Když ženy říkají, že nesnášejí sex, je to vždy partner, kdo je k tomu donutil.
This text has been auto-translated from Polish.
Odkud se bere nechuť nebo dokonce nenávist žen k sexu? Když jsem se zeptala, zda se někdo chce podělit o svou nechuť k sexu v důsledku mučivé snahy otěhotnět nebo v důsledku endometriózy, adipozity či vulvodynie způsobující bolest při pohlavním styku, ozvalo se poměrně dost lidí. U všech hrdinek, se kterými jsem mluvila, však bez ohledu na zdravotní pozadí ležela skutečná příčina úplně jinde. Pokaždé to bylo stejné: nerespektování hranic, bolest a odpor, ponížení sexualitou a odebrání kontroly partnerům. Tedy sexuální násilí.
Endometrióza je chronické, nevyléčitelné onemocnění, při kterém se tkáně podobné endometriu přilepují na orgány a brání jejich funkci. Často způsobuje silné vlny bolesti - při menstruaci, ovulaci, ale také po defekaci nebo při pohlavním styku. Trpí jím 10 až 30 % všech žen a jeho diagnóza se stanovuje v průměru za 8-12 let. Vulvodynie se naproti tomu projevuje chronickou bolestí v intimní oblasti, a to i při pohlavním styku, návštěvě gynekologa nebo aplikaci tamponu.
Ženy, se kterými jsem hovořila, mají mnoho z těchto příznaků. Jejich nenávist k sexu však pramení z násilí, které zažívají, když násilník pokračuje navzdory bolesti a nedostatku souhlasu. Není to endometrióza nebo vulvodynie, co bolí - jsou to lidé, kteří je bagatelizují nebo přes bolest posouvají naše hranice, odvolávají se na "povinnost" ve vztahu nebo tvrdí, že oběť "přehání" nebo "provokuje". A že to koneckonců "sama chce".
"Nejde o sex, který nenávidím - nenávidím to, že mě kdysi někdo přesvědčil, že má na ten sex ode mě nárok," říká jedna z mých respondentek. - Říká jedna z mých respondentek. Často jsem od nich slyšela, že "nenávidět" je příliš silné slovo. Ale sex nemají rády, protože jim nikdy nepatřil.
Musela jsem pít alkohol, abych mohla jít spát, jinak bych to nezvládla
Nevím, jestli to zvládnu. Nemám rád sex. Nenávist je možná příliš silné slovo. Mám mírné bolesti při pohlavním styku, léta ignorované lékaři. A mám za sebou násilný vztah.
Sex pro mě nikdy nebyl velkým potěšením, spíš mi připadalo, že když to dělají všichni ostatní, měla bych to prostě dělat taky. Je mi 38 let, mám retroverzní dělohu a teprve teď mi byla diagnostikována endometrióza - po letech, kdy jsem při menstruaci strašně trpěla, po letech, kdy jsem od lékařů slýchala, že "to je prostě moje cesta" nebo že mě to přejde, až budu mít dítě.
Děti nemám a mít nebudu, protože nechci, a sex byl spojen s většími či menšími bolestmi. Měla jsem skvělé partnery, kteří se většinou snažili, aby to nebolelo. Nicméně pokaždé to bolelo, takže jsem zatínala zuby a předstírala, že je to v pořádku, aby se necítili odmítnutí. Dnes vím, že to byla hloupost.
Asi před deseti lety jsem se velmi zamiloval. Sex se stal součástí systému trestů a odměn a způsobem, jak mě zahanbit. Když jsem byla "slušná", připomínky neexistovaly. Jakmile jsem udělala něco špatně, začalo se se mnou mluvit - že sex se mnou je nechutný. Ke konci vztahu jsem musela pokaždé pít alkohol, abych s ním mohla jít do postele. Byla to jediná věc, která mi umožňovala nemyslet. Teď mě vidina střízlivého sexu děsí dvojnásob. Ale vím, že už nikdy nebude alkohol mým prostředkem, jak se zbavit bolesti - té fyzické i citové.
Takhle to šlo osm let, až mě nakonec podvedl a ukázalo se, že propadl a chystá se stát otcem. Samozřejmě to svedl na mě. "Neměl žádné východisko", protože se mnou to bylo tak beznadějné.
Jsem za to osudu velmi vděčná, protože nebýt toho - sama nevím, jak dlouho bych v tom vztahu ještě trčela. Nyní, po téměř třech letech terapie, jsem na tom pro mě psychicky nejlepším místě. Dívám se na to, co pro mě sex v průběhu let znamenal, a přistihuji se při tom.
Momentálně pro mě sex není důležitý a v mém životě by klidně nemusel být. Ale jsou ve mně dva vlci. Mám potřeby a vím (i když ne ze zkušenosti), že sex může být dobrý, netoxický a prostě příjemný. Jsem ve fázi, kdy se pomalu cítím připravená začít s někým chodit, ale nedostatek sexu, zejména na začátku vztahu, může být pro chlapa problém. A nevím, jestli na to budu připravená po třech nebo pěti schůzkách nebo vůbec někdy. Na druhou stranu vím, že se v této sféře nebudu do ničeho nutit a nebudu dělat kompromisy. A tiše doufám, že se najdou chlapi, kteří to dokážou akceptovat.
Nesnáším sex, protože ta sexualita nikdy nebyla moje
Ve vztahu jsem byla tak dlouho žádána o sex, až jsem "řekla ano" - mnohokrát. Nakonec jsem zjistila, že nemá smysl říkat ne, protože moje odmítnutí by stejně nebylo přijato. Nesnažila jsem se vysvětlovat, že vynucování sexu je násilí. Tehdy jsem se setkala jen s poznámkami ve stylu "vždyť ona souhlasila" nebo "brzy budeš muset podepsat písemný souhlas se sexem" nebo "dodatečně uvedla, že se jí to nelíbilo, a říká, že znásilnění". Dodnes se občas přistihnu, že si říkám, že jsem to nakonec neměla tak špatné. Nakonec jsem přece "souhlasila".
Vadí mi, že se cítím znechucená sama sebou, protože jsem se nechala osahávat špatným člověkem. Nesnáším, že je pro mě tak těžké pociťovat rozkoš ze sexu. Nenávidím, že se stres, vina, znechucení a strach tak často vracejí během. To jsou věci, které mám na mysli, když říkám "nenávidím sex".
Jsem ve zdravém, dlouhodobém vztahu. Konečně mám prostor tyto emoce zpracovat a jít dál. Ale obnovit vztah s vlastním tělem je velmi těžké. Vyhýbám se sexu, mám nižší libido. To se zase setkává s frustrací mého partnera - což chápu a na jeho místě bych se tak pravděpodobně cítila také.
Moje zkušenosti znamenají, že se necítím "spokojená". Jsem v nepořádku, nedokážu si to užít jako "normální" člověk. Protože sex ti nedá ten ohňostroj, o kterém mluvíš. Nemám pocit, že "masturbace je v pořádku" a zdravá, jak hlásají body-positive instagrameři. Pro mě je to strach a pocit viny. Něco, čemu se chci vyhnout, místo abych to vyhledávala a dovolila si to prozkoumat.
Nejtěžší emoce přišla, když jsem procházel vlákna na Redditu a našel fórum "Mrtvé ložnice" věnované vztahům, kde se sex už nevyskytuje nebo je velmi vzácný. Mít partnera, který mnohokrát hlásil problém příliš řídké intimity, začal jsem je nutkavě číst - o tom, jak se muži cítí nechtění, nemilovaní, jak negativní a toxické myšlenky jim nedostatek sexu způsobuje. A komentáře o tom, že když pár nemá sex, nejsou prakticky nic víc než "spolubydlící". V té době jsem propadala panice. Uvědomění si, že váš partnerský člověk vás může brát jako někoho, kdo s vámi žije jen proto, že už nemáte sex... Zvlášť když je pro vás sex tak daleko mimo vaši komfortní zónu.
Co je to s ženami, které jsou tak mladé a nechtějí mít sex? Vždyť je to v pohodě, musíš toho využít, než přijde manželství a děti. Ale raději bych si milionkrát myslela, že je se mnou něco špatně, než abych se do toho musela ještě někdy nutit. Odmítám to dělat, prožila jsem si to a klidně si do konce života vyberu nesexovat, než se do něčeho nutit.
Nenávidím sex, protože tato sexualita nikdy nebyla moje. Ale získám ji zpět, nebo se o to alespoň budu snažit, abych jednoho dne mohla říct, že sex může být přece jen zábava. A pokud se ukáže, že není, přežiju i to. V tomto ohledu nikomu nic nedlužím. Dlužím to jen sama sobě. Nejde o sex, který nenávidím - nenávidím skutečnost, že mě kdysi někdo přesvědčil, že mu ten sex dlužím.
Jdu-li k němu, modlím se, aby se nepokoušel nic iniciovat
Nevím, kde začít. Jsi první člověk, kterému to říkám.
Bylo mi sedmnáct let. Byla jsem neuvěřitelně zmatená, zoufalá dívka. Snila jsem o tom, že mě někdo miluje nebo mi věnuje alespoň zlomek pozornosti. Zamilovala jsem se do o dva roky staršího kluka, který mě zahrnoval něhou a péčí. Jak se po několika měsících ukázalo - bral mě prostě jako svou malou sestřičku, kterou je třeba chránit. Pocit z mé strany byl neuvěřitelně silný a pro své vlastní dobro jsem se rozhodla, že vztah musíme ukončit. Zůstala jsem sama, s obrovskou vnitřní prázdnotou, s nahromaděným vztekem a smutkem, který jsem v sobě dusila.
Jednoho večera jsem potkala kluka, říkejme mu Bartek. Nebyl to můj typ, z mé strany nulový citový zájem, protože jsem v duchu stále měla předchozího přítele. Uplynulo pár týdnů, kvůli společným přátelům jsme se potkávali skoro každý den a kluk se nedal. Opakovaně mi dával najevo, že je do mě zamilovaný, snažil se navázat intimnosti, ale já si celou dobu vytvářela odstup, protože se na vztah nehodím a nechci další zklamání.
Bartka to vůbec neodradilo a ve mně se objevil zvláštní pocit, který dodnes nedokážu pojmenovat: směs tlaku spojená s děsivým strachem, že už mě možná nikdy nic dobrého nepotká a musím do toho jít, že je to možná jediná příležitost v mém životě.
V tomto pocitu jsem pokračovala ještě několik týdnů, dokud jsem se neocitla u něj doma a nedívala se na společný film. Popíjela jsem další sklenku vína a snažila se sama sebe přesvědčit, že se mi Bartek líbí. A myslím, že jsem se přesvědčila, protože jsme skončili v posteli. Neměla jsem velká očekávání, protože jsem předtím hodně slyšela o tom, jak je to poprvé většinou trapné. Nečekala jsem, že bolest při souloži bude nesnesitelná, že uslyším, zdánlivě přes smích, ale neomaleně, "trochu těsné, mohl jsem neplýtvat kondomem", že na má slova, že je to poprvé, uslyším jen vzdech netrpělivosti.
Potom jsem se cítila prázdná, špinavá a vyplavená z emocí, a přitom jsem potřebovala jen něhu a bezpečí. Dodnes, když ucítím pach potu, se mi jen vybaví moje poprvé a žaludek se mi stáhne odporem.
Samozřejmě, že nejmoudřejší by bylo v tu chvíli známost ukončit, ale ne se sedmnáctiletou mnou. Raději jsem zažila jen jeden problém, to příšerné "poprvé", a nekombinovala ho ještě s tím, že jsem dostala kopačky. Později toho večera jsem souhlasil, že spolu budeme.
Jak asi tušíte, nic se pak nezměnilo. Byli jsme spolu tři roky a já se tak bála samoty, že jsem nesnesla odloučení, i když jsem ho nemilovala, což také přispělo k mému odporu k sexu. Nikdy jsem se v posteli necítila bezpečně. Neměla jsem pocit, že by o mě Bartek stál. Každý styk byl bolestivý - jak jsem nedávno zjistila, pravděpodobně kvůli levostrannosti mého děložního čípku. Žádný mi nepřinesl uspokojení. Když jsem se začala sexu vyhýbat, protože jsem měla kvůli hormonální poruše nulové libido, můj přítel mi vyčítal, že srovnává náš sexuální život se svými kolegy.
Nikdy se mě neptal na svolení (protože to podle něj kazí celou náladu). Strkal mi ruce do kalhotek, dotýkal se mě, když jsem spala, a vysvětloval mi, že je posedlý mým tělem, a když jsem odmítala pohlavní styk, vždycky mi po chvíli strčil ruce pod tričko a dotýkal se mých prsou, protože mě to přece někdy vzrušuje, tak možná proto teď souhlasím. Prosila jsem ho, aby to nedělal, protože kvůli hormonálním problémům jsem měla bolestivá prsa a bradavky. Dodnes se mi stává, že když se ve sprše dotknu bradavek nebo se dokonce pohnu tak, že se mi materiál trička otře o bradavky, cítím se znechuceně, je mi to líto a jsem naštvaná. Vracejí se mi obrazy z předchozích let.
Sex jsem tak nenáviděla, že když jsem šla za Bartkem, modlila jsem se, aby se nepokoušel nic iniciovat, protože vždycky po mém odmítnutí bylo z jeho strany ticho až do konce schůzky, a já si to vyčítala. O sexu jsme se také moc nebavili, protože jsem k němu cítila takovou nenávist, že jsem na to nechtěla ani pomyslet. Vzpomínám si, jak hrozně jsem se cítila, když jsem se začala angažovat ve feministickém aktivismu - vždyť se zasazuji o sex s výslovným souhlasem, organizuji stávky a jsem citlivá na fyzické i psychické násilí ve vztazích, ale uvnitř sex nenávidím a nejsem schopná se bránit, když mi ho partner vnucuje.
Ani nevíte, jak se mi ulevilo, když jsme odešli studovat do dvou různých měst a vídali se jednou za měsíc a já si tu našla skvělé přátele, kteří mi dodali pocit bezpečí. Pomalu, měsíc po měsíci, jsem získávala víc a víc odvahy a důvěry ve svou schopnost žít bez něj. Krátce po skončení akademického roku jsem se s ním rozešla.
Už jsou to dva roky a já mám pocit, že jsem po rozchodu dostala druhý život. Požádal mě, abych se k němu vrátila, ale během celého toho roku v jiném městě bez něj jsem si uvědomila, že za to, že jsem ho požádala, aby respektoval mé tělo, stojím víc než za trestající mlčení a chlad. Teď jsem rok a půl po terapii a naučila jsem se dávat přednost sobě a svým potřebám. Učím se a začínám zavádět hranice, pokud se v něčí blízkosti cítím špatně.
Stále se však cítím znechucená samotným sexem. Od rozchodu s Bartkem jsem se s nikým jiným než s těmi nejbližšími ani neobjímala, natož abych se líbala nebo měla sex. Stále mám sevřený žaludek při pomyšlení, že se jeho ruce kdysi dotkly mého těla. Ráda bych měla zdravý romantický vztah, ale třesu se strachy při pomyšlení, co by se mohlo stát v situaci, kdy bych se s někým sblížila.
Nejsilněji objímám své sedmnáctileté já a dávám si hodně soucitu a pochopení. Jestli mi ta doba měla k něčemu být, tak určitě k potřebě bojovat za sebelásku a získat sebedůvěru, abych už nikdy nedopustila, aby se mnou někdo takto zacházel nebo mi ubližoval. Koneckonců nikdo mi nemůže dát takovou lásku, jakou mohu dát já sama sobě. A po tom, co se mi stalo, to dlužím sama sobě.
Bože, jak dobrý pocit to byl, když jsem to ze sebe dostala!
Přítel mi řekl, že mou povinností ve vztahu je sex
Jeden kamarád z naší smečky mě sexuálně zneužil. Když jsem o tom řekla svému příteli, začal mi nadávat do děvek. Myslela jsem si, že je to moje chyba, a nic jsem s tím neudělala. Cítila jsem se hrozně a přestala jsem se vůbec sexuálně stýkat. Po nějaké době jsem to ukončila, ale můj další přítel mě k tomu donutil. Nejdřív jsem si myslela, že je to moje povinnost. Něco, co jsem jako jeho žena musela udělat.
Zkusila jsem si promluvit s bývalou přítelkyní a ta mě uklidnila, že od toho tu jsem, abych muže uspokojila. Myslela si totéž co muž, který mi to dělal. Pro ni bylo normální, že se za ním honím a dělám, co chce, když se mi nechce. Neměla jsem se na koho obrátit. Měla jsem pocit, že jsem jeho hračka a že můj život bude vždycky zase takový. Moje sebevědomí bylo na dně.
Přemýšlela jsem, jestli mě muži vůbec přitahují. Možná dávám přednost ženám? I to pro mě bylo těžké. Teď, i kdybych chtěla, nemůžu. Je to... Je pro mě teď těžké mluvit. Ne každý den o tom mluvím. Otevírám se až na terapii.
Je tu muž, se kterým bych chtěla být, ale bojím se, že i když budu moc chtít, tak to nevyjde. Jako by přede mě někdo postavil zeď a já ji nedokážu prorazit. Byly také chvíle, kdy jsem to prostě vzdala. Mám blok, nemůžu se dál snažit. Když mi někdo řekne, že měl vztah, nedokážu ho vyslechnout do konce, protože začnu cítit - ani nevím, jak to nazvat - znechucení? Znechucení? Nejen k sobě, ale i ke všem takovým situacím.
Když si vzpomenu na to, co se stalo, svíjím se bolestí. Určitá místa nebo vůně, které mi to připomínají, ve mně prostě vyvolávají fyzickou bolest v podbřišku, která mě odrovnává. Myslela jsem si, že mám endometriózu, ale test ukázal, že ne.
Dlouho jsem si to vyčítala. Teď si to občas myslím taky, protože jsem nemohla křičet. Za zdí byl jeho bratr, zachránila bych se. Byla jsem ztuhlá a později jsem ani nedokázala rozlišit, co je násilí a co ne. Ale v jednu chvíli jsem řekla přímo "ne". A ani to nepomohlo.
Kéž bych mohla vrátit čas a žít normální život. Cítím tu blokádu, ale vím, že mám také potřebu intimity. Nevím, jestli se mi podaří navázat s někým vztah.
Cítím se jako panenka, která má jen jednu práci
Neřekla bych, že nenávidím sex. Mám přítele, ale občas se cítím nesvá. Nejenže mám bolesti spojené s endometriózou a cystami, ale je to pro mě těžké i psychicky. Z mých čtyř předchozích partnerů mě dva nutili dělat věci, které jsem nechtěla (jeden mě nutil cítit se provinile, druhý mě držel násilím), a třetí se prostě odmlčel, když dostal, co chtěl.
Čtvrtý partner mi předhazoval smsky o mém vzhledu. Po zhubnutí mi na břiše zůstala kůže. Děsím se jakékoli jiné polohy než vleže, protože když jsem nahoře, připomíná mi to, jak můj bývalý přítel říkal, že ho moje břicho bije. Při jakékoli poloze mám na mysli jen to, že mi visí kůže. Můj současný partner s tím nemá žádný problém a slyším od něj jen komplimenty - ale tenhle mi zůstal v hlavě.
Můj současný přítel se snaží, a to hodně, ale někdy mám pocit, že je to něco, co musím udělat, ať chci, nebo ne. A to mi bere jakoukoli radost ze styku. Ať děláme, co děláme, připadám si jako loutka, která má jediný úkol.
Teď už vím, že v tom není ani náznak mé viny
Byla jsem sexuálně zneužita. Byla jsem pod vlivem alkoholu a psychoaktivních látek, které mi byly podávány bez mého souhlasu. Stalo se to v den mých 18. narozenin, ke konci oslavy. Udělal to kamarád mé nejlepší kamarádky, střízlivý, prakticky před zraky ostatních kamarádů. O celé věci jsem se dozvěděla až druhý den ráno, protože jsem si z oslavy nic nepamatovala.
Od té doby uplynuly dva roky. Navzdory terapii ve mně jakýkoli fyzický kontakt vyvolává odpor. Ztěžuje mi to navazování jakýchkoli vztahů, dokonce i vztahů s přáteli. Vlastně denně cítím obrovský stud, dokonce i když se dívám na televizní seriál, kde jsou sexuální scény. To mi nesmírně ztěžuje život.
Jakoukoli otázku týkající se mého sexuálního života okamžitě odmítám. Říkám, že moje libido je nulové, a svádím to na hormonální problémy. Už jen pomyšlení na pornografii mi způsobuje nevolnost a pohlavní styk nepřipadá v úvahu. Naštěstí už vím, že to není ani trochu moje vina.
**
Zažila jste násilí? Podporu můžete najít zde:
- Nadace Feminotéka (ženy a nebinární osoby)
- Nadace Fortior (muži)
- Modrá linka (násilí ve vztazích)
