Keď ženy hovoria, že nenávidia sex, vždy je to partner, kto je obviňovaný z toho, že si vynútil zblíženie.
This text has been auto-translated from Polish.
Odkiaľ sa berie nechuť alebo dokonca nenávisť žien k sexu? Keď som sa spýtala, či sa niekto chce podeliť o svoju nechuť k sexu v dôsledku mučivej snahy otehotnieť alebo v dôsledku endometriózy, adipozity či vulvodýnie spôsobujúcej bolesť pri pohlavnom styku, ozvalo sa pomerne veľa ľudí. U všetkých hrdiniek, s ktorými som hovorila, však bez ohľadu na zdravotné pozadie skutočná príčina spočívala úplne inde. Zakaždým to bolo to isté: nerešpektovanie hraníc, bolesť a odpor, ponižovanie sexualitou a odnímanie kontroly partnerom. To znamená sexuálne násilie.
Endometrióza je chronické, nevyliečiteľné ochorenie, pri ktorom sa tkanivá podobné endometriu prilepia na orgány a bránia ich funkcii. Často spôsobuje silné vlny bolesti - počas menštruácie, ovulácie, ale aj po vyprázdnení alebo počas pohlavného styku. Trpí ňou 10 až 30 % všetkých žien a jej diagnostikovanie trvá v priemere 8 až 12 rokov. Vulvodýnia sa na druhej strane prejavuje chronickou bolesťou v intímnej oblasti, a to aj počas pohlavného styku, návštevy gynekológa alebo aplikácie tampónov.
Ženy, s ktorými som hovorila, majú mnohé z týchto príznakov. Ich nenávisť k sexu však pramení z násilia, ktoré zažívajú, keď násilník pokračuje napriek bolesti a nedostatku súhlasu. Nie je to endometrióza alebo vulvodynia, ktoré bolia - sú to ľudia, ktorí ich napriek bolesti bagatelizujú alebo posúvajú naše hranice, odvolávajúc sa na "povinnosť" vo vzťahu alebo tvrdiac, že obeť "prehnane reaguje" alebo "provokuje". A že to koniec koncov "sama chce".
"Nie je to sex, čo nenávidím - nenávidím skutočnosť, že ma niekto kedysi presvedčil, že má na tento sex odo mňa nárok," hovorí jedna z mojich respondentiek. - Hovorí jedna z mojich respondentiek. Často som od nich počula, že "nenávisť" je príliš silné slovo. Ale nemajú radi sex, pretože im nikdy nepatril.
Musela som piť alkohol, aby som mohla ísť spať, inak som to nezvládla
Neviem, či to zvládnem. Nemám rád sex. Nenávisť je možno príliš silné slovo. Mám mierne bolesti pri pohlavnom styku, ktoré lekári roky ignorovali. A v minulosti som mala násilný vzťah.
Sex pre mňa nikdy nebol veľkým potešením, skôr sa mi zdalo, že keď to robia všetci ostatní, tak by som to jednoducho mala robiť aj ja. Mám 38 rokov, mám retroverznú maternicu a až teraz mi diagnostikovali endometriózu - po rokoch strašného utrpenia počas menštruácie, po rokoch, keď som od lekárov počúvala, že "to je len moja cesta" alebo že ma to prejde, keď budem mať dieťa.
Deti nemám a mať nebudem, pretože nechcem, a sex bol spojený s väčšou či menšou bolesťou. Mala som skvelých partnerov, ktorí sa zvyčajne snažili, aby to nebolelo. Zakaždým to však bolelo, takže som zaťala zuby a tvárila sa, že je to v poriadku, aby sa necítili odmietnutí. Dnes viem, že to bola hlúposť.
Asi pred desiatimi rokmi som sa veľmi zamiloval. Sex sa stal súčasťou systému trestov a odmien a spôsobom, ako ma zahanbiť. Keď som bol "slušný", pripomienky neexistovali. Akonáhle som urobil niečo zlé, začalo sa so mnou muklovanie - že sex so mnou je nechutný. Ku koncu vzťahu som musela zakaždým piť alkohol, aby som s ním mohla ísť do postele. Bola to jediná vec, ktorá mi umožňovala nemyslieť. Teraz ma vidina triezveho sexu desí dvojnásobne. Ale viem, že alkohol už nikdy nebude mojím prostriedkom, ako sa zbaviť bolesti - tej fyzickej aj emocionálnej.
Takto to trvalo osem rokov, kým ma napokon nepodviedol a ukázalo sa, že prepadol a chystá sa stať otcom. Samozrejme, obvinil z toho mňa. "Nemal východisko", keďže so mnou to bolo také beznádejné.
Som za to veľmi vďačná osudu, lebo keby nebolo toho - sama neviem, ako dlho by som ešte v tomto vzťahu uviazla. Teraz, po takmer troch rokoch terapie, som na tom pre mňa psychicky najlepšom mieste. Pozerám sa na to, čo pre mňa sex za tie roky znamenal, a pristihujem sa pri tom.
Momentálne pre mňa sex nie je dôležitý a v mojom živote by rovnako dobre nemusel byť. Ale sú vo mne dvaja vlci. Mám potreby a viem (aj keď nie zo skúsenosti), že sex môže byť dobrý, netoxický a jednoducho príjemný. Som vo fáze, keď sa pomaly cítim pripravená začať randiť, ale nedostatok sexu, najmä na začiatku vzťahu, môže byť pre chlapa problém. A neviem, či na to budem pripravená po troch alebo piatich rande, alebo vôbec niekedy. Na druhej strane viem, že v tejto sfére sa nebudem do ničoho nútiť a nebudem robiť kompromisy. A ticho dúfam, že sa nájdu chlapi, ktorí to dokážu akceptovať.
Nenávidím sex, pretože táto sexualita nikdy nebola moja
Vo vzťahu som bola tak dlho žiadaná o sex, až som "povedala áno" - mnohokrát. Nakoniec som sa naučila, že nemá zmysel povedať nie, pretože moje odmietnutie by aj tak nebolo akceptované. Nesnažil som sa vysvetliť, že vynucovanie sexu je násilie. Vtedy som sa stretol len s poznámkami v štýle "veď súhlasila" alebo "čoskoro budeš musieť podpísať písomný súhlas so sexom", prípadne "po tom, čo to uviedla, že sa jej to nepáčilo, a hovorí o znásilnení". Dodnes sa občas pristihnem pri tom, že si myslím, že som to predsa len nemal také zlé. Nakoniec som "súhlasil".
Neznášam, že sa cítim znechutená sama sebou, pretože som sa nechala dotknúť zlým človekom. Neznášam, že je pre mňa také ťažké cítiť potešenie zo sexu. Nenávidím, že stres, pocit viny, znechutenie a strach sa počas neho tak často vracajú. Toto sú veci, ktoré mám na mysli, keď hovorím "nenávidím sex".
Som v zdravom, dlhodobom vzťahu. Konečne mám priestor na to, aby som tieto emócie spracovala a posunula sa ďalej. Ale obnoviť vzťah s vlastným telom je veľmi ťažké. Vyhýbam sa sexu, mám nižšie libido. To sa zasa stretáva s frustráciou môjho partnera - čo chápem a na jeho mieste by som to asi cítila tiež.
Moje skúsenosti znamenajú, že sa necítim "uspokojená". Som zmätená, nedokážem si to užiť ako "normálny" človek. Pretože sex vám neprináša ohňostroj, o ktorom hovoríte. Nemám pocit, že "masturbácia je v poriadku" a zdravá, ako hlásajú body-positive instagrameri. Pre mňa je to strach a pocit viny. Niečo, čomu sa chcem radšej vyhnúť, než to vyhľadávať a dovoliť si to preskúmať.
Najťažšie emócie prišli, keď som si prezerala vlákna na Reddite a našla fórum "Mŕtve spálne" venované vzťahom, v ktorých sa už sex nevyskytuje alebo je veľmi zriedkavý. Keďže mám partnera, ktorý problém s príliš zriedkavou intimitou mnohokrát hlásil, začala som ich nutkavo čítať - o tom, ako sa muži cítia nechcení, nemilovaní, aké negatívne a toxické myšlienky im nedostatok sexu spôsobuje. A komentáre o tom, že keď pár nemá sex, nie sú prakticky ničím iným ako "spolubývajúcimi". V tom čase som prepadala panike. Uvedomenie si, že váš partnerský človek vás môže považovať za niekoho, kto s vami žije len preto, že už nemáte sex... Najmä keď je pre vás sex tak ďaleko mimo vašej komfortnej zóny.
Čo je to so ženami, ktoré sú také mladé a nechcú mať sex? Veď je to super, treba to využiť, kým príde manželstvo a deti. Ale radšej si budem miliónkrát myslieť, že so mnou nie je niečo v poriadku, než aby som sa do toho ešte niekedy musela nútiť. Odmietam to, prežila som to a s radosťou si vyberiem nesexovať do konca života namiesto akéhokoľvek donútenia.
Nenávidím sex, pretože táto sexualita nikdy nebola moja. Ale získam ju späť, alebo sa o to aspoň budem usilovať, aby som jedného dňa mohla povedať, že sex predsa len môže byť zábava. A ak sa ukáže, že nie je, prežijem aj to. V tomto ohľade nie som nikomu nič dlžná. Dlhujem to len sebe. Nie je to sex, čo nenávidím - nenávidím skutočnosť, že ma kedysi niekto presvedčil, že mu ten sex dlžím.
Prichádzajúc k nemu som sa modlila, aby sa nepokúšal nič iniciovať
Neviem, kde mám začať. Si prvý človek, ktorému to hovorím.
Mala som sedemnásť rokov. Bola som neuveriteľne zmätené, zúfalé dievča. Snívala som o tom, že ma niekto miluje alebo mi venuje aspoň zlomok pozornosti. Zamilovala som sa do chlapca o dva roky staršieho, ktorý ma zahŕňal nehou a starostlivosťou. Ako sa ukázalo po niekoľkých mesiacoch - jednoducho ma považoval za svoju malú sestru, ktorú treba chrániť. Pocit z mojej strany bol neuveriteľne silný a pre svoje vlastné dobro som sa rozhodla, že vzťah musíme ukončiť. Zostala som sama, s obrovskou prázdnotou vo vnútri, s nahromadeným hnevom a smútkom, ktorý som v sebe dusila.
Jedného večera som stretla chlapca, nazvime ho Bartek. Nebol to môj typ, z mojej strany nulový citový záujem, pretože v mysli som mala ešte stále predchádzajúceho priateľa. Prešlo niekoľko týždňov, kvôli spoločným priateľom sme sa stretávali takmer každý deň a chlapec nepustil. Opakovane mi dával najavo, že je do mňa zamilovaný, snažil sa iniciovať intímnosti, ale ja som si celý čas vytvárala odstup, pretože nie som vhodná na vzťah a nechcem ďalšie sklamanie.
Barteka to vôbec neodradilo a vo mne vznikol zvláštny pocit, ktorý dodnes neviem pomenovať: zmes tlaku spojeného s desivým strachom, že ma možno už nikdy nič dobré nečaká a musím do toho ísť, že možno je to jediná príležitosť v mojom živote.
V tomto pocite som pokračovala ešte niekoľko týždňov, až kým som sa neocitla v jeho dome a nepozerala spolu film. Popíjala som ďalší pohár vína a snažila sa presvedčiť samu seba, že sa mi Bartek páči. A myslím, že som sa presvedčila, pretože sme skončili v posteli. Nemala som veľké očakávania, pretože som predtým veľa počula o tom, že prvýkrát je to zvyčajne trápne. Nečakala som však, že bolesť pri súloži bude neznesiteľná, že budem počuť, zdanlivo cez smiech, ale bez obalu, "trochu tesné, mohol som neplytvať kondómom", že na moje slová, že je to moje prvýkrát, budem počuť len vzdychanie nedočkavosti.
Potom som sa cítila prázdna, špinavá a vyplavená z emócií, a pritom som potrebovala len nehu a bezpečie. Doteraz, keď zacítim pach potu, sa mi pripomenie len moje prvýkrát a žalúdok sa mi stiahne odporom.
Samozrejme, najmúdrejšie by bolo v tej chvíli známosť ukončiť, ale nie so sedemnásťročnou mnou. Radšej som prežívala len jeden problém, to hrozné "prvýkrát", a nie ho kombinovať s tým, že som dostala kopačky. Neskôr v ten večer som súhlasila, že budeme spolu.
Ako asi tušíte, potom sa už nič nezmenilo. Boli sme spolu tri roky a ja som sa tak bála samoty, že som nezniesla odlúčenie, hoci som ho nemilovala, čo tiež prispelo k môjmu odporu k sexu. Nikdy som sa v posteli necítila bezpečne. Nemala som pocit, že Bartekovi na mne záleží. Každý pohlavný styk bol bolestivý - ako som nedávno zistila, pravdepodobne kvôli ľavostrannosti môjho krčka maternice. Žiadny mi nepriniesol uspokojenie. Keď som sa začala vyhýbať sexu, pretože som mala nulové libido kvôli hormonálnej poruche, môj priateľ mi vyčítal, že náš sexuálny život porovnáva so svojimi kolegami.
Nikdy si odo mňa nevypýtal súhlas (pretože podľa neho to kazí celú náladu). Strkal mi ruky do nohavičiek, dotýkal sa ma, keď som spala, a vysvetľoval mi, že je posadnutý mojím telom, a keď som odmietala pohlavný styk, vždy mi po chvíli strčil ruky pod tričko a dotýkal sa mojich pŕs, pretože ma to predsa niekedy vzrušuje, tak možno preto teraz súhlasím. Prosila som ho, aby to nerobil, lebo kvôli hormonálnym problémom som mala bolestivé prsia a bradavky. Dodnes sa mi stáva, že ak sa v sprche dotknem bradaviek alebo sa dokonca pohnem tak, že sa mi materiál trička otrie o bradavky, cítim znechutenie, ľútosť a hnev. Vracajú sa mi obrazy z predchádzajúcich rokov.
Tak veľmi som nenávidela sex, že keď som išla za Bartekom, modlila som sa, aby sa nepokúšal nič iniciovať, pretože vždy po mojom odmietnutí bolo z jeho strany ticho až do konca stretnutia, a ja som si to vyčítala. O sexe sme sa tiež veľa nerozprávali, pretože som voči nemu cítila takú nenávisť, že som na to nechcela ani pomyslieť. Spomínam si, ako hrozne som sa cítila, keď som sa začala angažovať vo feministickom aktivizme - veď sa zasadzujem za sex s výslovným súhlasom, organizujem štrajky a som citlivá na fyzické a psychické násilie vo vzťahoch, no vo vnútri nenávidím sex a nedokážem odolať, keď mi ho partner vnucuje.
Ani neviete, ako sa mi uľavilo, keď sme odišli študovať do dvoch rôznych miest a videli sme sa raz za mesiac a našla som si tu skvelých priateľov, ktorí mi dali pocit istoty. Pomaly, mesiac po mesiaci, som získavala čoraz viac odvahy a dôvery v to, že dokážem žiť bez neho. Krátko po skončení akademického roka som sa s ním rozišla.
Už sú to dva roky a mám pocit, že som po rozchode dostala druhý život. Požiadal ma, aby som sa k nemu vrátila, ale počas celého toho roka v inom meste bez neho som si uvedomila, že za to, že som ho požiadala, aby rešpektoval moje telo, som stála viac ako za trestajúce mlčanie a chlad. Teraz mám za sebou rok a pol terapie a naučila som sa klásť seba a svoje potreby na prvé miesto. Učím sa a začínam zavádzať hranice, ak sa pri niekom cítim zle.
Stále sa však cítim znechutená zo samotného sexu. Od rozchodu s Bartekom som sa s nikým iným ako s najbližšími ani neobjímala, nieto ešte bozkávala alebo mala sex. Stále mám zovretý žalúdok pri pomyslení na to, že jeho ruky boli kedysi na mojom tele. Chcela by som zdravý romantický vzťah, ale trasiem sa od strachu pri pomyslení na to, čo by sa mohlo stať v situácii, keď sa s niekým zblížim.
Najviac objímam svoje sedemnásťročné ja a dávam si záležať na súcite a pochopení. Ak mi to obdobie malo priniesť niečo dobré, určite to bola potreba bojovať za sebalásku a získať sebadôveru, aby som už nikdy nedovolila, aby sa so mnou takto zaobchádzalo a ubližovalo mi. Koniec koncov, nikto mi nemôže dať takú lásku, akú môžem dať ja sama sebe. A po tom, čo sa mi stalo, to dlžím sama sebe.
Bože, ako dobre som sa cítila, keď som to zo seba dostala!
Priateľ mi povedal, že mojou povinnosťou vo vzťahu je sex
Jeden priateľ z našej svorky ma sexuálne zneužil. Keď som o tom povedala svojmu priateľovi, začal mi nadávať do štetiek. Myslela som si, že je to moja vina, a nič som s tým neurobila. Cítila som sa hrozne a prestala som mať vôbec sexuálny kontakt. Po čase som to prerušila, ale môj ďalší priateľ ma k tomu donútil. Najprv som si myslela, že je to moja povinnosť. Niečo, čo som ako jeho žena musela urobiť.
Skúsila som sa porozprávať s bývalou priateľkou a tá ma ubezpečila, že na to som tu, aby som muža uspokojila. Myslela si to isté ako muž, ktorý mi to robil. Pre ňu bolo normálne, že som ho mala naháňať a robiť, čo chce, keď sa mi nechce. Nemala som sa na koho obrátiť. Mala som pocit, že som jeho hračka a že môj život bude vždy znova taký. Moje sebavedomie bolo na úplnom dne.
Rozmýšľala som, či ma muži vôbec priťahujú. Možno mám radšej ženy? Aj to bolo pre mňa ťažké. Teraz, aj keby som chcela, nemôžem. Je to... Ťažko sa mi teraz rozpráva. Nie každý deň o tom hovorím. Práve sa otváram na terapii.
Existuje muž, s ktorým by som chcela byť, ale bojím sa, že aj keď veľmi chcem, nevyjde to. Je to, akoby predo mňa postavili múr a ja ho nedokážem prelomiť. Boli aj chvíle, keď som to jednoducho vzdala. Mám blok, nemôžem sa ďalej snažiť. Keď niekto povie, že mal vzťah, nedokážem ho naplno počúvať, lebo začnem cítiť - ani neviem, ako to nazvať - znechutenie? Znechutenie? Nielen voči sebe, ale aj voči všetkým takýmto situáciám.
Keď si spomeniem na to, čo sa stalo, skrúti ma to od bolesti. Určité miesta alebo vône, ktoré mi to pripomínajú, vo mne jednoducho vyvolávajú fyzickú bolesť v podbrušku, ktorá ma odfúkne. Myslela som si, že mám endometriózu, ale test ukázal, že ju nemám.
Dlho som si to vyčítala. Aj teraz si to niekedy myslím, pretože som nemohla kričať. Za stenou bol jeho brat, bola by som sa zachránila. Bola som zamrznutá a neskôr som ani nedokázala rozoznať, čo je násilie a čo nie. Ale v jednom momente som povedala priamo "nie". A ani to nepomohlo.
Priala by som si, aby som mohla vrátiť čas a žiť normálny život. Cítim túto blokádu, ale viem, že mám aj potrebu intimity. Neviem, či sa mi podarí nadviazať s niekým vzťah.
Cítim sa ako bábika, ktorá má len jednu prácu
Nepovedal by som, že nenávidím sex. Mám priateľa, ale občas sa cítim nepríjemne. Nielenže mám bolesti spojené s endometriózou a cystami, ale je to pre mňa ťažké aj psychicky. Z mojich štyroch predchádzajúcich partnerov ma dvaja nútili robiť veci, ktoré som nechcela (jeden ma nútil cítiť sa vinná, druhý ma držal násilím), a tretí sa jednoducho odmlčal, keď dostal, čo chcel.
Štvrtý partner mi hádzal esemesky o mojom vzhľade. Po schudnutí mi na bruchu zostala koža. Bojím sa akejkoľvek inej polohy ako ležiacej, pretože keď som hore, pripomína mi to, ako môj bývalý priateľ hovorieval, že ho moje brucho bije. Pri akejkoľvek polohe mám na mysli len to, že mi visí koža. Môj súčasný partner s tým nemá žiadny problém a počúvam od neho len komplimenty - ale ten mi zostal v pamäti.
Môj súčasný priateľ sa snaží a veľmi sa snaží, ale niekedy mám pocit, že je to niečo, čo musím robiť, či chcem, alebo nie. A to mi berie akúkoľvek radosť zo súlože. Nech robíme čokoľvek, cítim sa ako bábka, ktorá má len jednu úlohu.
Teraz viem, že v tom nie je ani náznak mojej viny
Bol som sexuálne zneužitý. Bola som pod vplyvom alkoholu a psychoaktívnych látok, ktoré mi boli podávané bez môjho súhlasu. Stalo sa to v deň mojich 18. narodenín, ku koncu oslavy. Urobil to priateľ mojej najlepšej kamarátky, triezvy, prakticky pred očami ostatných našich kamarátov. O celej veci som sa dozvedela na druhý deň ráno, pretože som si z oslavy nič nepamätala.
Odvtedy uplynuli dva roky. Napriek terapii vo mne akýkoľvek fyzický kontakt vyvoláva odpor. Robí mi problém nadviazať akýkoľvek vzťah, dokonca aj vzťah s priateľmi. V podstate denne pociťujem obrovský stud, dokonca aj keď pozerám televízny seriál, v ktorom sú sexuálne scény. Nesmierne mi to sťažuje život.
Akúkoľvek otázku týkajúcu sa môjho sexuálneho života okamžite odmietam. Hovorím, že moje libido je nulové, a obviňujem z toho hormonálne problémy. Už len pri pomyslení na pornografiu sa mi robí nevoľno a o pohlavnom styku nemôže byť ani reči. Našťastie teraz viem, že to nie je ani trochu moja vina.
**
Zažili ste násilie? Podporu môžete nájsť tu:
- Nadácia Feminotéka (ženy a nebinárne osoby)
- Nadácia Fortior (muži)
- Modrá linka (násilie vo vzťahoch)
