відчувають себе непотрібними, нелюбимими, які негативні і токсичні думки викликає у них відсутність сексу. І коментарі про те, що коли пара не займається сексом, вони практично не більше, ніж "сусіди по кімнаті". Я тоді запанікувала. Усвідомлення того, що твій партнер може ставитися до тебе як до людини, яка живе з тобою тільки тому, що ти більше не займаєшся сексом... Особливо, коли секс для тебе знаходиться далеко за межами твоєї зони комфорту.
Що відбувається з жінками, які такі молоді і не хочуть займатися сексом? Зрештою, це ж круто, ти маєш користуватися перевагами, поки не вийшла заміж і не з'явилися діти. Але я краще в мільйон разів частіше буду думати, що зі мною щось не так, ніж коли-небудь змушувати себе робити це знову. Я відмовляюся це робити, я це пережила, і я з радістю оберу не займатися сексом до кінця життя, ніж будь-який примус.
Я ненавиджу секс, тому що ця сексуальність ніколи не була моєю. Але я поверну її собі, або, принаймні, буду прагнути до цього, щоб одного дня сказати, що секс таки може приносити задоволення. А якщо виявиться, що це не так, я переживу і це. Я нікому нічого не винна в цьому плані. Я винна тільки собі. Я ненавиджу не секс - я ненавиджу той факт, що хтось колись змусив мене повірити, що я винна йому цей секс.
Ідучи до нього, я молилася, щоб він не намагався нічого ініціювати
Я не знаю, з чого почати. Ти перша людина, якій я про це розповідаю.
Мені було 17 років. Я була неймовірно розгубленою, відчайдушною дівчиною. Я мріяла про те, щоб хтось любив мене або приділяв мені хоча б трохи уваги. Я закохалася в хлопця на два роки старшого, який обіймав мене з ніжністю і турботою. Як виявилося через кілька місяців - він просто ставився до мене, як до своєї молодшої сестри, яку потрібно захищати. Почуття з мого боку було неймовірно сильним, і для мого ж блага я вирішила, що ми повинні припинити наші стосунки. Я залишилася одна, з величезною порожнечею всередині, з накопиченою злістю і горем, які душили мене зсередини.
Одного вечора я познайомилася з хлопцем, назвемо його Бартек. Не мій тип, нуль емоційного інтересу з мого боку, тому що в моїй голові все ще жив попередній хлопець. Минуло кілька тижнів, через спільних друзів ми зустрічалися майже щодня, а хлопець не відпускав. Він неодноразово давав зрозуміти, що закоханий в мене, намагався ініціювати близькість, але я весь час створювала дистанцію, бо не підходжу для стосунків і не хочу чергового розчарування.
Бартека це анітрохи не бентежило, а в мені виникло дивне відчуття, яке я й досі не можу назвати: суміш тиску в поєднанні з жахливим страхом, що, можливо, зі мною більше ніколи не трапиться нічого хорошого і я мушу піти на це, що, можливо, це єдина можливість у моєму житті.
Я продовжувала перебувати в такому стані ще кілька тижнів, поки не опинилася в його будинку, де ми разом дивилися фільм. Я випила ще один келих вина, намагаючись переконати себе, що Бартек мені подобається. І я думаю, що переконала себе, тому що ми опинилися в ліжку. У мене не було великих очікувань, тому що я багато чула про те, що перший раз зазвичай буває незручним. Але я не очікувала, що біль під час статевого акту буде нестерпним, що я почую, ніби крізь сміх, але відверто: "Трохи туго, не можна було витрачати презерватив даремно", що на мої слова про те, що це мій перший раз, я почую лише зітхання нетерпіння.
Після цього я відчував себе порожнім, брудним і вимитим з моїх емоцій, хоча все, що мені було потрібно, - це ніжність і безпека. Досі, коли я відчуваю запах поту, я згадую про свій перший раз, і мій живіт стискається від огиди.
Звісно, найрозумніше було б закінчити знайомство на тому етапі, але не зі мною, 17-річною. Я вважала за краще пережити лише одну проблему, жахливий "перший раз", а не поєднувати її з тим, що мене кинули. Пізніше того ж вечора я погодилася бути разом.
Як ви, напевно, здогадуєтеся, після цього нічого не змінилося. Ми були разом три роки, і я так боялася залишитися на самоті, що не могла витримати розлуки, хоча я не кохала його, що також сприяло моїй відразі до сексу. Я ніколи не відчувала себе в безпеці в ліжку. Я не відчувала, що Бартек піклується про мене. Кожен статевий акт був болючим - як я нещодавно дізналася, ймовірно, через лівий бік моєї шийки матки. Жоден з них не приносив мені задоволення. Коли я почала уникати сексу, бо через гормональний розлад у мене було нульове лібідо, мій хлопець дорікнув мені, порівнюючи наше сексуальне життя з його колегами.
Він ніколи не питав мого дозволу (бо, за його словами, це псує весь настрій). Він засовував руки в мої трусики, торкався мене, коли я спала, пояснюючи це тим, що він одержимий моїм тілом, а коли я відмовлялася від статевого акту, він завжди через деякий час засовував руки мені під сорочку і торкався моїх грудей, тому що, зрештою, іноді це мене збуджує, тож, можливо, це змушує мене дати згоду зараз. Я просила його не робити цього, бо через гормональні проблеми у мене боліли груди і соски. Досі зі мною трапляється, що якщо я торкаюся сосків у душі або навіть рухаюся так, що матеріал моєї сорочки треться об соски, я відчуваю огиду, жаль і злість. Зринають образи з минулих років.
Я настільки ненавиділа секс, що коли йшла до Бартека, то молилася, щоб він не намагався нічого ініціювати, бо завжди після моєї відмови з його боку наставало мовчання до кінця зустрічі, і я звинувачувала себе в цьому. Ми також мало говорили про секс, бо я відчувала таку ненависть до нього, що не хотіла навіть думати про це. Я пам'ятаю, як жахливо я почувалася, коли почала займатися феміністичним активізмом - адже я виступаю за секс за обопільною згодою, організовую страйки і чутлива до фізичного та психологічного насильства у стосунках, але всередині я ненавиджу секс і не можу чинити опір, коли мій партнер змушує мене до нього.
Ви навіть не уявляєте, яке полегшення я відчула, коли ми поїхали на навчання в два різні міста і бачилися раз на місяць, і я знайшла тут чудових друзів, які дали мені відчуття безпеки. Повільно, місяць за місяцем, я набувала все більше сміливості і впевненості в тому, що зможу жити без нього. Я розлучилася з ним невдовзі після закінчення навчального року.
Минуло вже два роки, і я відчуваю, що після розриву мені дали друге життя. Він попросив мене повернутися до нього, але за весь цей рік в іншому місті без нього я зрозуміла, що варта більшого, ніж карати мовчанням і холодністю за те, що попросила його поважати моє тіло. Зараз я вже півтора року проходжу терапію і навчилася ставити себе і свої потреби на перше місце. Я вчуся і починаю встановлювати межі, якщо мені погано поруч з кимось.
Однак, я все ще відчуваю огиду до сексу як такого. Після розриву з Бартеком я навіть не обіймалася ні з ким, окрім найближчих людей, не кажучи вже про поцілунки чи секс. У мене досі стискається живіт від думки, що його руки колись були на моєму тілі. Я б хотіла мати здорові романтичні стосунки, але я здригаюся від страху при думці про те, що може статися в ситуації зближення з кимось.
Я найсильніше обіймаю себе 17-річну і даю собі багато співчуття і розуміння. Якщо той час і приніс мені якусь користь, то це, безумовно, необхідність боротися за любов до себе і набути впевненості, щоб більше ніколи не дозволити, щоб зі мною так поводилися і завдавали мені болю. Зрештою, ніхто не може дати мені тієї любові, яку я можу дати собі сама. І після того, що зі мною сталося, я винна це собі.
Боже, як добре було зняти камінь з душі!
Приятель сказав мені, що мій обов'язок у стосунках - це секс
Друг з нашої зграї сексуально знущався наді мною. Коли я розповіла про це своєму хлопцю, він почав називати мене повією. Я думала, що це моя провина, і нічого не зробила. Я почувалася жахливо і взагалі перестала мати сексуальні контакти. Через деякий час я порвала з ним, але мій наступний хлопець змусив мене. Спочатку я думала, що це мій обов'язок. Що я повинна була це зробити як його жінка.
Я спробувала поговорити з колишньою подругою, і вона запевнила мене, що це те, для чого я була там, щоб догодити чоловікові. Вона думала так само, як і чоловік, який робив це зі мною. Для неї було нормальним, що я повинна бігати за ним і робити те, що він хоче, коли мені цього не хочеться. Мені не було до кого звернутися. Я відчувала, що я була його іграшкою і що моє життя завжди буде таким. Моя самооцінка була на дні.
Я задавалася питанням, чи мене взагалі приваблюють чоловіки. Може, мені більше подобаються жінки? Це теж було для мене важко. Тепер, навіть якби я хотіла, я не можу. Це... Мені зараз важко говорити. Я не щодня про це говорю. Я тільки відкриваюся на терапії.
Є чоловік, з яким я хотіла б бути, але боюся, що навіть якщо дуже сильно захочу, нічого не вийде. Наче переді мною поставили стіну, і я не можу її пробити. Бували й такі моменти, коли я просто опускала руки. У мене є блок, я не можу продовжувати спроби. Коли хтось каже, що у нього були стосунки, я не можу слухати його повністю, тому що починаю відчувати - я навіть не знаю, як це назвати - огиду? Огиду? Не тільки до себе, а й до всіх подібних ситуацій.
Я здригаюся від болю, коли мені нагадують про те, що сталося. Певні місця чи запахи, які нагадують мені про це, викликають у мене фізичний біль внизу живота, який вибиває мене з колії. Я думала, що в мене ендометріоз, але тест показав, що це не так.
Я довго звинувачувала себе в цьому. Тепер іноді я теж так думаю, тому що не могла кричати. За стіною був його брат, я б врятувалася. Я заціпеніла, а потім навіть не могла розрізнити, що було насильством, а що ні. Але в якийсь момент я прямо сказала "ні". І навіть це не допомогло.
Я б хотіла повернути час назад, щоб просто жити нормальним життям. Я відчуваю це блокування, але я знаю, що у мене також є потреба в близькості. Я не знаю, чи зможу зав'язати з кимось стосунки.
Я відчуваю себе лялькою, яка має лише одну роботу
Я б не сказала, що ненавиджу секс. У мене є хлопець, але іноді я відчуваю себе некомфортно. Мало того, що у мене є болі, пов'язані з ендометріозом і кістами, але мені важко психологічно. З моїх чотирьох попередніх партнерів двоє змушували мене робити те, чого я не хотіла (один змушував мене відчувати провину, інший утримував силою), а третій просто перестав розмовляти після того, як отримував те, що хотів.
Четвертий партнер розкидався повідомленнями про мою зовнішність. Після схуднення у мене залишилася шкіра на животі. Я боюся будь-якого положення, окрім лежачи, тому що коли я встаю, я згадую, як мій колишній хлопець казав, що мій живіт б'є його. У будь-якій позі єдине, про що я думаю, - це те, що моя шкіра звисає. Мій теперішній партнер не має жодних проблем з цим, і я чую від нього лише компліменти - але той випадок залишився в моїй пам'яті.
Мій теперішній хлопець намагається, і намагається дуже сильно, але іноді я відчуваю, що це те, що я повинна робити, хочу я цього чи ні. І це позбавляє мене будь-якої радості від статевого акту. Що б ми не робили, я відчуваю себе маріонеткою з одним завданням.
Тепер я знаю, що в цьому немає навіть натяку на мою провину
Я зазнала сексуального насильства. Я була під впливом алкоголю та психоактивних речовин, які мені дали без моєї згоди. Це сталося на мій 18-й день народження, наприкінці вечірки. Це зробив друг моєї найкращої подруги, тверезий, практично на очах у інших наших друзів. Я дізнався про все це наступного ранку, тому що нічого не пам'ятав з тієї вечірки.
Відтоді минуло два роки. Незважаючи на терапію, будь-який фізичний контакт викликає у мене огиду. Мені важко вступати в будь-які стосунки, навіть у стосунки з друзями. Насправді, я відчуваю величезний сором щодня, навіть коли дивлюся телесеріал зі сценами сексу. Це надзвичайно ускладнює життя.
Будь-яке питання про моє сексуальне життя я одразу відкидаю. Кажу, що моє лібідо на нулі, і звинувачую в цьому гормональні проблеми. Сама думка про порнографію викликає у мене нудоту, а про статевий акт не може бути й мови. На щастя, тепер я знаю, що це не моя вина.
**
Ви зазнали насильства? Ви можете знайти підтримку тут:
- Фонд Фемінотека (жінки та небінарні люди)
- Фонд Фортіор (чоловіки)
- Блакитна лінія (насильство у стосунках)
