Wenn Frauen sagen, dass sie Sex hassen, ist es immer der Partner, der die Annäherung erzwingt.
This text has been auto-translated from Polish.
Woher kommt die Abneigung oder gar der Hass der Frauen auf Sex? Als ich fragte, ob jemand von seiner Abneigung gegen Sex erzählen wolle, die durch quälende Bemühungen, schwanger zu werden, oder durch Endometriose, Adipositas oder Vulvodynie, die Schmerzen beim Geschlechtsverkehr verursachen, verursacht wird, meldeten sich ziemlich viele. Bei allen Heldinnen, mit denen ich gesprochen habe, lag die eigentliche Ursache jedoch ganz woanders, unabhängig vom medizinischen Hintergrund. Es war immer das Gleiche: Missachtung von Grenzen, Schmerz und Groll, Demütigung durch Sexualität und Entmündigung des Partners. Das heißt: sexuelle Gewalt.
Endometriose ist eine chronische, unheilbare Krankheit, bei der sich gebärmutterschleimhautähnliches Gewebe an Organen festsetzt und deren Funktion behindert. Sie verursacht oft starke Schmerzwellen - während der Menstruation, des Eisprungs, aber auch nach dem Stuhlgang oder beim Geschlechtsverkehr. Zwischen 10 und 30 Prozent aller Frauen leiden darunter, und es dauert durchschnittlich 8-12 Jahre, bis die Krankheit diagnostiziert wird. Die Vulvodynie hingegen äußert sich als chronischer Schmerz im Intimbereich, auch beim Geschlechtsverkehr, beim Besuch beim Frauenarzt oder bei der Tamponanwendung.
Die Frauen, mit denen ich gesprochen habe, haben viele dieser Symptome. Aber ihr Hass auf Sex rührt von der Gewalt her, die sie erleben, wenn der Missbraucher trotz der Schmerzen und der fehlenden Zustimmung weitermacht. Es ist nicht die Endometriose oder Vulvodynie, die schmerzt - es sind die Menschen, die sie herabsetzen oder trotz der Schmerzen unsere Grenzen überschreiten, indem sie sich auf die "Pflicht" in der Beziehung berufen oder behaupten, das Opfer würde "überreagieren" oder "provozieren". Und dass sie es ja schließlich "selbst will".
"Es ist nicht der Sex, den ich hasse - ich hasse die Tatsache, dass mich jemand einmal in dem Glauben gelassen hat, dass er ein Recht auf diesen Sex von mir hat", sagt eine meiner Interviewpartnerinnen. - sagt eine meiner Interviewpartnerinnen. Ich habe oft von ihnen gehört, dass 'Hass' ein zu starkes Wort ist. Aber sie mögen den Sex nicht, weil er ihnen nie gehörte.
Ich musste Alkohol trinken, um ins Bett zu gehen, sonst hätte ich es nicht geschafft
Ich weiß nicht, ob ich dazu in der Lage bin. Ich habe keine Lust auf Sex. Hassen ist vielleicht ein zu starkes Wort. Ich habe leichte Schmerzen beim Geschlechtsverkehr, die von den Ärzten jahrelang ignoriert wurden. Und ich habe eine Vorgeschichte in einer gewalttätigen Beziehung.
Sex war für mich nie ein großes Vergnügen, eher schien es mir, dass ich es auch tun sollte, da alle anderen es auch tun. Ich bin 38 Jahre alt, habe eine retrovertierte Gebärmutter und werde erst jetzt mit Endometriose diagnostiziert - nachdem ich jahrelang während meiner Periode schrecklich gelitten habe, nachdem ich jahrelang von Ärzten gehört habe, dass "das eben so ist" oder dass es an mir vorbeigehen wird, wenn ich ein Baby habe.
Ich habe keine Kinder und werde auch keine haben, weil ich nicht will, und Sex war mit mehr oder weniger Schmerzen verbunden. Ich hatte tolle Partner, die meist ihr Bestes taten, damit es nicht wehtut. Trotzdem tat es jedes Mal weh, also biss ich die Zähne zusammen und tat so, als wäre es in Ordnung, damit sie sich nicht zurückgewiesen fühlten. Heute weiß ich, dass das Blödsinn war.
Vor etwa 10 Jahren habe ich mich sehr verliebt. Sex wurde Teil des Bestrafungs- und Belohnungssystems und eine Möglichkeit, mich zu beschämen. Wenn ich "höflich" war, gab es keine Kommentare. Sobald ich etwas falsch gemacht habe, wurde über mich hergezogen - Sex mit mir sei ekelhaft. Gegen Ende der Beziehung musste ich jedes Mal Alkohol trinken, wenn ich mit ihm ins Bett ging. Das war das Einzige, was mir erlaubte, nicht zu denken. Jetzt ist die Vorstellung von nüchternem Sex doppelt so schrecklich für mich. Aber ich weiß, dass Alkohol nie wieder mein Mittel sein wird, um den Schmerz loszuwerden - den körperlichen und den emotionalen.
Das ging acht Jahre lang so, bis er mich schließlich betrog und es sich herausstellte, dass er sich verliebt hatte und Vater werden wollte. Natürlich gab er mir die Schuld. "Er hatte keinen Ausweg", da es mit mir so hoffnungslos war.
Dafür bin ich dem Schicksal sehr dankbar, denn wenn das nicht gewesen wäre - ich weiß selbst nicht, wie lange ich noch in dieser Beziehung festgesessen hätte. Jetzt, nach fast drei Jahren Therapie, bin ich psychisch am besten dran für mich. Wenn ich mir anschaue, was Sex im Laufe der Jahre für mich bedeutet hat, dann ertappe ich mich selbst.
Im Moment ist Sex nicht wichtig für mich, und er könnte genauso gut nicht in meinem Leben vorkommen. Aber es gibt zwei Wölfe in mir. Ich habe Bedürfnisse, und ich weiß (wenn auch nicht aus Erfahrung), dass Sex gut sein kann, ungiftig und einfach nur angenehm. Ich bin in einer Phase, in der ich mich langsam bereit fühle, eine Beziehung zu beginnen, aber der Mangel an Sex, besonders am Anfang einer Beziehung, kann für einen Mann ein Problem sein. Und ich weiß nicht, ob ich nach drei oder fünf Verabredungen oder überhaupt jemals dazu bereit sein werde. Andererseits weiß ich, dass ich mich in dieser Sphäre zu nichts zwingen werde und keine Kompromisse eingehen werde. Und ich hoffe im Stillen, dass es Männer gibt, die das akzeptieren können.
Ich hasse Sex, weil diese Sexualität nie meine war
In einer Beziehung wurde ich so lange nach Sex gefragt, bis ich 'ja' gesagt habe - viele Male. Irgendwann habe ich gelernt, dass es keinen Sinn hat, nein zu sagen, weil meine Ablehnung sowieso nicht akzeptiert wird. Ich habe nicht versucht zu erklären, dass erzwungener Sex Gewalt ist. Alles, was mir damals begegnete, waren Kommentare wie "sie hat doch eingewilligt" oder "bald musst du eine schriftliche Einwilligung zum Sex unterschreiben" oder "sie hat im Nachhinein gesagt, dass sie es nicht mochte und sagt Vergewaltigung". Bis heute ertappe ich mich manchmal bei dem Gedanken, dass ich es doch nicht so schlecht hatte. Schließlich habe ich ja "eingewilligt".
Ich hasse es, dass ich mich vor mir selbst ekele, weil ich mich von einem schlechten Menschen anfassen ließ. Ich hasse es, dass ich es so schwer, Freude am Sex zu fühlen. Ich hasse es, dass der Stress, Schuld, Ekel und Angst kommen wieder so oft während. Dies sind die Dinge, die ich meine, wenn ich sage: "Ich hasse Sex".
Ich bin in einer gesunden, langfristigen Beziehung. Ich habe endlich den Freiraum, diese Gefühle zu verarbeiten und weiterzumachen. Aber es ist sehr schwer, wieder eine Beziehung zu meinem Körper aufzubauen. Ich vermeide Sex und habe eine geringere Libido. Das wiederum stößt bei meinem Partner auf Frustration - was ich verstehe und an seiner Stelle wahrscheinlich auch so empfinden würde.
Meine Erfahrungen bedeuten, dass ich mich nicht 'befriedigt' fühle. Ich bin verkorkst, ich kann es nicht wie ein 'normaler' Mensch genießen. Denn beim Sex gibt es nicht das Feuerwerk, von dem du sprichst. Ich habe nicht das Gefühl, dass Masturbation in Ordnung" und gesund ist, wie es die Body-Positive-Instagrammer predigen. Für mich sind das Angst und Schuldgefühle. Etwas, das ich lieber vermeiden möchte, als es zu suchen und zu erforschen.
Das schwierigste Gefühl kam auf, als ich auf Reddit ein Forum "Tote Schlafzimmer" fand, in dem es um Beziehungen geht, in denen es keinen oder nur noch sehr selten Sex gibt. Da ich einen Partner habe, der schon oft über das Problem der zu seltenen Intimität berichtet hat, begann ich, diese Beiträge zwanghaft zu lesen - darüber, wie Männer sich unerwünscht und ungeliebt fühlen und welche negativen und toxischen Gedanken der Mangel an Sex bei ihnen auslöst. Und Kommentare, dass ein Paar, das keinen Sex hat, praktisch nichts anderes als "Mitbewohner" ist. Zu dieser Zeit hatte ich Panik. Die Erkenntnis, dass Ihr Partner Sie als jemanden behandeln könnte, der nur mit Ihnen zusammenlebt, weil Sie keinen Sex mehr haben... Vor allem, wenn Sex für Sie so weit außerhalb Ihrer Komfortzone liegt.
Was ist mit Frauen los, die so jung sind und keinen Sex haben wollen? Das ist ja auch in Ordnung, man muss es ausnutzen, bevor man heiratet und Kinder bekommt. Aber ich würde lieber millionenfach denken, dass mit mir etwas nicht stimmt, als dass ich mich jemals wieder dazu zwingen muss, es zu tun. Ich weigere mich, es zu tun, ich habe es erlebt, und ich ziehe es vor, für den Rest meines Lebens keinen Sex mehr zu haben, anstatt mich zu zwingen.
Ich hasse Sex, weil diese Sexualität nie die meine war. Aber ich werde sie mir zurückholen oder zumindest danach streben, so dass ich eines Tages sagen kann, dass Sex doch Spaß machen kann. Und wenn es nicht so ist, werde ich auch das überleben. In dieser Hinsicht bin ich niemandem etwas schuldig. Ich bin es nur mir selbst schuldig. Es ist nicht der Sex, den ich hasse - ich hasse die Tatsache, dass mich jemand einst in dem Glauben ließ, ich sei ihm diesen Sex schuldig.
Als ich zu ihm ging, betete ich, dass er nicht versuchte, etwas zu initiieren
Ich weiß nicht, wo ich anfangen soll. Du bist der erste Mensch, dem ich das erzähle.
Ich war 17 Jahre alt. Ich war ein unglaublich verwirrtes, verzweifeltes Mädchen. Ich träumte davon, dass mich jemand liebte oder mir wenigstens ein bisschen Aufmerksamkeit schenkte. Ich verliebte mich in einen zwei Jahre älteren Jungen, der mich mit Zärtlichkeit und Fürsorge umarmte. Wie sich nach ein paar Monaten herausstellte, behandelte er mich einfach wie seine kleine Schwester, die es zu beschützen galt. Das Gefühl meinerseits war unglaublich stark, und ich beschloss zu meinem eigenen Besten, dass wir die Beziehung beenden mussten. Ich blieb allein zurück, mit einer großen inneren Leere, mit aufgestauter Wut und Trauer, die ich innerlich erstickte.
Eines Abends lernte ich einen Jungen kennen, nennen wir ihn Bartek. Nicht mein Typ, keinerlei emotionales Interesse meinerseits, weil ich in Gedanken noch einen früheren Freund hatte. Ein paar Wochen vergingen, durch gemeinsame Freunde trafen wir uns fast jeden Tag, und der Junge ließ nicht locker. Er hat immer wieder angedeutet, dass er in mich verliebt ist, hat versucht, Intimität zu initiieren, aber ich habe immer wieder Distanz geschaffen, weil ich für eine Beziehung nicht geeignet bin und keine weitere Enttäuschung will.
Bartek ließ sich davon nicht entmutigen, und in mir kam ein seltsames Gefühl auf, das ich bis heute nicht benennen kann: eine Mischung aus Druck, gepaart mit der beängstigenden Angst, dass mir vielleicht nie wieder etwas Gutes widerfahren wird und ich mich darauf einlassen muss, dass dies vielleicht die einzige Chance in meinem Leben ist.
Dieses Gefühl hielt noch einige Wochen an, bis ich mich bei ihm zu Hause wiederfand, wo wir gemeinsam einen Film ansahen. Ich trank noch ein Glas Wein und versuchte, mich davon zu überzeugen, dass ich Bartek mochte. Und ich glaube, ich habe mich selbst überzeugt, denn wir landeten im Bett. Ich hatte keine hohen Erwartungen, denn ich hatte schon viel darüber gehört, dass das erste Mal meist unangenehm ist. Was ich nicht erwartet hatte, war, dass der Schmerz während des Geschlechtsverkehrs unerträglich sein würde, dass ich, scheinbar durch Lachen, aber unverblümt, hören würde "ein bisschen eng, ich hätte das Kondom nicht verschwenden können", dass ich auf meine Worte, dass es mein erstes Mal war, nur einen Seufzer der Ungeduld hören würde.
Danach fühlte ich mich leer, schmutzig und von meinen Gefühlen leergespült, obwohl ich nur Zärtlichkeit und Geborgenheit brauchte. Bis heute, wenn ich Schweiß rieche, werde ich nur an mein erstes Mal erinnert und mein Magen zieht sich vor Abscheu zusammen.
Natürlich wäre es das Klügste gewesen, die Bekanntschaft an diesem Punkt zu beenden, aber nicht mit mir als 17-Jährigem. Ich zog es vor, nur ein einziges Problem zu erleben, das schreckliche erste Mal", und es nicht mit dem Abserviert-Werden zu kombinieren. Später am Abend willigte ich ein, mit ihr zusammen zu sein.
Wie Sie sich wahrscheinlich denken können, änderte sich danach nichts mehr. Wir waren drei Jahre lang zusammen, und ich hatte solche Angst vor dem Alleinsein, dass ich es nicht ertragen konnte, getrennt zu sein, obwohl ich ihn nicht liebte, was auch zu meiner Abscheu vor Sex beitrug. Ich habe mich im Bett nie sicher gefühlt. Ich hatte nicht das Gefühl, dass Bartek sich für mich interessierte. Jeder Geschlechtsverkehr war schmerzhaft - wie ich vor kurzem herausfand, wahrscheinlich wegen der Linksseitigkeit meines Gebärmutterhalses. Keiner gab mir Befriedigung. Als ich anfing, den Sex zu meiden, weil ich aufgrund meiner Hormonstörung keine Libido hatte, machte mir mein Freund Vorwürfe, indem er unser Sexualleben mit dem seiner Kollegen verglich.
Er fragte mich nie um Erlaubnis (weil das seiner Meinung nach die ganze Stimmung verdirbt). Er steckte seine Hände in mein Höschen, berührte mich, wenn ich schlief, und erklärte mir, dass er von meinem Körper besessen sei, und wenn ich mich weigerte, Geschlechtsverkehr zu haben, steckte er nach einer Weile immer seine Hände unter mein Hemd und berührte meine Brüste, denn schließlich erregt mich das manchmal, so dass ich dann vielleicht doch einwillige. Ich bat ihn, das nicht zu tun, weil ich aufgrund von Hormonproblemen Schmerzen in meinen Brüsten und Brustwarzen hatte. Bis heute passiert es mir, dass ich, wenn ich unter der Dusche meine Brustwarzen berühre oder mich auch nur so bewege, dass der Stoff meines Hemdes an meinen Brustwarzen reibt, Ekel, Reue und Wut empfinde. Bilder aus früheren Jahren kommen wieder hoch.
Ich hasste Sex so sehr, dass ich, wenn ich mich mit Bartek traf, betete, dass er nicht versuchen würde, etwas anzufangen, denn nach meiner Ablehnung herrschte immer Schweigen bis zum Ende des Treffens, und ich gab mir die Schuld. Wir sprachen auch nicht viel über Sex, weil ich einen solchen Hass auf ihn empfand, dass ich nicht einmal daran denken wollte. Ich weiß noch, wie schrecklich ich mich fühlte, als ich anfing, mich im feministischen Aktivismus zu engagieren - schließlich setze ich mich für Sex mit ausdrücklicher Zustimmung ein, organisiere Streiks und bin sensibel für physische und psychische Gewalt in Beziehungen, doch innerlich hasse ich Sex und bin unfähig, mich zu wehren, wenn mein Partner ihn mir aufzwingt.
Du weißt gar nicht, wie erleichtert ich war, als wir in zwei verschiedenen Städten studierten und uns einmal im Monat sahen, und ich hier tolle Freunde fand, die mir ein Gefühl der Sicherheit gaben. Langsam, Monat für Monat, gewann ich mehr und mehr Mut und Vertrauen in meine Fähigkeit, ohne ihn zu leben. Kurz nach dem Ende des Studienjahres habe ich mich von ihm getrennt.
Das ist jetzt zwei Jahre her, und ich habe das Gefühl, dass ich nach der Trennung ein zweites Leben bekommen habe. Er bat mich, zu ihm zurückzukehren, aber während dieses ganzen Jahres in einer anderen Stadt ohne ihn wurde mir klar, dass ich mehr wert bin als strafendes Schweigen und Kälte, weil ich ihn gebeten hatte, meinen Körper zu respektieren. Ich bin jetzt seit eineinhalb Jahren in Therapie und habe gelernt, mich selbst und meine Bedürfnisse an die erste Stelle zu setzen. Ich lerne und beginne, Grenzen zu setzen, wenn ich mich in der Nähe von jemandem schlecht fühle.
Aber ich fühle mich immer noch angewidert vom Sex selbst. Seit ich mit Bartek Schluss gemacht habe, habe ich nicht einmal mit jemandem gekuschelt, der mir nicht sehr nahe steht, geschweige denn geküsst oder Sex gehabt. Bei dem Gedanken, dass seine Hände einmal auf meinem Körper waren, krampft sich mir immer noch der Magen zusammen. Ich hätte gern eine gesunde romantische Beziehung, aber ich erschaudere vor Angst bei dem Gedanken, was passieren könnte, wenn ich jemandem nahe komme.
Ich umarme mein 17-jähriges Ich am stärksten und gebe mir selbst viel Mitgefühl und Verständnis. Wenn mir diese Zeit etwas gebracht hat, dann war es sicherlich die Notwendigkeit, um Selbstliebe zu kämpfen und das Selbstvertrauen zu gewinnen, mich nie wieder so behandeln und verletzen zu lassen. Schließlich kann mir niemand die Liebe geben, die ich mir selbst geben kann. Und nach dem, was mir widerfahren ist, bin ich mir das selbst schuldig.
Gott, wie gut es tat, mir das von der Seele zu reden!
Ein Freund sagte mir, dass Sex meine Pflicht in einer Beziehung ist
Ein Freund aus unserem Rudel hat mich sexuell missbraucht. Als ich meinem Freund davon erzählte, fing er an, mich eine Schlampe zu nennen. Ich dachte, es sei meine Schuld, und habe nichts dagegen unternommen. Ich fühlte mich schrecklich und hörte auf, überhaupt sexuellen Kontakt zu haben. Nach einer Weile habe ich Schluss gemacht, aber mein nächster Freund hat mich gezwungen. Zuerst dachte ich, es sei meine Pflicht. Etwas, das ich als seine Frau tun musste.
Ich versuchte, mit einer Ex-Freundin zu reden, und sie versicherte mir, dass ich dazu da sei, um einem Mann zu gefallen. Sie dachte dasselbe wie der Mann, der es mit mir machte. Für sie war es normal, dass ich ihm hinterherlaufe und tue, was er will, wenn ich keine Lust habe. Ich hatte niemanden, an den ich mich wenden konnte. Ich hatte das Gefühl, dass ich sein Spielzeug war und dass mein Leben immer wieder so sein würde. Mein Selbstwertgefühl war auf dem Tiefpunkt.
Ich fragte mich, ob ich mich überhaupt zu Männern hingezogen fühlte. Vielleicht ziehe ich Frauen vor? Auch das war schwierig für mich. Selbst wenn ich es wollte, könnte ich es nicht mehr. Es ist... Es fällt mir schwer, jetzt zu reden. Ich spreche nicht jeden Tag darüber. Ich öffne mich erst in der Therapie.
Es gibt einen Mann, mit dem ich gerne zusammen wäre, aber ich habe Angst, dass es nicht klappen wird, auch wenn ich es sehr will. Es ist, als hätte man eine Mauer vor mir errichtet, die ich nicht durchbrechen kann. Es gab auch schon Zeiten, in denen ich einfach aufgegeben habe. Ich habe eine Blockade, ich kann es nicht weiter versuchen. Wenn jemand erzählt, dass er eine Beziehung hatte, kann ich mir das nicht ganz anhören, weil ich anfange - ich weiß nicht einmal, wie ich es nennen soll - Ekel zu empfinden? Abscheu? Nicht nur vor mir selbst, sondern auch vor all solchen Situationen.
Ich winde mich vor Schmerz, wenn ich daran erinnert werde, was passiert ist. An bestimmten Orten oder bei bestimmten Gerüchen, die mich daran erinnern, spüre ich einen körperlichen Schmerz in meinem Unterleib, der mich einfach umhaut. Ich dachte, ich hätte Endometriose, aber der Test zeigte, dass ich keine hatte.
Ich habe mir lange Zeit selbst die Schuld gegeben. Jetzt denke ich das manchmal auch, weil ich nicht schreien konnte. Hinter der Mauer war sein Bruder, ich hätte mich retten können. Ich war wie erstarrt, und später konnte ich nicht einmal mehr unterscheiden, was Gewalt war und was nicht. Aber irgendwann habe ich direkt "nein" gesagt. Und selbst das hat nicht geholfen.
Ich wünschte, ich könnte die Uhr zurückdrehen und einfach ein normales Leben führen. Ich spüre diese Blockade, aber ich weiß auch, dass ich ein Bedürfnis nach Intimität habe. Ich weiß nicht, ob ich mit jemandem eine Beziehung eingehen kann.
Ich fühle mich wie eine Puppe, die nur einen Job hat
Ich würde nicht sagen, dass ich Sex hasse. Ich habe einen Freund, aber manchmal fühle ich mich unwohl. Ich habe nicht nur die Schmerzen, die mit der Endometriose und den Zysten einhergehen, sondern es ist auch psychisch schwer für mich. Von meinen vier früheren Partnern haben mich zwei gezwungen, Dinge zu tun, die ich nicht tun wollte (einer gab mir Schuldgefühle, der andere hielt mich mit Gewalt fest), und der dritte hörte einfach auf zu sprechen, nachdem er bekommen hatte, was er wollte.
Der vierte Partner warf mit Texten über mein Aussehen um sich. Nachdem ich abgenommen habe, ist an meinem Bauch Haut zurückgeblieben. Ich fürchte mich vor jeder Position außer dem Liegen, denn wenn ich aufstehe, werde ich daran erinnert, wie mein Ex-Freund zu sagen pflegte, mein Bauch würde ihn schlagen. In jeder Position ist das Einzige, woran ich denke, dass meine Haut heraushängt. Mein jetziger Partner hat kein Problem damit und ich höre nur Komplimente von ihm - aber das ist mir im Gedächtnis geblieben.
Mein jetziger Freund gibt sich große Mühe, aber manchmal habe ich das Gefühl, dass ich es tun muss, ob ich will oder nicht. Und das nimmt mir jegliche Freude am Geschlechtsverkehr. Egal, was wir tun, ich fühle mich wie eine Marionette mit nur einer Aufgabe.
Jetzt weiß ich, dass ich nicht einmal einen Hauch von Schuld daran habe
Ich wurde sexuell missbraucht. Ich stand unter dem Einfluss von Alkohol und psychoaktiven Substanzen, die mir ohne meine Zustimmung verabreicht wurden. Es geschah an meinem 18. Geburtstag, gegen Ende der Party. Es geschah durch den Freund meines besten Freundes, nüchtern, praktisch vor den Augen unserer anderen Freunde. Ich erfuhr das Ganze erst am nächsten Morgen, weil ich mich an nichts von der Party erinnern konnte.
Seitdem sind zwei Jahre vergangen. Trotz Therapie stößt mich jeder Körperkontakt ab. Das macht es schwierig, eine Beziehung einzugehen, selbst mit Freunden. Ich schäme mich sogar täglich, selbst wenn ich eine Fernsehserie mit Sexszenen sehe. Das macht das Leben extrem schwierig.
Jede Frage zu meinem Sexualleben weise ich sofort zurück. Ich sage, dass meine Libido gleich null ist, und schiebe es auf hormonelle Probleme. Schon beim Gedanken an Pornografie wird mir übel, und an Geschlechtsverkehr ist nicht zu denken. Zum Glück weiß ich jetzt, dass es nicht einmal ein bisschen meine Schuld ist.
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- Stiftung Feminothek (Frauen und nicht-binäre Menschen)
- Stiftung Fortior (Männer)
- Blaue Linie (Beziehungsgewalt)
