Quando as mulheres dizem que detestam sexo, é sempre o parceiro que é responsabilizado por forçar a aproximação.
This text has been auto-translated from Polish.
De onde vem a aversão ou mesmo o ódio das mulheres ao sexo? Quando perguntei se alguém queria partilhar a sua aversão ao sexo devido a esforços angustiantes para engravidar ou devido a endometriose, adiposidade ou vulvodínia que causam dor durante o ato sexual, foram muitas as pessoas que se manifestaram. No entanto, em todas as heroínas com quem falei, independentemente dos antecedentes médicos, a verdadeira causa estava noutro lado. Sempre a mesma: desrespeito pelos limites, dor e ressentimento, humilhação pela sexualidade e retirada do controlo aos seus parceiros. Ou seja, violência sexual.
A endometriose é uma doença crónica, incurável, em que os tecidos semelhantes ao endométrio se colam aos órgãos, impedindo o seu funcionamento. Provoca frequentemente fortes ondas de dor - durante a menstruação, a ovulação, mas também após a defecação ou durante as relações sexuais. Entre 10 e 30 por cento de todas as mulheres sofrem desta doença, que demora em média 8 a 12 anos a ser diagnosticada. A vulvodínia, por outro lado, manifesta-se como uma dor crónica na zona íntima, incluindo durante a relação sexual, uma visita ao ginecologista ou a aplicação de tampões.
As mulheres com quem falei têm muitos destes sintomas. Mas o seu ódio ao sexo provém da violência que sentem quando o agressor continua, apesar da dor e da falta de consentimento. Não é a endometriose ou a vulvodínia que magoam - são as pessoas que as menosprezam ou que ultrapassam os nossos limites apesar da dor, invocando o "dever" na relação ou afirmando que a vítima está a "exagerar" ou a "provocar". E que, afinal, "ela própria o quer".
"Não é o sexo que eu odeio - odeio o facto de alguém me ter feito acreditar que tinha direito a esse sexo comigo", diz um dos meus entrevistados. - diz um dos meus entrevistados. Já ouvi muitas vezes dizerem que "odeio" é uma palavra demasiado forte. Mas elas não gostam de sexo porque ele nunca foi delas.
Tinha de beber álcool para ir para a cama, senão não conseguia aguentar
Não sei se sou capaz de o fazer. Não gosto de sexo. Odiar é talvez uma palavra demasiado forte. Tenho dores ligeiras durante o ato sexual, ignoradas pelos médicos durante anos. E tenho um historial de uma relação violenta.
O sexo nunca foi um grande prazer para mim, mas parecia-me que, como toda a gente o fazia, eu também devia fazê-lo. Tenho 38 anos, tenho um útero retrovertido e só agora me foi diagnosticada endometriose - depois de anos a sofrer horrivelmente durante o período, depois de anos a ouvir dos médicos que "é a minha maneira de ser" ou que vai passar quando tiver um bebé.
Não tenho filhos e não os vou ter porque não quero, e o sexo estava associado a mais ou menos dor. Tive óptimos parceiros que normalmente tentavam ao máximo não fazer doer. No entanto, doía sempre, por isso cerrava os dentes e fingia que estava tudo bem para que eles não se sentissem rejeitados. Hoje sei que isso era uma idiotice.
Há cerca de 10 anos, apaixonei-me profundamente. O sexo tornou-se parte do sistema de castigo e recompensa e uma forma de me envergonhar. Quando eu era "educada", os comentários eram inexistentes. Assim que eu fazia algo de errado, começavam as brincadeiras comigo - que o sexo comigo era nojento. No final da relação, tive de beber álcool sempre que ia para a cama com ele. Era a única coisa que me permitia não pensar. Agora, a visão de sexo sóbrio é duplamente aterradora para mim. Mas sei que nunca mais o álcool será o meu meio de me livrar da dor - a física e a emocional.
Isto durou oito anos, até que ele finalmente me traiu e se descobriu que ele tinha caído em si e ia ser pai. Claro que me culpou por isso. "Ele não tinha saída", uma vez que comigo não havia esperança.
Estou muito grata ao destino por isso, porque se não tivesse sido assim - não sei quanto tempo mais teria ficado presa nesta relação. Agora, após quase três anos de terapia, estou no melhor lugar para mim, mentalmente. Olho para o que o sexo tem sido para mim ao longo dos anos e vejo-me a mim próprio.
Neste momento, o sexo não é importante para mim e mais valia que não existisse na minha vida. Mas há dois lobos em mim. Tenho necessidades e sei (embora não por experiência própria) que o sexo pode ser bom, não tóxico e simplesmente agradável. Estou numa fase em que me sinto lentamente pronto para começar a namorar, mas a falta de sexo, especialmente no início de uma relação, pode ser um problema para um homem. E não sei se estarei pronto para isso depois de três ou cinco encontros ou nunca. Por outro lado, sei que nesta esfera não me vou forçar a nada e não me vou comprometer. E espero sinceramente que haja homens que possam aceitar isso.
Eu odeio sexo porque essa sexualidade nunca foi minha
Numa relação, pediram-me sexo durante muito tempo até eu "dizer sim" - muitas vezes. Por fim, aprendi que não valia a pena dizer não, porque a minha recusa não seria aceite de qualquer forma. Não tentei explicar que forçar o sexo era uma violência. Na altura, tudo o que encontrei foram comentários do tipo "afinal ela concordou" ou "em breve terás de assinar um consentimento por escrito para o sexo" ou "ela disse depois que não gostou e diz que foi violada". Até hoje, por vezes, dou por mim a pensar que, afinal, não foi assim tão mau. No final do dia, eu "concordei".
Detesto sentir nojo de mim própria por me ter deixado tocar por uma pessoa má. Odeio o facto de ser tão difícil sentir prazer no sexo. Detesto que o stress, a culpa, o nojo e o medo voltem tantas vezes durante o ato. São estas as coisas a que me refiro quando digo "odeio sexo".
Estou numa relação saudável e duradoura. Finalmente, tenho espaço para lidar com estas emoções e seguir em frente. Mas reconstruir uma relação com o meu próprio corpo é muito difícil. Evito o sexo, tenho uma libido baixa. Isto, por sua vez, é recebido com frustração pelo meu parceiro - o que eu compreendo e provavelmente também me sentiria assim se fosse ele.
As minhas experiências significam que não me sinto "satisfeita". Estou baralhado, não consigo desfrutar como uma pessoa "normal". Porque o sexo não nos dá o fogo de artifício de que se fala. Não sinto que "masturbação é ok" e saudável, como pregam os instagrammers body-positive. Para mim, é medo e culpa. Algo que quero evitar em vez de procurar e permitir-me explorar.
A emoção mais difícil surgiu quando estava a navegar em tópicos no Reddit e encontrei um fórum "Dead Bedrooms" (quartos mortos) dedicado a relações em que o sexo já não ocorre ou é muito raro. Tendo um parceiro que já relatou muitas vezes o problema da intimidade pouco frequente, comecei a lê-los compulsivamente - sobre como os homens se sentem indesejados, não amados, como os pensamentos negativos e tóxicos que a falta de sexo lhes causa. E comentários de que, quando um casal não tem sexo, não passa praticamente de "companheiros de quarto". Na altura, entrei em pânico. A perceção de que a pessoa com quem vivemos pode tratar-nos como alguém que só vive connosco porque já não fazemos sexo... Especialmente quando o sexo está tão fora da nossa zona de conforto.
O que é que se passa com as mulheres que são tão jovens e não querem ter sexo? Afinal, é fixe, é preciso aproveitar antes do casamento e dos filhos. Mas eu preferia ter um milhão de vezes mais probabilidades de pensar que há algo de errado comigo do que ter de me forçar a fazê-lo outra vez. Recuso-me a fazê-lo, já o vivi, e escolherei de bom grado não fazer sexo para o resto da minha vida em vez de qualquer tipo de compulsão.
Odeio o sexo porque essa sexualidade nunca foi minha. Mas vou reclamá-la, ou pelo menos vou esforçar-me por isso, para que um dia possa dizer que afinal o sexo pode ser divertido. E se acabar por não o ser, também sobreviverei a isso. Não devo nada a ninguém neste domínio. Só o devo a mim próprio. Não é o sexo que eu odeio - odeio o facto de alguém me ter feito acreditar que eu lhe devia esse sexo.
Ao ir ter com ele, rezei para que ele não tentasse iniciar nada
Eu não sei por onde começar. És a primeira pessoa a quem estou a contar isto.
Eu tinha 17 anos. Era uma rapariga incrivelmente confusa e desesperada. Sonhava com alguém que me amasse ou que me prestasse pelo menos uma fração de atenção. Apaixonei-me por um rapaz dois anos mais velho, que me abraçou com ternura e carinho. Ao fim de alguns meses, ele tratava-me simplesmente como a sua irmã mais nova a ser protegida. O sentimento da minha parte era incrivelmente forte e, para meu próprio bem, decidi que tínhamos de terminar a relação. Fiquei sozinha, com um enorme vazio interior, com raiva e mágoa reprimidas que me estavam a sufocar por dentro.
Uma noite, conheci um rapaz, chamemos-lhe Bartek. Não era o meu género, não tinha qualquer interesse emocional da minha parte, porque na minha cabeça ainda tinha um namorado anterior. Passaram algumas semanas, por causa de amigos comuns encontrávamo-nos quase todos os dias, e o rapaz não me largava. Ele indicava repetidamente que estava apaixonado por mim, tentava iniciar a intimidade, mas eu criava sempre distância, porque não sou adequada para uma relação e não quero outra desilusão.
Bartek não ficou nada desanimado com isto, e surgiu em mim um sentimento estranho, que até hoje não consigo nomear: uma mistura de pressão combinada com um medo aterrador de que talvez nunca mais me aconteça nada de bom e eu tenha de o fazer, de que talvez esta seja a única oportunidade da minha vida.
Continuei com este sentimento durante mais duas semanas, até que dei por mim em casa dele a ver um filme juntos. Estava a beber outro copo de vinho, tentando convencer-me de que gostava de Bartek. E acho que me convenci, porque acabámos na cama. Não tinha grandes expectativas, porque já tinha ouvido falar muito sobre o facto de a primeira vez ser normalmente estranha. O que não esperava era que a dor durante o ato sexual fosse insuportável, que ouvisse, aparentemente através de risos, mas sem rodeios, "um pouco apertado, podia não ter desperdiçado o preservativo", que às minhas palavras de que era a minha primeira vez, apenas ouvisse um suspiro de impaciência.
Depois disso, senti-me vazia, suja e sem emoções, mas tudo o que precisava era de ternura e segurança. Até hoje, quando sinto o cheiro do suor, só me lembro da minha primeira vez e o meu estômago aperta-se de nojo.
É claro que o mais sensato teria sido terminar o relacionamento naquele momento, mas não comigo com 17 anos. Preferia ter apenas um problema, a terrível "primeira vez", e não juntá-lo ao facto de ter sido abandonada. Mais tarde nessa noite, concordei em ficarmos juntos.
Como provavelmente podes adivinhar, nada mudou depois disso. Estivemos juntos durante três anos e eu tinha tanto medo de estar sozinha que não suportava estar separada, apesar de não o amar, o que também contribuiu para a minha aversão ao sexo. Nunca me senti segura na cama. Não sentia que Bartek gostasse de mim. Todas as relações sexuais eram dolorosas - como descobri recentemente, provavelmente devido ao facto de o meu colo do útero ser do lado esquerdo. Nenhuma me dava satisfação. Quando comecei a evitar o sexo porque não tinha libido devido à minha perturbação hormonal, o meu namorado censurou-me, comparando a nossa vida sexual com a dos colegas dele.
Nunca me pedia autorização (porque, segundo ele, isso estragava todo o ambiente). Colocava as mãos nas minhas cuecas, tocava-me quando eu estava a dormir, explicando que estava obcecado com o meu corpo, e quando eu me recusava a ter relações sexuais, passava sempre as mãos por baixo da minha camisola e tocava nos meus seios, porque, afinal, às vezes isso excita-me, por isso talvez isso me faça consentir agora. Pedi-lhe que não o fizesse, porque devido a problemas hormonais tinha dores nos seios e nos mamilos. Até hoje, acontece-me que, se tocar nos meus mamilos no duche ou mesmo se me mexer de forma a que o material da minha camisa roce nos meus mamilos, sinto nojo, pena e raiva. As imagens de anos anteriores vêm-me à memória.
Odiava tanto o sexo que, quando ia ter com o Bartek, rezava para que ele não tentasse iniciar nada, porque depois da minha recusa havia sempre silêncio da parte dele até ao fim do encontro, e eu culpava-me a mim própria. Também não falámos muito sobre sexo, porque eu sentia tanto ódio por ele que nem queria pensar nisso. Lembro-me de como me senti mal quando comecei a envolver-me no ativismo feminista - afinal, defendo o sexo com consentimento explícito, organizo greves e sou sensível à violência física e psicológica nas relações, mas por dentro odeio sexo e sou incapaz de resistir quando o meu parceiro mo impõe.
Nem imagina o alívio que senti quando fomos estudar para duas cidades diferentes e nos víamos uma vez por mês, e aqui fiz grandes amigos que me deram uma sensação de segurança. Aos poucos, mês a mês, fui ganhando cada vez mais coragem e confiança na minha capacidade de viver sem ele. Acabei com ele pouco depois do fim do ano letivo.
Já passaram dois anos e sinto que me foi dada uma segunda vida depois da separação. Ele pediu-me para voltar para ele, mas durante todo esse ano noutra cidade sem ele, apercebi-me que valia mais do que o silêncio punitivo e a frieza por lhe pedir que respeitasse o meu corpo. Estou agora há um ano e meio a fazer terapia e aprendi a pôr-me a mim própria e às minhas necessidades em primeiro lugar. Estou a aprender e a começar a estabelecer limites quando me sinto mal ao pé de alguém.
No entanto, ainda sinto repulsa pelo sexo em si. Desde que acabei com o Bartek, nunca mais me abracei com ninguém para além dos que me são mais próximos, quanto mais beijar ou ter relações sexuais. Ainda fico com o estômago apertado só de pensar que as mãos dele já estiveram no meu corpo. Adoraria ter uma relação romântica saudável, mas tremo de medo só de pensar no que poderia acontecer numa situação em que me aproximasse de alguém.
Abraço o meu eu de 17 anos com mais força e dou-me muita compaixão e compreensão. Se esse tempo me fez bem, foi certamente a necessidade de lutar pelo amor-próprio e de ganhar confiança para nunca mais me deixar tratar e magoar daquela maneira. Afinal de contas, ninguém me pode dar o amor que eu posso dar a mim própria. E depois do que me aconteceu, devo-o a mim própria.
Meu Deus, como me senti bem ao desabafar!
Um amigo disse-me que o meu dever numa relação é o sexo
Um amigo da nossa alcateia abusou sexualmente de mim. Quando contei isso ao meu namorado, ele começou a chamar-me cabra. Pensei que a culpa era minha e não fiz nada para o evitar. Senti-me muito mal e deixei de ter qualquer contacto sexual. Passado um tempo, acabei com tudo, mas o meu namorado seguinte obrigou-me. No início, pensei que era o meu dever. Algo que tinha de fazer como mulher dele.
Tentei falar com uma ex-amiga e ela garantiu-me que era para isso que eu estava ali, para agradar a um homem. Ela pensava o mesmo que o homem que me estava a fazer aquilo. Para ela, era normal que eu andasse atrás dele e fizesse o que ele queria quando não me apetecia. Eu não tinha ninguém a quem recorrer. Sentia que era o seu brinquedo e que a minha vida voltaria a ser sempre assim. A minha autoestima estava no fundo do poço.
Perguntei-me se me sentiria atraída por homens. Se calhar prefiro mulheres? Isto também foi difícil para mim. Agora, mesmo que quisesse, não posso. É... É difícil para mim falar agora. Não é todos os dias que falo sobre isso. Estou a abrir-me na terapia.
Há um homem com quem gostava de estar, mas tenho medo que, mesmo que o queira muito, não resulte. É como se tivesse sido colocada uma parede à minha frente e eu não conseguisse atravessá-la. Também houve alturas em que simplesmente desisti. Tenho um bloqueio, não consigo continuar a tentar. Quando alguém diz que teve uma relação, não consigo ouvir completamente porque começo a sentir - nem sei o que lhe chamar - nojo? Nojo? Não só a mim próprio, mas também a todas as situações deste género.
Fico a tremer de dor quando me lembro do que aconteceu. Certos lugares ou cheiros que me recordam o sucedido fazem-me sentir uma dor física no baixo ventre que me deixa de rastos. Pensei que tinha endometriose, mas o teste mostrou que não tinha.
Durante muito tempo culpei-me a mim própria. Agora, por vezes, também penso isso, porque não conseguia gritar. Atrás da parede estava o irmão dele, eu ter-me-ia salvado. Fiquei congelada e, mais tarde, já nem conseguia distinguir o que era violência e o que não era. Mas a certa altura disse "não" diretamente. E mesmo isso não ajudou.
Gostava de poder voltar atrás no tempo e viver uma vida normal. Sinto este bloqueio, mas sei que também tenho necessidade de intimidade. Não sei se consigo entrar numa relação com alguém.
Sinto-me como uma boneca que só tem um trabalho
Eu não diria que odeio sexo. Tenho um namorado, mas às vezes sinto-me desconfortável. Não só tenho as dores associadas à endometriose e aos quistos, como também é difícil para mim mentalmente. Dos meus quatro parceiros anteriores, dois obrigavam-me a fazer coisas que eu não queria (um fazia-me sentir culpada, o outro segurava-me à força) e o terceiro deixava de falar depois de conseguir o que queria.
O quarto parceiro lançava mensagens sobre o meu aspeto. Depois de ter perdido peso, tenho uma pele que ficou na barriga. Tenho pavor de qualquer posição que não seja deitada porque, quando estou de pé, lembro-me de como o meu ex-namorado costumava dizer que a minha barriga lhe batia. Em qualquer posição, a única coisa que me preocupa é o facto de a minha pele estar à mostra. O meu atual parceiro não tem qualquer problema com isso e só ouço elogios da parte dele - mas essa ficou-me na memória.
O meu atual namorado tenta, e esforça-se, mas por vezes sinto que é algo que tenho de fazer, quer queira quer não. E isso tira-me qualquer alegria das relações sexuais. Independentemente do que façamos, sinto-me como uma marioneta com uma única tarefa.
Agora eu sei que não há nem um pouco de culpa minha nisso
Eu fui abusado sexualmente. Estava sob a influência do álcool e de substâncias psicoactivas que me foram dadas sem o meu consentimento. Aconteceu no meu 18º aniversário, no final da festa. Foi feito pelo amigo da minha melhor amiga, sóbrio, praticamente em frente dos nossos outros amigos. Descobri tudo na manhã seguinte, porque não me lembrava de nada da festa.
Desde então, passaram-se dois anos. Apesar da terapia, qualquer contacto físico causa-me repulsa. Torna-se difícil estabelecer qualquer relação, mesmo com amigos. De facto, sinto uma vergonha tremenda diariamente, mesmo quando vejo uma série de televisão com cenas de sexo. Isto torna a vida extremamente difícil.
Qualquer pergunta sobre a minha vida sexual é imediatamente rejeitada. Digo que a minha libido é nula e atribuo a culpa a problemas hormonais. Só de pensar em pornografia fico com náuseas e as relações sexuais estão fora de questão. Felizmente, agora sei que a culpa não é nem um bocadinho minha.
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Foi vítima de violência? Pode encontrar apoio aqui:
- Fundação Feminotheque (mulheres e pessoas não binárias)
- Fundação Fortior (homens)
- Blue Line (violência nas relações)
